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今天和一位网友在记录聊了两句，讨论的是作为一个Gay的问题，这是当时的一段话：终归是一种遗憾，其实有时候在想，如果自己不是gay，生活会如何，会不会像现在一样坚强，会不会像现在一样的努力，gay不是标签，但终究是改变了我的生命轨迹。现在夜深人静，睡不着，写一些东西，给自己，当作鼓励，也是一种警醒，希望自己不要放弃，也是告诉自己，未来的路有多难走。

想到自己是gay，就有一种对未来的无力感，有时想到未来，总是有一种恐惧和绝望。是的，正是因为对未来的恐惧和绝望，相对于同龄人，我比他们更加努力，因为既然我喜欢的是男人，那我就不会和女人结婚，并不是我有多高尚，我只是告诉自己，如果要一辈子要和一个不喜欢的人在一起，我宁愿去死，我不可能用自己一辈子的去完成家里单纯的传宗接代，更何况我还有一个姐和哥，只要我够努力，够强大，我就可以做自己喜欢的事，不结婚，甚至出柜成功，但是，这一切的前提就是我足够强大。

现在的我22岁，不大，一个做什么都不会迟的年龄，也是一个还可以改变自己命运年纪。我知道我未来最大的阻碍是什么：家人或者说是我妈，我这辈子唯一爱的女人，也是爱我到骨头的女人，甚至如果我把我计划的都完成了，她都无法接受我不结婚，我想，我真的会为了她，勉强自己一辈子。在初中的时候我就知道我喜欢的是男人，那时因为志愿填错，我没有上高中，直接到了一间技校，但是我知道我没有放弃的权利，因为如果我一放弃，我的未来就被固定了：我必须要和一个自己不爱的人生活一辈子。我从没有幼稚的想什么我不要结婚就可以不结婚，我也从没有想过和家里人决裂之类的，我必须尽我最大的努力，平衡两者。

在学校的时候，我就告诉自己，我必须优秀起来，那时还没有想那么多，但是潜意识我还是知道，想要掌握自己的未来，必须优秀。所以那时，我把可以让我变得优秀的事全部都做了。我知道当班长是一件可以锻炼人的事，所以我那时从一位男生已经内定的男生手上抢走了班长的位子，我把我们班女生的选票全部拿到了手，我们班女生比男生多，所以我当了班长，然后被全班男生排斥，但是，我知道我必须这样做，我不能放过任何一个机会。我知道我自卑，所以我强迫自己参加学校广播站，在全校面前朗读文章，改掉自己在人前怯怯的习惯。参加文学社，一个中技的我就这样带着一群高技生当他们的部长，我可以在全班都在睡觉的时候自己一个人听课，有趣的是有时我因为事务没去上课，老师就不讲课了，因为老师说我不在就没人听了，所以那堂课就不讲了，技校就是这样，整个环境都充满这堕落，但我知道我不可以，我没那个权利，所以在女生谈化妆品男生在谈游戏的时候，我可以自己一个人班里看着书，因为我知道，我必须比别人更努力，现在想想，在学校的那段时间自己就像疯了一样，做多错多，常常搞得被全班孤立，因为在他们眼里我就是一个怪人，一点都不合群，常常把自己搞得偏体鳞伤，然后安慰自己，多经历就会变得更加优秀，现在看来，只会嘲笑自己那时挺幼稚的。但是我知道，如果没有那时不计后果的疯狂，就不会有现在的我，我将依然是那个人前说话都脸红的男生。

“没有经济的独立，你就缺少自尊；没有人格的独立，你就缺少自信；没有思考的独立，你就缺少自主”这是某本书的原话，我也一直信奉着，所以出来工作一年了，即使去医院做手术（小手术），我都是一个人的，现在的我也是一个人在外面住，因为我知道，未来的很长一段路里，我必须自己一个人奋斗，在同龄人当月光族的时候，我必须自己有自己的存款，我必须要为未来打算。

分析未来自己的需要克服的困难：首先，我不想结婚的话，我就必须要有不结婚的资本，至少物质生活一定要好，我必须要告诉我家人，我不用生儿养老，我想很多父母都会担心这点，老了没人照顾，如果自己连物质生活都无法保障的话，不催我结婚才怪，这也是为什么我那么努力的原因，事业型男人都很晚婚在，不出柜的情况下这是一个好借口。存款，因为不结婚，所以现在要开始存钱养老了，在在考虑是否要买个保险之类的，存个二十年就可以全部取出来那种，在加上养老保险，老了的时候一个月也就够花了。现在还要开始注意身体了，应该多做运动，老的时候可没人照顾。还有另一半的问题，看来要多读几本书才行，本来文化水平就不高，如果哪天遇到一位心仪的男人和我讨论曾国藩当年做的究竟对不对是，还是希望可以答上两句的。

当然，如果哪位大叔刚刚好看到这篇日志的话，希望可以提醒一下本人还需要提前做好哪些准备，因为我知道我的这篇日志漏洞百出，但是本着有规划比没规划强的原则，硬着头皮在，把自己想到的写了出来而已，但是更加希望可以借鉴你们走过的路