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　　“你这话什么意思？”

 

　　“听不明白吗？一定要我说得更清楚一些吗？”电话那头沉默了，我知道自己的语气重了，这样一定会伤害到肖凌，但我如果现在心软，以后一定会把她伤得更深，会让她更痛的，于是我狠下心对她说，“你陪别人喝酒作乐不是有钱赚的吗？我陪你可没有，所以我可以选择不去，请以后都不要再来找我了，你好烦！”

 

　　“麦季平，你居然这样说我？”肖凌终于发火了，她的声音在颤抖，充满了委屈和不甘。

 

　　 实际上这正是我想要达到的目的，听着肖凌在电话那头大骂，我不知道当时是怎样的心情，像是难过，又或者是无奈的微笑，我伤了她的自尊，我相信以后她就不会再来找我了，另去找一个对她真心的男人，能够过幸福的生活，我这样想着，可不到一分钟电话又响了起来，还是肖凌，迟疑了一下我还是接听了。

 

　　 “我可以给你钱让你来陪我？你开价呀？”肖凌的语气变得很严肃。

 

　　 我觉得这个女人实在是太倔强了，我像是在和她赌气，又像是在和我自己赌气，总之我头脑一热，不顾后果的回答：“也不贵，如果你只是要我陪你吃消夜、聊天的话，一百块钱一个钟头，怎么样？”

 

　　“好，你现在出来，就照你的价格我给你钱就是了。”

 

　　 那天我真的去了，我也不知道是为了什么，我想可能是希望肖凌能够心灰意冷，对我彻底的放弃，又或许仅仅是因为不相信这个女人的话，她自己本来就是靠这个吃饭的，还会舍得花钱要我陪她吗？这后面到底是一股什么样的力量驱使她这样做,这个问题或许我永远也想不通。

 

　　 我一路思索着，直到来到酒店楼下也没有找到答案，我松了口气，让自己什么也不想，只是尽量的让自己装出一副爱钱如命、见钱眼开的贪婪样子。

 

　　 我乘电梯到了三楼，找到肖凌早已开好的房间，走过去敲了门，不一会儿门开了，肖凌和我对视了一阵，她一脸的镇定，我不知道当时她在想什么，我只知道我很紧张，确切的说是很害怕，担心自己会心慈手软。

 

　　　我关上门，跟在肖凌后面慢步走了进去，见她不表态，又躺回床上，我张口就问：“钱呢？”

 

　　 “怎么？你怕我会欠你的吗？”肖凌从床上立起身子，用一种怀疑的眼神看着我，我知道她心里并不相信站在眼前的我会如此的无情。

 

　　 “是的！”我坚决的回答她。

 

　　　听了我的话，肖凌转身从床头柜上拿起自己的手提包，取出两张一百元钞票扔在床上，然后对我说：“这些你先收着，等你陪完了我，算算时间，我再补给你！”

 

　　 看肖凌这样我真是难过极了，为自己，但更多的是为她，我是一个懦弱的男人，我不能给她幸福，我走过去把钱捡起来放在口袋里，不屑的说：“OK，谢谢！”虽然嘴上这样说，可心里却对这个毫不知情、又为我付出了很多的女人说了无数句抱歉。

 

　　 我的这个方法果然很有效，从那以后肖凌再也没有给我打过一通电话，她从我的生命中消失了，正确的说是我从她的世界里退出了，我诚心的希望她能够找到属于自己的幸福，那是我给不了她的。我想请求她的原谅，想让她明白真实的一切，想让她知道我心里对她的歉疚和感激，但这些似乎都成了永远不能实现的事情，只要肖凌能够忘却我，从来不再难过，那么就让她恨我吧。

 

　　 一大早的我竟然接到了周阳的电话，他告诉我下午他就要离开，跟自己的几个表叔叔到深圳去打工，从“号子”里出来周阳就一直闲着，这次他的亲戚在那边给他找了一份还不错的工作，好象是在一家酒店上班，而周阳自己也想出去见识一下外面的世界。

 

　　 周阳说他会在客车站乘三点的汽车出发，我猜想可能是飞机票价太高的缘故吧，而他的妈妈当时为了保他出来欠了不少钱，也不知道还清了没有。他还告诉我到时候晨晨也会去送他，这是我最好的机会，要我好好把握。

 

　　 于是挂了电话我赶紧从床上爬起来，兴奋得忘了现在还是早上九点，就跑到浴室洗脸、刷牙，周阳没有说错，这恐怕真的是我最后的机会了，我一定要认真的和晨晨做一次深入的交谈，我要知道他的想法，为什么要弃我而不顾？曾经答应过永远不会留下我一个人的话难道就不算数了吗？可一想到上次在晨晨家里的情形我犹豫了，同时也很担心，他居然说出不愿意跟我走的话，他真的不爱我了吗？我还能重新拥有他吗？

 

　　 我开始对自己没有信心，对我们的爱情没有信心，我知道天地下唯一不会改变的事情就是事世间万物的改变，很多事情都是经不起考验的，但我怎么也不会相信我的晨晨，那个属于我的天使会背叛得那么突然、那么彻底，曾听过一句话“心碎才是爱情最美丽的样子”，难道这是每一段感情最后的结局吗？还是这正是别人所说的GAY的悲哀呢？任何人都逃不过、避不掉，绝对没有这样的例外吗？是上天不够怜惜我们，还是我们的感情不够坚定，所以才不能永恒吗？

 

　　 我觉得自己的头好痛，就像是要崩溃了一样，世界在一夜之间变得黑暗了，原本属于我的幸福在空气中远离，甚至消失不见了，但又或者这样的幸福并不是原本就属于我的，难道所有的一切从开始就错了吗？我开始怀疑，我想从开始就错了吧。

 

　　 两点不到我就到了客车站，找到开往深圳的发车点，没有见到晨晨和周阳，我想是时间还早，他们要晚一些才会来吧，于是我就站在一旁静静的等待着。

 

　　我想两个男人之间的爱情本身就是一种错误吧，看着眼前匆匆忙忙赶着上车的乘客，我忽然觉得自己好可怜，为什么我和他们不一样？我究竟是什么鬼东西？还是得了什么不治之症吗？真是可笑，我居然会有这样的想法和疑问，记得曾经在一本名为《同性恋在中国》的书籍中看到过一段话，书上说其实任何一个人在还没有出世的时候都是双性恋者，只是由于自身的环境不同、所受的教育不同，结识的朋友不同，还有经历的遭遇不同，绝大部分人会成为异性恋者，一小部分人会变成同性恋者，而又有另外的一部分人依旧是双性恋。而实际上同性恋和异性恋并没有区别，就好象多数人习惯使用右手，而也有人喜欢使用左手是一样的道理。

 

　　 最让我刻骨铭心的是书中有一个六十岁的GAY的自白，在他很小的时候就已经知道自己的性趋向和别人一样，他似乎觉得这个世界上只有他一个人是这样的，他很恐惧，所以不敢跟任何人说，也拼命的伪装自己，深怕别人会察觉出什么，然后把他送到精神病院，他很痛苦，整日活在孤独之中，他很压抑，却始终找不到释放和宣泄的机会，这对于他来说是永远也不可能的事情。后来他结了婚，生了孩子，现在也已经当了爷爷，三代同堂，他保守了心里的秘密，成功的没让任何发现，在外人看来他是多么幸福、而又和别人没有什么区别的老头，他渴望和男人做爱，这是他一生所想的，却从来没有一次这样的经历。他真可怜，我替他觉得悲哀、觉得可惜，我并不认为他懦弱，我想可能是他生活的时代给他的压力太大，才让他直到死也不能做自己想做的事情，我不想做像他一样可怜的人，更不愿意这样行尸走肉的过完我的一生，我有我的想法、比天还要高的梦想。

 

　　 这本书对我的影响很大，也让我对GAY了解了许多，在那以后我不再认为同性恋是不正常的，它和异性恋是一样美好的，当然也应该得到世人的祝福，所以就算真的是个错误，就也决定要错到底。

 

　　 大概等了半个小时，周阳和他的母亲终于出现了，还有几个中年男人，我想应该是他们家的亲戚吧，可我却没有见到晨晨。

 

　　 周阳一见到我就立刻迎上前来，我问他晨晨呢，他的回答让我顿时心里一阵冷：“我也不知道，我们本来说好在我家见面的，可等了很久他也没来，连一个电话也没有，我看时间差不多，就先过来了。”

 

　　 怎么会这样？晨晨到底在哪里？他怎么可能连自己最好的朋友要远行都不来送他呢？打了好几通电话去晨晨家，却始终没有人接听，那时的我真的是有说不出的难过，周阳一直在一旁劝慰我，说晨晨一定会来的，可能有什么事情耽搁了，当时周阳的妈妈也在，我只好压抑着自己焦虑的情绪，耐心的和周阳等待着。

 

　　 时间一分一秒的过去，还有五分钟客车就要出发了，周阳跟自己的母亲和我告别，依依不舍的上了车，因为当时的环境并不方便，我们也没说什么话。

 

　　 周阳的妈妈站在客车下，透过窗户看着自己的儿子，嘴里不停的唠叨着一些要周阳照顾好自己的话，我被那样的画面感动了，为什么晨晨的母亲就不能这样仁慈，就非要拆散我们，让晨晨痛苦吗？这是一个母亲希望看到的吗？

 

　　 就在这时周阳妈妈兜里的手机响了起来，她一接听居然是晨晨打来的，我让阿姨把电话给我接听，就这样我才终于再一次听到我深爱的晨晨的声音。

 

　　“你在哪里？怎么不来送周阳呢？”说这话的时候我很着急。

 

　　“我在一个朋友家里。请让周阳接电话，我想跟他告个别！”电话那头晨晨的声音很不稳定，微微的有点儿颤抖，我不知道是因为听到是我的声音心里不是滋味，还是因为自己的好友要远行而舍不得。

 

　　“他已经上车了，而且车也马上就要开了，所以他不能接电话呢！”

 

　　“车马上就要开了吗？”晨晨迟疑了一下，清了清嗓子，接着说，“我不能去送他了，你不要挂电话，让我听听客车开走的声音。”

 

　　 于是我和晨晨都沉默了，不一会儿，周阳乘坐的客车出发了，发出极大的声响，那是客车启动发出的声音，我知道晨晨当时在想些什么？但我可以确定的是他正在电话另一头静静的听着，听着这汽车开走的声音，是要把自己生平最好的朋友送到另一个城市，是要分开他们，不晓得什么时候才能重逢，因为身边有了朋友，我已经可以体会到那种和朋友分别的心痛，就像我当初和下村泽野分别一样。

 

　　 客车开出了车站，踏上了一条很长远的旅途，我回过神来，才发现电话那头的晨晨竟然发出了抽泣的声音。

 

　　“晨晨，我要见你！请让我见你好不好？我有好多话要跟你说。”我迫不及待的说。

 

　　 电话那头沉默了，许久，晨晨才开口对我说：“我们的关系只能这样了，还要见面吗？没有用了，一切都过去了，就当我们从来没有认识过吧。”

 

　　“不！”我猛的吐出这个字，顾不得还有周阳的妈妈站在一旁，激动的大声说道，“绝对不可能，我不相信，我要见你，不管怎么样，就算是真的要永远分开，也让我见你最后一面，就当是做个了断也好。”

 

　　“有这个必要吗？”晨晨声音格外的哏咽。

 

　　“是的，我在我们第一次见面的桥上等你！请当面给我一个交代吧，如果我们之间已经没有了爱，但至少曾经有那么那么多的回忆，就请仁慈一点儿，做个了断让我死心吧！”说出这样的话当然是口是心非，我怎么可能和晨晨了断呢？之所以这样说完全是在欺骗晨晨，仅仅是希望他能和我见上一面，我是那么有信心，只要我们单独见了面，我一定会让晨晨回心转意的。

 

　　 晨晨长长的叹了口气，又迟疑了很久，才对我说：“那好吧！”

 

　　 桥，这座把我和晨晨从陌生人而紧密连接的桥，这个把我从原本乏味生活带向另一个世界的起点，保持着原来的样子，桥下的河水依旧平静、安详，远出的高楼四平八稳的伫立在那里，桥的不远处是一所重点高中，只不过现在还没有到放学的时间，所以桥上的行人很少，我站在桥中间，抬起头望着天空。

 

　　 我忽然又想起了《新白》，说来也巧，白娘子和许仙初识的地方是“断桥”，用小青的话说她们倒霉就是从那里开始的，而我和晨晨也是在桥上相遇，或许这是天意的安排吧。

 

　　 我并没有等太长的时间，就看到晨晨从桥头一步步向我走了过来，他还是原来的样子，穿着休闲的服装，头发比原先稍微短了一点儿，但还是挡住了眼睛，我忽然觉得一切又恢复到了我最幸福的那段时光，晨晨还是那个我心爱的人，唯一不同的是他的脸上已经没有了清纯、天真的笑容。

 

　　 晨晨在距离我大概还有三米的地方就停下了脚步，他直勾勾的看着我，我也死死的盯着他，谁也没有说话，就那样静静的直视着对方。

 

　　 刺眼的阳光照射着我们，眼前站着的就是我的晨晨、我的天使、我奋不顾身要去爱的人，那么熟悉，却又那么陌生，我不知道当时晨晨在思索什么，我只知道我很害怕，因为实在担心再听到从晨晨嘴里说出的一些让我心碎的话语，那样的话我会疯掉的。

 

　　“那个……”

 

　　 晨晨欲言又止，我忽然又很想听晨晨说话，说什么都好，因为这样沉默的气氛真的让人浑身上下都不舒服，我无法平定心中急噪的情绪，于是抢先开了口：“我……”

 

　　 晨晨转过身面对和河水，他的举动让我没有把话继续说下去，实际上我也不知道自己要说什么，接着又是好长时间的沉默。虽然有一段距离，但我还是可以看清晨晨脸上的神情，是那么忧郁而不安，我很想冲过去抱住晨晨，紧紧的将他搂在我的怀里，并且永远都不再让他从我身边离开，但我却始终没有那样做。

 

　　“想了很久，终于知道为什么白素贞会被压在雷峰塔下，和许仙分开了。”

 

　　“嘞？”晨晨忽然这样说让我很疑惑。

 

　　“你知道白娘子和许仙之间的情缘是靠哪两件信物所定的吗？”晨晨转过头看着我，等待着我的答案，我不知道为什么他会在这个时候跟我提到这些。

 

　　“两件信物？”我想起《新白》第一集里是因为许仙捡到金钗并且归还了白娘子两人才认识，而后来又因为小青作法来了个“下雨天留客”，许仙把自己的雨伞借给了白娘子，两人才有了后来那么凄美、动人的爱情故事，我相信晨晨问的就是这两样的东西，于是问答道，“是金钗和雨伞！”

 

　　“恩！”晨晨笑了笑，那笑好象很满足，很高兴我能回答出正确的答案，接着他又把脸转了回去，盯着平静的河面，叹了口气，接着说，“金钗是‘拆’，雨伞是‘散’，他们又怎能不分开。”

 

　　 我开始明白晨晨的意思，他是在告诉我一切都是天意，任何人都没有能力改变天的决定，可我很不甘心，也觉得晨晨这样的想法实在幼稚，更相信我们只要努力未来的幸福就是属于我们的，只要我们坚信不移，那么任何力量都不能把我分开：“可最后他们还是在一起了？经历了重重苦难最后还是在一起了呀，只要彼此有爱，是可以度过任何难关的。”

 

　　“到最后他们已经不相爱了！不是吗？”我不明白晨晨话，于是追问他，迟疑了很久，晨晨才对我说，“自白娘子出塔以后没有和许仙说过一句话呢，当初她是为了爱情而战，宁可舍去前年道行、甚至是甘冒丧命的危险也要和许仙做一对人间夫妻，可后来呢，换回来的只是短短的三日情缘，再和许仙双双升天成仙成圣，那么他们当初要私守人间的心愿不是早已忘得一干二净了吗？努力了，受尽了折磨却依旧没能得到幸福的夫妻生活，人力果然不能胜天呢，当初勇敢顽强的白娘子死了，许仙也一样，到最后他们已经不再相爱，而都被佛化了。”

 

　　“我们不会的！”我开始控制不了自己的情绪，因为实在不想见晨晨这样，他对我们的未来怎么会就这么消极？难道我们的未来在他心里就是悲惨的结局吗？我不相信，不相信什么人力不能胜天的的谬论，一开始是晨晨给了我面队困难的勇气，可现在他的信心都到哪里去了？为什么要说出这样的话？

 

　　“可结果无论如何一定是那样的！那是你和我都不能改变的事情！绝对不能呢！”晨晨的语气很坚定，坚定的让我都有些怀疑，难道真的一切到最后都只是子虚乌有吗？就不能是个例外，就不能摆脱命运的安排？

 

　　“你还爱我吗？”

 

　　 晨晨被我的话震住了，他沉默了，我很难过，难道晨晨连对我的爱都怀疑和动摇了吗？为什么不能给我答案，为什么事情会变成这样？中间到底出现了什么问题，谁能告诉我？

 

　　“我明白了，你已经不爱我了是吗？”等不到晨晨的回答，我的心一阵阵的揪痛，但我脸上还是勉强的露出了微笑，那是我生平最痛苦的一个笑容，我勉强让自己释怀，忍着剧烈心痛带来的难以呼吸，狠下心对晨晨说，“我们分手吧！”

 

　　“对不起！”晨晨的声音在颤抖，我看到他眼角挂着泪，好象是在告诉我一切都结局了。

 

　　 我忽然失控似的猛的笑了起来，然后咬着嘴唇，尽量露出一副可以欣然接受的样子，始终微笑着，泪水却一直不停的滑落：“在认识你以后我结束了之前受人欺负的生活，开始懂得什么是生命的快乐，原以为这份只有你才能带给我的幸福感觉会伴随我度过一生，也许命运就是这样，由不得人，就算再不舍也必须忍痛放弃。我要感谢你今天的沉默，我会永远记得你这个曾经出现在我生命中的人，记得每一个和你在一起的片段，我们在这座大桥上的相遇；一起在便利店里偷东西的事；在学校被人欺负，是你带着我翻墙出校；被同学和老师传言是同性恋的事；在大桥上因为帮助别人而手臂受了伤的事；因为被家里人反对而逃离到重庆，希望过着平淡和幸福的生活，那些都是我一生最最难忘的回忆，我有这么这么多的回忆，只属于你和我，够了，真的够了！”

 

　　 晨晨一直听着，没有任何表情，只是泪水也忍不住静静的落了下来，我转过身，不再正视晨晨，然后一步一步的朝桥的另一头走去，我多么希望晨晨会突然的从背后叫住我，告诉我他对我的爱依旧没有变，愿意和我再一次逃离，离开这里，去创作属于我们的幸福生活，每迈出一步我就会觉得距离晨晨越来越远，似乎是要走向一个没有光明的世界，拖着沉重的躯客继续自己没有色彩的生活，直到生命结局。

 

　　 忽然一个声音让我止住了脚步，那是我兜里手机传来的音乐，是那首我和晨晨都非常钟爱的《First Love》，我没有任何动作，也没有掏出手机，只是静静的站在原地听这这首属于我和晨晨的爱的主题曲，不由的又开始心痛，记忆在我脑海里翻阅了一遍，和晨晨曾经的一幕一幕像电影片段一样在我眼前一闪而过，可如今一切都变了，什么都没有了，我才忽然明白一个很简单的道理，很多东西不是你说不要，就可以留住，很多事情也不是你想放弃就能彻底忘记的。

 

　　 晨晨在我心里的地位相信不会有人可以取代，他给我生命带来的色彩虽然能够伴随着我度过一生，但我很清楚，那些绚丽会渐渐褪色，我将再一次忘掉灵魂，甚至是成为比当初还有无能的人，晨晨的出现和离开，将会是我今生最大的痛，而那段因为年少而大胆的经历，正如我对晨晨说的一样，必定会让我回味一辈子。

 

　　 我并不知道是谁在此时此刻打来的电话，直到音乐停止，我突然觉得连幸福的生活也停止了，我没有回头看晨晨，因为害怕多看一眼，就会多一点留恋，就会更加的舍不得，于是我又迈出脚步，继续走我自己的路，走出不远，晨晨居然从背后叫住了我。

 

　　“那个……”听到这个带有抽泣声音，我一下子回过头来，呆呆的看着晨晨，见我不说话，神情又那么恍惚，晨晨迟疑了很久，好象是在做一个人生最大的决定，然后微笑着对我说，“我爱你！”

 

　　 晨晨就居然会这样说，实在是出呼我的意料之外，我原以为我们的故事真的就会从此结束，但我心里很清楚，我们并不是因为不爱对方，而是因为承受不了世俗的舆论，渐渐变得筋疲力尽，又因为太多的GAY恋情到最后都是悲剧收场，让我们对我们的未来都失去了信心，似乎认定了我们的以后都会是灰色的。

 

　　 我很感动，那是生平第一次这样的感动，因为我很高兴，晨晨没有选择逃避，而是在这个时候还能说出爱我的话，他是在告诉我他会继续陪着我，一起去面对所以的一切，然后靠着自己的力量，改变上天的决定，让世俗人都知道两个男人之间也会存在着致死不移的爱情，最后取得我们应有的幸福生活。

 

　　“跟我走吧！”说这话时我的眼泪一直没有听过，而且哭得更厉害。

 

　　 我的话让晨晨又一次沉默，他好象有所顾及，半天才对我说：“我们之前曾经逃离到重庆，可是纵然这样也不能真正的摆脱，现在又能去哪里呢？”

 

　　 我开始有些激动：“那是因为有人出卖了我们，这一次一定不会的！”

 

　　“嘞？”晨晨一脸疑惑的看着我。

 

　　 我知道我一时口快说漏了嘴，因为直到现在晨晨还不知道当初出卖我们的人是他生平最要好的朋友周阳，而刚才在客车站送周阳的时候，我在电话里清楚的听到晨晨在哭，那是一种对朋友的依依不舍，他是那么珍惜与周阳之间的友谊，而且之所以今天能够见到晨晨的面，也是周阳的帮忙，既然这样，那么以前的事情就让它过去吧，因为我实在不想晨晨伤心难过。

 

　　“我们去天津吧，你上次不是说过想陪我去看望我的妈妈吗？我们现在就去，好吗？”

 

　　 这一次晨晨并没有多想，而是很快的冲我点了点头，我知道我的晨晨回来了，属于我的幸福也回来了，记得晨晨曾经跟我说过，我们没有让别人幸福的权利和力量，是的，我们自己本身就是两朵孤独的灵魂，如果将来会因为我们的自私而受到天谴，那么就请上天惩罚我一个人吧，我甚至宁可减寿，只要能和晨晨在一起，只要能换得晨晨多一些的幸福。

 

　　 后来我看了手机，原来是杨儿给打的电话，她叫我到排练室说是有事情商量，我猜想应该是演出的事情，于是便带着晨晨一同去了排练室。当杨儿和小游看见我和晨晨又重归于好了，简直是兴奋得不得了，还马上打电话把吴勇也叫了过来。

 

　　 既然大家都在，而且我相信他们是绝对不会把我和晨晨的事情传扬出去，并且会为我们死守秘密，于是我便把我和晨晨的决定告诉了他们：“我和晨晨想过了，既然两家的家长都那么顽固不化，而我们是铁定要在一起的，所以我们决定再一次离开，去天津！”

 

　　“这样也好，留在这里只会给你们带去压力和痛苦，要想在一起就必须要有所牺牲。”吴勇想了一会儿，有些着急的说，“可是天津太远了，恐怕……”

 

　　“这一点儿你们不用担心，我妈妈在天津工作，而且家里人是绝对想不到我去找她，所以会很安全。”说完这话我和晨晨对视了一下，会心的笑了。

 

　　 听到我们要离开的消息，杨儿很快的收拾了先前的喜悦，样子十分的舍不得，我问她怎么了，杨儿才说明了今天把我约来的真正原因：“是这样的，我在重庆已经联系好了一个场子，演出时间为一个月，价位很不错，本来想我们组合一起过去的，再说我们这边排练室的房租也要到期了，而我们已经有了很多现成的舞蹈，根本不再需要什么排练室，所以我想干脆就到重庆去发展，小游可以住我家里，也可以在我家排练，但是现在看来是不可能了！”

 

　　“你们都说好了吗？”杨儿和小游都对我点了点头，我觉得自己有点儿自私，如果我就这么走了，丢下杨儿和小游好象太不负责了，于是我决定改变我和晨晨的计划，“那我们就先去重庆，演完这个场我和晨晨再去天津，这样的话也可以多赚一些钱，毕竟去到天津什么都要重新开始，而等我在天津安顿下来以后，你们就到天津来找我们，然后再一起演出好吗 ？”

 

　　 听了我的话小游立刻就答应了，只是杨儿显得有些犹豫和顾及，可她也没说什么，我突然觉得杨儿看晨晨的眼神有点儿奇怪，那个神情好象包含着某种意思，像是在凝视自己心爱的人，难道杨儿喜欢晨晨？我不敢在想下去，或许只是我多心了吧。

 

　　 最后我们商定好明天中午就下重庆，于是回到家，我就开始收拾东西，爸爸和申阿姨知道我要去外地演出也就没有在意，还给了我一些钱，并且嘱托我照顾好自己。其实这次回家我主要是想拿到初中时妈妈从天津给我寄来的信，因为那上面有她工作的地址，这样一来，我们到了天津就会很容易找到她了。

 

　　 晚上，我和爸爸，还有申阿姨坐在沙发上看电影，不经意的看着爸爸那张皱纹已经微微凸现的脸庞，顿时觉得自己真的很不孝，这么多年来，爸爸为了我一直没有再婚，就算再苦也从来没有抛下我，而我现在却要离他而去，试想一下，如果爸爸的身边没有申阿姨，那么我走了，这个家就只剩下他一个人，他会寂寞、会孤单的吧？我这样一走了之爸爸一定伤透、会很生我的气，甚至不再认我这个儿子，想到这里我莫名的心痛，但是事情发展到现在我别无选择，我多么希望爸爸能够接纳我和晨晨，那样的话我就不必离他而去了，其实我心里也有太多的不舍，他毕竟是我深爱的父亲。我很想跟爸爸说句“抱歉”，但我始终没有那样做，因为不想让爸爸多疑，我再也不能失去晨晨了。

 

　　 我躺在自己的床上，心里还是想着晨晨，因为我知道他做出这样的决定实在太难为他了，而他的家人也会为此而更加的仇恨我，总认为是我教坏了他们的孩子，但我已经什么都顾及不了了，我只想和晨晨相守在一起，付出一切都在所不惜。

 

　　 我和晨晨，还有杨儿和小游终于平安无事的来到了重庆，回到了这个我和晨晨曾经居住过一段时间的地方，并且是我一生中最快乐的一段时光，之所以说“平安无事”，我倒无所谓，主要是担心晨晨不能安全的从家里逃出来，可从我们一同踏上火车的那一刻开始，我们都知道未来掌握在我们自己手里了，这一次再也没有任何人能把我们分开，幸福最终是属于我们的。

 

　　 说来也巧，我们演出的场子正是当初我和晨晨经常去作客的那家“热舞会所”，老板是个很和气的中年男人，姓周。因为来这边演出的时候就已经说了是包住宿的，所以他给我和晨晨安排了一间“客房”，这房间还不错，只是有些陈旧，却收拾得很干净，虽然离我们演出的场子有点儿远，但却不觉得麻烦，因为演出的时候总会弄得浑身是汗，演出以后便和晨晨步行回家，这样一来可以吹吹夜风，自然会觉得很舒服。

 

　　 小游并没有和我们住在一起，因为她是女孩子，自然可以到杨儿家去住了，尽管这样，只要她们俩一起床就会跑到找我们，虽然大家有说有笑，不会觉得寂寞，可我却始终没有找到上次和晨晨在重庆的感觉，可能是因为少了属于我们的“二人世界”吧。

 

　　 在“会所”演出了一个多礼拜都很成功，每次都会赢得全场的阵阵掌声和欢呼，老板也很看好我们，这无疑对我们来说是一件很好的事情。我心里盘算着，只要在这里呆一个月，一个月以后我就可以和晨晨到天津去，不仅可以见到我最思念的母亲，还可以从此和晨晨过着幸福的生活，我一定要尽最大的能力照顾好他，让他知道和我“浪迹天涯”是没有错的选择。

 

　　 一天晚上我在化妆间里换演出服，这间化妆间并不小，却有些简陋，两个角落都是立着的衣柜，化妆间里除了两张桌子和三把椅子，什么都没有，镜子前不久摔碎了，还没来得及装上，这可真够麻烦的。

 

　　 这时门开了，杨儿帮我拿了杯可乐，然后递给我一封信，那是一封“情书”，上面的字迹很清秀、很端正，字字句句都让人感动。

 

　　“这是谁写的？”我问。

 

　　“客人呀！一个只有十六、七岁的小男孩让我交给你的！”见我并不明白，杨儿补充说，“不记得了吗？就是最近天天都来看你演出的那个小子，鼓掌最卖力，尖叫最大声的那个！”

 

　　 是谁呀？我一直没有留意到，杨儿把我拉到了大厅，吧台上小游正在陪晨晨喝酒、聊天。远远的，杨儿指着那个男孩给我看，他坐到第一排中间的位子，穿着很时尚，留着长发，并且很夸张的染成了红色，不论身材、还是长相，他都很像一个女孩子，甚至比女孩更漂亮。

 

　　 我低下头看了看手里的信，觉得很奇怪，这个男孩为什么会给我写“情书”，他怎么敢呢？他难道不会觉得我会因为这个而害怕他、远离他，甚至揍他吗？难道他知道我是GAY？这怎么可能呢？在重庆除了杨儿我一个人也不认识，杨儿也表示没有把我和晨晨的事跟任何人说，不管怎么样，这样的信最好还是不要让晨晨看见，我嘱托杨儿帮我保守秘密，并在上厕所的时候把信随手扔掉了。

 

　　 从洗手间里出来我遇到了那个男孩，我猜想他可能是看到我上厕所，所以特意跟来的吧。他很主动的跟我打了个招呼，然而我却只是出于礼貌的对他笑了笑。

 

　　“阿赤！还没开场，我可以跟你说几句话吗？” “阿赤”是我演出时取的艺名，几乎所有出来演出的演员都会给自己取个响亮的名字，我的名字虽然并不响亮，但却让我觉得很亲切，更重要的是晨晨帮我取的。我没有来得及回绝，这个男孩就接着说，“常坐在吧台、每天和你一起离开的是你的BF（男朋友）？”

 

　　 他说的正是晨晨，我猜想他或许是因为看到我和晨晨有比较亲密的举动，所以断定我是GAY吧，记得在书上看过，每一个GAY的身上都会有一种“磁场”，特别的是，这种磁场也只有“圈子”里的人才能看得出来。

 

　　 见我没有说话，男孩先是一笑，然后一脸的严肃对我说：“两个真心相爱的人能够在一起，并且那么珍惜对方，这样的事情只会在电视上看到，既然是现实也绝对不会发生在我的身上，太过完美的东西不会属于我！”

 

　　“你要说什么？”我有些不耐烦，对于这个素不相识而又喋喋不休的男孩，真是让人受不了。其实这种感觉很奇怪，当初认识晨晨的时候也只是两个陌生人，但却觉得那样亲切和似曾相识，或许是我经历了很多，已经不是以前的我了，尤其是因为小瞳的事情以后，我对GAY以及这个圈子都没有什么好感。

 

　　“我不知道你的BF有多么爱你，我也不知道是什么让你们在一起，但请你相信，我爱你，也要你爱我，我会努力的！”说完他转身离去了。

 

　　 这个男孩的天真让我不禁想笑，我连他的名字都不知道，他又知道我是个什么样的人吗？只是见了几次面而已，居然跟我提到了爱，或许是他还太小，对“爱”的理解也太少，更重要的原因是因为他是个GAY。GAY圈子里的人都是这样，很轻易的就会对一个人产生好感，准确的来说是一种新鲜感，一旦拥有，这种感觉就会很快的褪色，于是便会极其容易的忘掉一个人，而我和晨晨不是这样的，我们没有生活在这个圈子里面，一路走来，经历了很多，更是拥有太多的勇气，所以我是绝对不会忘记他的，也坚信，我们的结局会是个例外。

 

　　 夜里，我搂着晨晨躺在床上，这几天很辛苦使得我疲惫不堪，晨晨主动爬起来帮我按摩，他总是对我这样细心、这样好。

 

　　“小平，我有些害怕，怕有一天你会离开我！”晨晨突然停下来这样对我说。

 

　　“不会的！”我觉得晨晨的担心实在太多余，但我还是了解他的心情的，两个真爱的人相守在一起的时候，总会胡想联翩、居安思危，甚至是永远都不会发生的事情。

 

　　“可我觉得自己很麻烦，又要你来照顾，你心里不会有什么抱怨吗？”说这话的时候晨晨的双手又在我肩上揉捏起来，其实说实话晨晨的手法很一般，但我却觉得格外的舒适，因为每当晨晨的手指触摸到我的皮肤，我就会觉得是在传送他对我的爱恋。

 

　　“不会不会，怎么会有抱怨嘛？我觉得幸福都还来不及呢！不要胡思乱想了！”

 

　　“那，那个小男孩呢？”我一惊，晨晨怎么会知道的？一定是杨儿，明天见到她非得好好教训一下她不可，晨晨好象看出了我的心思，接着说，“你可不要怪杨儿哦，她也是关心我们。话说回来了，那小子可真是够痴情的，每天都来看你演出，风雨无阻，你就不动心？”

 

　　 “去去去！我连他的名字都不知道呢，这样的小孩他懂什么？”

　　 “哟！说出这样的话，好象你也大不了多少嘛！”晨晨打趣的说。

 

　　 我一翻身，猛的把晨晨压在床上，故作生气的说：“你找打呀？放心，我是不会喜欢他的，绝对不会！这辈子我是认定你了。”

 

　　 说完，我低下头亲吻晨晨的嘴唇和脸颊，如今这已经是我和晨晨非常熟悉、而且经常会做的举动了，虽然没有当初因为第一次而带来的新鲜感觉、没有当初因为紧张而带来的心跳和刺激，但更多是依赖，甚至是占据。

　

　　 晨晨始终直视着我，他眼睛里燃着火焰，这让我有点儿兴奋，但我却尽量压抑着自己的情绪，慢慢的从上至下的解开晨晨上衣的扣子，把手伸进他的衣服，抚摩着他的身体，然后是乳头，晨晨的脸上露出一种神秘的微笑，他用手抱住我的腰部，然后脱下我的衣服，我始终忍受不了，变得疯狂起来。

 

　　 我迅速的脱掉晨晨的衣服和裤子，让他只剩下一条内裤，用手在他的铛部一阵乱摸，然后把手伸进他的内裤里，这个时候晨晨的阴茎已经勃起来，我用手握住它，一面拿捏，一面用嘴亲吻着晨晨的乳头，我的举动使得晨晨发出一阵阵呻吟，这让我更加难以自持了。

 

　　 我一直在晨晨的齿裸的身体上不断的亲吻，乳头、腹部、肚脐，最后一把脱下他的内裤，含住那分身，为晨晨口交，晨晨的反应更加强烈了，他用右手抓住我的头发，不再克制和压抑着从嘴里发出的呻吟，而是变得放肆起来。

 

　　 我听见晨晨大叫了一声，我知道他就要射精了，于是赶紧把他的阴茎从嘴里吐出来，看着晨晨的分身抖动了几下，然后射出那乳白的热液，我又爬在晨晨的身上，紧接着又是一阵疯狂的亲吻。

 

　　 某天晚上，下了班，和杨儿还有小游告别以后，我和晨晨便准备回家，却发现那个不知天高地厚的男孩站在门口，看样子应该是等了很久，见我和晨晨一同出来他的神情显得有点儿失落，他没有直视我，而是死死的看着晨晨，但我们都没有理会他，依旧步行回家，他也没说什么，只是一直跟在后头。

 

　　“他干嘛老跟着我们？”走在路上晨晨总是不住的回头张望，然后半开玩笑对我说，“喂！他都跟了很久了，你去和他说说去清楚嘛！”

 

　　“有什么好说的！他要跟就让他跟着吧！”我不屑的说。

 

　　 晨晨耸了耸肩，也没再在说什么，只是依旧不停的回头。眼看就要到我们住宿的地方了，那个男孩还是穷追不舍，我实在有点儿忍不下去了，回头带着气愤的眼神看着他，见到我的举动，他也慌忙的停下脚步，然后站在原地看着我们，还摆出一副委屈和满怀歉意的样子。

 

　　 我大步走到他跟前，并不太客气的问：“你到底要干什么？不要跟着我行吗？”

 

　　 他低下了头，咬了咬嘴唇，又用右手在鼻子上擦了擦，然后一字一句的说：“我只是想看看你，从小到大我都不喜欢运动，可是看过你演出以后，就对舞蹈产生了极大的兴趣，并且很想跟你一起演出呢！”

 

　　“你会跳舞吗？”晨晨走到我身边，微笑着冲他说。

 

　　 那男孩摇了摇头，又把眼神从晨晨身上移向我，毅然的说：“我会去学的，多久、多苦都好，等我学会了，请满足我的愿望，让我和你一起演出好吗？”

 

　　“那就等你学会了再说吧！”

 

　　 我敷衍了他一句，拉着晨晨转身走掉了，心里还是觉得这个男孩太幼稚，我也不明白为什么自己总是对他产生一种极其不好的感觉，仅仅是应该他是GAY吧？看过太多的例子，也大概的了解了圈子里的情形，大家都把爱情当作是游戏，虚情假意的人大有人在，只想满足自己生理需要的人多不胜数，有的人在大喊我和受伤的同时又在不断的伤害着别人，或许是我太极端了，总之在我看来，这个圈子就是丑陋的。

 

　　 走出不远，我听到他从背后大喊了一句：“阿赤，我一定会回来找你的！”

 

　　 我还是轻蔑的一笑，笑的是他的无知，不知道为什么我回头看了一眼，见他转身飞快的往回跑，直到消失在大街上。我侧过头，看着身边的晨晨微微一笑，然后紧紧的拉着晨晨的手继续走我们的路，我想那个男孩永远也不会明白，因为他和我生活在两个不同的世界里，而我和晨晨经历的更是他永远不会知道的，我们之间那刻骨铭心、永世不移的感情他也完全不能领悟。

 

　　 从那以后，那个男孩再也没有到“会所”来看我演出，我也再也没有见过他，这并不重要，我有晨晨，这就已经足够了。

 

　　 几天以后我们终于结束了在重庆的演出，也顺利的在周老板那里领到了我们三人应得的工资，晚上我们收拾了行礼，第二天一大早就拿着事前买好了车票去了火车站，由于重庆并没有直达天津的火车，于是我们只好先到北京，在转客车去天津。那天杨儿和小游到来送我们，还一直不停的嘱咐我们，尤其是我，说要我好好的照顾好晨晨，否则再见面的时候非得好好收拾我不可。

 

　　 杨儿和小游还合凑了一千元给我们，说是天津太远，身上多带点儿钱可以防身，本来我和晨晨不肯要，但杨儿和小游并执意要我们收着，这两个丫头要是耍起横来我还真是招架不住，于是只要收下了，我真的很感动，就在那一刻我才真正的、彻底的体会到什么是友谊，也完全能够理解晨晨为了周阳而做出的牺牲和付出。

 

　　 2001年六月底，我和晨晨离开了重庆，踏上去天津的旅程。在火车上我心里真的很澎湃，不仅仅是因为未来的日子我将有晨晨，更多的是我终于就要见到自己的母亲了，分开了太多太多年，眼看就要团聚了，我可以想象到妈妈见到我时那激动的情形、那发自内心的喜悦。

 

　　 火车飞快的向前行驶，我看着窗外的景色，脸上始终洋溢着微笑，我就要见到自己的母亲了，我就要和晨晨过属于我的日子了，火车每行驶到下一个站，我就感觉离幸福越来越近，那样的心情相信只有自己才能完全体会吧，我由衷的感谢着上天，因为它对我太宠爱了。

 

　　我们购买的是卧铺票，在七号车厢里，这个车厢并没有什么特别，却让我又想起第一次和晨晨逃到重庆来的情形，现在想想，虽然事隔一年，尝尽了相思之苦；虽然中间有了很长的分离，也曾经黯然心灰，可如今一切又一如既往了，我们战胜了一切，终于胜利了，赢了别人，也赢了自己。火车，这是人类发展的成果，无疑的给人们带来了很多方便，在我看来，它更象是穿梭在隧道里的幸福列车，要把我和晨晨送到快乐的地方，我们是幸运的，同时又是勇敢的，因为我们都没有向命运低头。

 

　　我和晨晨面对面，各自坐在各自的窗头，一路上都是有说有笑的，我故意的把车窗开得很大，这样一来，可以更多的感受到窗外的风，那风力很大，吹乱了我的头发，这种感觉真的很爽，就象是天上的小鸟在自由的飞翔。

 

　 “季平，我想听你唱歌！”晨晨忽然这样对我说。

 

　　我推辞了，因为对自己的歌声实在没有信心，虽然很喜欢，却从来都没在别人面前唱过歌，也只是一个人无聊的时候随便哼哼，没想到晨晨居然会提出这样的要求，真的有点儿让我措手不及。

 

　 “我不管，你非唱不可，就当解解我的路途寂寞吧！”

 

　　后来实在没有办法，我只好答应晨晨的要求：“好吧，那你说你想听什么歌？”

 

　　听了我的问话，晨晨沉思了很久，然后微笑着对我说：“就唱一首最能表达你现在心情的歌！”

 

　　晨晨还真是麻烦，老是给我出难题，我现在的心情当然除了开心就还是开心了，可是什么样的歌才最能表达出来呢？我也陷入了沉思，想了很久，也想起很多熟悉的歌曲，什么《爱是怎么炼成的》、《我愿意》等等，但都觉得不够完面，晨晨倒也很安静，什么话也不说，一直没打扰我的思绪。

 

　　过了很久，我终于想到了，于是清了清嗓子，见我这样晨晨立刻坐得很端正，脸上一副严肃的表情，好像是正要欣赏难得一闻的世界名曲一样，那眼神里透露的欲望，让我充满了信心，不是对我的歌声，而是对我们的爱情。

 

　 “因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福；因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐；因为誓言不敢听，因为承诺不敢信，所以放心着你的沉默，去说服明天的命运。没有风雨躲得过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手，不去想该不该回头。也许牵了手的手，前世不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌，所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的话，没有岁月可回头。”

 

　　我用尽了所有的感情为我的爱人演唱着这首《牵手》，我希望他能够明白，今生、来世我都想和他在一起，就算明天有风雨、有坎坷，只要牵着他的手，只要有他陪伴在我身边，我什么都不会惧怕，不会去想该不该回头，会努力让他幸福，更会努力的去说服命运的安排，因为有爱，我的人生不再一样了。

 

　　我的歌声停止了，直视着晨晨，我露出了微笑，可晨晨脸上依旧什么表情都没有，好像还没有回过味儿来，我并不担心，也没有想要打扰他的意思，因为我想我是了解他此刻的心情的。

 

　　过了好一阵，晨晨的眼睛里竟然有泪水在打转，越来越多，直到模糊他的视线，直到那晶莹剔透的眼泪滑落下来，可晨晨的表情并不难过，而是洋溢了幸福的微笑，那是我见过晨晨最迷人的时候，他简直就是上帝的宠儿，下落到人间的仙子。

 

　　我们就那么静静的对视了很久，忘却了周围的一切，老半天晨晨才对我说“谢谢！”

 

　 “谢我什么？”我疑惑的问。

 

　 “我很感动，说不出的感动，我不知道为什么要跟你走，为什么要这样的爱你，也完全不去想理由，虽然知道之后的路并不一定好走，或许会有太多太多的折磨和可难在等待着我们，但我都不怕了。如果我们的相遇和相爱是错误的，如果一定要收到处罚的话，我希望那个人是我，我愿意牺牲一切只要能保全你的平安，因为是我害了你，要不是认识了我你也就不会做出这么多事，可能你现在还在学校里过着平定的生活，是老师眼里的好学生，家人心里的好儿子，又或许能在大学里交一个很好的女朋友，而不会是，不会是GAY了！”

 

　　我摇了摇了头，否决了晨晨的话，但脸上的笑容却从未消失过：“不是这样的！因为有了晨晨才体会到了什么是人生，什么是自由和快乐，你并没有害过我，一切都是我心甘情愿的，从来没有勉强过。如果上天真的要惩罚我们，不许和我争，所以的苦都让我一个人承受，答应我！”

 

　　听了我的话晨晨欣慰的笑了，他用手擦了擦眼角的泪水，看着我继续说：“不会的，上天会怜惜我们的，不会对我们太过残忍的，因为我们只是两个孩子，不懂事的孩子！”　

 

　 “如果这样叫不懂事的话，那我宁可永远这样，永远都只是个冲动的孩子，永远享受和你在一起的宁静，就算死，也是幸福的！”

 

　　晨晨好像忽然想到了什么，一下子收拾了微笑，又一下子露出了微笑，问我：“有人说因为一千七百年前小牧童救了小白蛇，所以导致后来白娘子以身相许许仙；由于采香童子无意间对青翠可爱的小青蛇笑了一笑，所以后来使得张玉堂与小青相爱。所以一切的缘分都是前世注定的，那么你觉得我和你又是为什么而走到一起呢？”

 

　 “我想，你是天上的天使，长着白色的翅膀，穿着洁白如雪的华丽的服侍。而我只是凡间的、极其普通的妖怪，银色的妖怪！上苍看我太可怜，没有喜欢、没人疼爱，于是把你派遣下来拯救我，并且交给你一个必须完成的使命，让我从此领悟什么是幸福和真爱，于是你幻化人形，来到了凡间，可是很可惜却被我折断了双翼，再也不能够飞翔，而要永远留在我身边了！”

 

　　晨晨被我的话逗乐了，但他很快又一脸的疑惑，于是问我：“为什么是白色的天使和银色的妖怪呢？”

 

　 “白色代表纯洁和神圣呀，在我的印象里天使就是那样的，你也是那样的！”晨晨笑了，显然他很满意我的回答，我想了一下，继续说，“而银色代表了神秘，妖怪难容于世上。我想，GAY都是银色的妖怪吧，因为他们都只能生活在阴暗里，很难真实的存在于社会，这是GAY的悲哀。”

 

　　晨晨的笑容永远那么天真烂漫、那么纯洁动人，如果有人问我这世上什么东西最值得我留念和向往，我想那就是晨晨迷人的微笑了，因为有了晨晨而快乐、而幸运、而骄傲。

　　

　　在我的记忆里，那是我们最后一次谈到《新白娘子传奇》。原本以为到了天津，找到了妈妈，我和晨晨就能从此过着幸福、平静的生活，可我没有想到，这火车并不是通往快乐的天堂，而是恨恨地把我们拉下了地狱，摔得我们伤痕累累，并且永远没有爬起来的机会，更没有想到，这一程发生的事竟是结局我和晨晨恋情的祸根，它让我永远的失去了晨晨。直到今天我只要一看《新白》就会想起晨晨，很想和晨晨一起看这部经典、伟大的电视剧，然后一起评头论足、一起分享喜悦，可是却再也没有了这样的机会了。所以我是绝对不会忘记晨晨的。

 

　　火车终于抵达了北京，我和晨晨下车后转乘汽车前往天津，汽车飞快地行使在京津高速公路上，我们的情绪更加的激动了，一个劲儿的有说有笑，我觉得激动的应该是我才对，可晨晨却显然比我还要兴奋。

 

　　大约一个小时我们就到了天津，从汽车站出来，我们上了一辆计程车，把妈妈单位的地址告诉了司机，于是计程车穿梭在天津的大街小道上。我根本无暇观赏窗外的都市风景，心里很澎湃，这是妈妈生活的城市，我就要见到我的妈妈了，想到这里不由的有股想哭的冲动，但晨晨却握住了我的手，给了我无限的鼓励。因为这是天津，在这里根本不会有人认识我们，所以我们就更不必忌讳、更加的放肆了，一直牵着手，还有很多亲昵的举动、暧昧的对话，而且毫不在意别人的眼神，这样的感觉很自在、也很舒服。

 

　　计程车终于把我们送到了目的地，那是一家规模比较大的工厂，门口写着“天津轮胎橡胶工业有限公司”的字样，这就是妈妈工作的地方，我站在门口朝里望着，心里很乱，说不出是怎样的感觉，甚至有些激动连双脚都在颤抖。

 

　　我和晨晨朝里面走了进去，便开始四处打听妈妈的行踪，可问了很多人，他们的回答都说不知道，这让我心里有点儿担心，难道妈妈根本不在这里工作？又或者是我们找错地方了？晨晨劝我不要着急，说一定找得到的，于是我又恢复了信心，依旧见人就问，终于被我们找到了一个认识我妈妈的阿姨，她姓徐，大概四十多岁的样子。

 

　 “你们是王兰的什么人呀？找她有什么事情吗？”

 

　　徐阿姨嘴里说的“王兰”正是妈妈的名字，听到这两个字的时候我实在是太兴奋了，迫不及待的说：“我是他的儿子，她现在在哪里？你能带我去见她吗？”

 

　 “你是她的孩子？是季平吧！”徐阿姨显得很意外、也很激动，开始对我上下的大量，然后露出了欣慰的笑容。

 

　 别人常说孩子就是母亲心头上的肉，不管走到哪里、隔得多远，都会日夜的思念着，自然会时常挂在嘴边，而这个徐阿姨之所以知道我的名字，想必妈妈是经常在她面前提到我的，也就是说她和妈妈应该有着比较好的朋友关系，那么她也就一定知道妈妈的行踪，想到这里我就更开心了，立刻追问着：“那我妈妈现在在哪里？请带我去见她！”

 

　 “你来天津之前没和你妈妈联系过吗？”看徐阿姨一脸的疑惑，我来不及是为什么，只是摇了摇头，然后徐阿姨一副恍然大悟的样子，继续对我说，“难怪了！你还不知道吧，你妈妈早就离开这里了，我就跟你明说了吧，反正你年龄也不小了，你妈妈呀可真是好福气，找了一个好男人，现在在北京享福呢！算算没有九个月，也有八个月了吧！”

 

　 “北京？”我和晨晨异口同声的说。

 

　 “是呀！”徐阿姨又笑了一下，她的笑容很和蔼，“我和你妈妈原来就是好朋友，原先那会儿呀她老跟我念着你呢，说自己孩子多听话、多孝顺的，长得也很乖，这会儿见了还真不假！”

 

　　徐阿姨显得很热情，但此时的我只想尽快的找到妈妈，于是我只能不好意思的打断了她的话：“那徐阿姨你知道她在北京的地址吗？”

 

　 “地址我可不知道，也没去过，工作太忙，没你妈好福气！”听了徐阿姨的话我的心一下子凉了半截，见我这样徐阿姨又是一笑，然后打趣的说，“别着急呀！我有你妈妈在北京的电话号码！我这会就给你找去，你们跟我来。”

 

　 一路上徐阿姨的嘴一直没停过，说了一大堆的话，我和晨晨也没有打岔她，只是跟在后头笑着，因为分隔了这么多年，眼看马上就能和妈妈联系上了，那样的心情相信任何一个没有失去过母亲的人都是不能完全了解的，然而一个母亲对于一个孩子来说是多么的重要、多么的神圣，母亲的爱又是多么伟大、多么值得赞扬。

 

　 我们终于到了一个像是值班室里的地方，徐阿姨打开箱子，拿出自己的手提袋，然后又在手提袋翻弄了一会儿，取出一个小本，打开后认真的查找起来。我这才对徐阿姨打量了一番，她穿着很正规的工作服，头发是盘着的，还染了颜色，只是眼角的皱纹却掩饰不了她的年纪。

 

　 不一会儿，徐阿姨忽然的大笑起来，然后走到我跟前，指着电话本上的一个号码对我说：“就是这个，就是这个电话号码！”

 

　 我立马从徐阿姨手里接过电话本，看着上面那一排整齐的数字，乐到了心里，我则过头和晨晨对视了一下，他也在为我开心，笑得很甜。

 

　 接着我便拿起桌上的一部电话，用最快的速度拨了小本上的那个电话，听着电话筒里穿来的“嘟嘟”的响声，我的心跳开始加快，因为我知道，只要电话一通，我就能听到妈妈那久违的声音了，那样的紧张让我顿时觉得口干舌燥，我咽下了一口口水，继续静静的等待着。

 

　 “喂！”

 

　　电话终于接通了，传来了一个女人的声音，是我最思念的妈妈的声音，一时间我激动的说不出话来了，头脑里也变得一片空白，那声音那么熟悉、那么温和，那么让我兴奋不已。

 

　 “喂！谁呀？”电话里又传来了声音。

 

　　我还是说不出话，也不晓得要说什么话，于是喊了一声：“妈妈！”

 

　　整个世界就在这一刻被凝固了，窗外面静悄悄的，电话那头也是一点儿声音也没有，我想此时此刻妈妈的心情和我是一样的，那么突然、那搬喜悦，所以才会变得哑口无言。我终于叫出了一声“妈妈”，多年来，这两个字我曾经对着夜空不知喊了多少遍，而如今都不再只是梦想了，我也清楚的知道，在妈妈心里这是世间最美好的称呼和字眼，因为我是他唯一的儿子，更是她唯一的牵挂。

 

　　本来徐阿姨要留我和晨晨在那里做休息一会儿，但我们还是拒绝了，因为妈妈说挂了电话就会马上敢到北京汽车站来接我们，于是和徐阿姨草草的告别以后，我们打了车，到了天津汽车站，又返回了北京，虽然这样我却并不觉得麻烦，只要能见到妈妈，再辛苦也是值得的。

 

　 从北京汽车站出来，虽然车站的人流量很大，但我还是在一眼就在人群中看到了我的妈妈，她正站在大门外颠着脚朝里望着，时不时的看看表，又时不时的擦擦额头上的汗珠。

 

　 妈妈真的变样了，也老了许多，记忆里的妈妈每次出门总是盘着头发，穿着比较紧身的服装，带很少的东西而且都是放在口袋里的，妈妈没有背包的习惯，她说那样晚上走夜路的时候会很不安全。而今天眼前的妈妈和以前真的有了很大的差别，妈妈的头发显然剪短了许多，卷卷的，是披着的，身上穿的是属于年轻人的运动装，还有一双白色的运动鞋。

 

　 我丢下行李不顾一切的朝妈妈奔跑过去，嘴里一遍又一遍的用我们家乡的方言大声喊着“妈妈！”妈妈闻声朝我看了过来，就在这一刻，我终于和妈妈的眼睛再次相会了。妈妈没有向我跑过来，只是站在原地，伸出双手、张开自己的胸怀，等待着与自己儿子的相拥。

 

　 我跑到妈妈跟前停了下来，看着妈妈含泪的双眼，迟疑了一下，猛的投进了妈妈的怀抱。妈妈也紧紧的抱住我，这样的感觉，我已经失去了太多太多年，她是这样的亲切、这样的温暖，是天底下任何一种情感都无法取代的，那就是妈妈的爱，是世间最最伟大的爱。七年了，我终于感受到了妈妈的体温、妈妈的激动，此时此刻我只想就这样永远和妈妈相拥在一起，我害怕一松手就又要分隔七年，又会变成没有母亲的孩子，渐渐的，我的眼睛被泪水模糊了。

 

　 离开妈妈的怀抱，我们真是泪眼人对泪眼人，但那是幸福的哭泣，我心里清楚得很，妈妈对我的思念胜过我百倍，多年前，妈妈和自己的几个女朋友离开家乡，到天津去打工，她经历的苦是我不能想像的，所以我很珍惜这一次的团聚，更想就这样永远的陪在妈妈身边，做一个儿子该做的事。

 

　 “小平，让我好好看看我的小平！”妈妈脸上洋溢的欣慰的微笑，又夹杂着一丝哀愁，对我说，“小平长大了，都成大人了，妈妈都快认不得了！”

 

　　我一直没有说话，是兴奋得说不出话来，只是一直看着妈妈，边哭边笑的。我忽然想到晨晨，准备回去找他，刚一转身才发现晨晨早已站在身后，他虽然微笑着，但眼角的泪水让我知道他心里和我是一样的高兴，我很感动，因为晨晨为了让我和自己的母亲团聚，他丢下了自己的父母、自己的家，他的付出太大了。

 

　 我揉了揉眼睛，然后对妈妈说：“妈妈，这是我的好朋友，他叫伊晨，是我一起来的！”

 

　 妈妈这才把视线从我身上移向晨晨，笑了一下，嘴里不停的说：“好，好，好！”

 

　 接着我们便打车前往妈妈在北京的家，一路上，妈妈始终握着我的手，而且握得很紧，好像永远都不愿意再放手一样。妈妈居住在朝阳区，这个我曾经只在电视新闻上有一点了解的地方，位于北京城区的东北郊，是北京市人口最多，面积最大的近郊区。

 

　 很快的我们就到了妈妈居住的地方，这条街很有意思，叫“幸福大街”，真是闻所未闻，不过这个名字很吉利，我也很喜欢，因为此刻我正幸福的走在这条幸福大街上。下了车，我看见不远处有一家“天坛饭店”，它的外观很漂亮，我来不及仔细打量，就和晨晨跟在妈妈后头来到一个社区里，然后上了楼。妈妈住在二楼，是一间很普通的一室一厅，虽然是租来的，但里面的家具、电器样样具全，装潢也很不错。

 

　 放好行李我和晨晨坐在沙发上，妈妈给我们各自倒了杯水就又坐到了旁边，很自然的拉着我的手，脸上依旧保持着原先的微笑，眉飞色舞的。

 

　　因为之前听徐阿姨说妈妈现在找了一个对她很好的叔叔，可一路上妈妈都没提起，现在进了家也没看见人，于是我问：“叔叔呢？”

 

　　听我突然这样问，妈妈顿时没有反应过来，迟疑了一下，然后说：“叔叔姓陈，在火车站工作，是个乘务员，今天呀刚好跑外地去了，要过两天才回来呢！”

 

　 “妈妈现在过得好吗？陈叔叔对你怎么样？”

 

　 “好好好！虽然你陈叔叔的家里人反对我们，理由嘛因为他比我小好几岁，又没结过婚，所以只能暂时租房子住到外面来，不过妈妈也知足了，你陈叔叔为人很好，又老实，每次我和他吵架呀，他总是死死的闭着嘴，我怎么闹他都不搭理我，他这人就是脾气好，妈妈也一把年纪了，能过这样的生活也知足了。”

 

　 看妈妈说话的样子那么幸福，又有点儿忸怩，我真替妈妈开心，因为妈妈不用再一个人在外奔波，她现在找到了一个闭风港，可以让她过平静的生活，不管怎么样，只要妈妈觉得开心，做儿子的是一定会支持和祝福的。

 

　 “怎么可以这样呢？”坐在我身后的晨晨说道，“因为年纪相差比较大，就不允许在一起，这也太蛮横无理了吧！”

 

　 妈妈苦笑了一下，把语速放慢了对晨晨说：“你们还是小孩子，很多事情呀都不懂，等你们到了我这个年龄、或者到了结婚生子的时候就都明白了！”

 

　 听妈妈提到“结婚生子”四个字我的心猛的一震，有种说不出的感觉，我会那样的一天吗？如果我结婚生子了，那晨晨怎么办？妈妈目前还不知道我和晨晨的事，要是她知道了能承受吗？会原谅我们吗？一定会很心痛的吧。

 

　 妈妈忽然惊叫起来：“哎呀，都五点了，你们先坐着，我这就去买菜做饭！”

 

　 说罢就要站起来，我赶紧起身阻拦，说：“不用了妈妈，你就别累了，我们出去吃吧，反正我从没来过北京，你就带我去点北京的特色小吃好了！”

 

　 “北京的小吃明天去吃也是一样的，这么多年了，难道你就不想念妈妈的手艺？”妈妈故意打趣的说。

 

　 我微笑着，听了妈妈的话赶紧咽下了一口口水，因为实在是太多年没有吃过妈妈做的饭菜了，现在真想再尝尝那些久违的味道，妈妈的手艺很棒的，以前还做过一段时间的厨师呢。本来我说要和妈妈一起去买菜，但妈妈却推辞了，说让我和晨晨在家里休息，要是实在坐不住，想帮忙的话就把饭煮了，我和晨晨都兴高采烈的遵从了。

 

　　当天的晚餐很丰富，妈妈做的全都是我最喜欢吃的菜，什么回锅肉、宫爆鸡丁、麻婆豆腐，我一连吃了好几碗饭，已经很久很久没有吃得这么痛快了。餐桌上始终洋溢着我和妈妈的微笑，这样的感觉，我曾经多少次在梦里见到，如今真的梦想成真了，尤其是身边还有晨晨的陪伴，更是让我心喜若狂，高兴得忘乎所以了。

 

　　由于妈妈这里只有一个房间一张床，于是晚上的时候我便和晨晨在客厅，把两张长沙发拼凑在一起当床睡觉。夜里，整个房间都没有开灯，黑漆漆，也静悄悄的，我却始终兴奋得睡不着，侧过脸，借着窗外的路灯和月光，于是我可以很清楚的看见晨晨的脸，他已经睡得很熟了，我没有打扰他，这一路上晨晨真的是辛苦了，就让他好好的、安详的在我身边躺着吧。

 

　　我望着天花板，此刻爸爸在做什么呢？恐怕已经为我这么久没回家，而且一个电话也没有而着急了吧？晨晨的家里一定又是一团乱，应该会找到我问爸爸要人吧，要是爸爸知道我和晨晨又一次离家出走了，一定会很生气的，气我这个不孝的儿子，他会想到我来北京找妈妈了吗？看来妈妈这里也不安全，我和晨晨之前都太冲动了，没有考虑到这个问题，但我又很舍不得再一次离开妈妈，一整晚我都在思索这个问题，最后终于决定找个机会把真相都告诉妈妈，我知道她一定会承受不了这样的打击？但我可以确信的是她不会不认我这个儿子，也绝对不会让爸爸知道我的行踪，因为我了解自己的母亲，她是爱我的，而且爱得那么彻底，那么伟大。

 

　　第二天早上大概十点我们就都醒来了,妈妈同样给我们做好了丰富的早餐,饭后我和晨晨决定到街上去逛逛,毕竟北京可是“天子”脚下,来一趟也不容易,当然要出去见识见识,临出门前妈妈嘱咐了一大推,还把居住的地址和电话写在两张纸上，分别让我和晨晨两人各自收好,这我生平听别人唠叨听得最开心的一回,那么窝心,让我彻底的被妈妈的爱拥抱着。

 

　　我和晨晨来到附近的一条小吃街,这里有很多风味小吃,而且层出不穷,花样也不少,小吃街上油炸食品的种类最多，有甜、有咸、有凉、有热、有酥、还有脆。比如“炸回头”,它是用一块四方面片做皮儿，包上青韭、团粉等做的馅，二个双角折叠,吃起来皮酥馅鲜； 还有“灌肠”，其实并不是肠，而是用团粉和红曲做成的象腊肠样的东西，切成薄片，放在平底锅里用猪油煎焦，吃的时候加蒜汁盐水；这些特色小吃我从来都没有见过，只有“焖子”还曾经听说过，它是用团粉做的，质软、透明，外观很象象凉粉，又象豆腐，也是切成小片，放在平底锅里煎，只用素油。

　　

　　看着眼前这么多可口的美味佳肴，要不是早上吃过了早点，还真想每一样都吃一些。差不多走到街尾，晨晨看到一家卖“元宵”的，其实我是非常不喜欢吃甜食的，但晨晨却很喜欢，于是我就只要陪着他吃，这“元宵”很大，吃起来味道也不一样，后来跟老板一打听，才知道这是一种形状象大元宵的甜食，名字也很有意思，叫“爱窝窝”，是把江米蒸熟，揉成圆团，再把由白糖、芝麻、山楂、豆沙等作成的馅包在里面，外皮上再滚些干熟米粉，味道也很可口。

 

　　从小吃街出来我和晨晨商量着打算自己租一间房子住，因为住在妈妈那里实在是不妥当，尤其是陈叔叔回来以后就更不方便了，再说如果一直住在妈妈这里，我和晨晨就失去了属于我们的二人世界了，对于我的提议晨晨很赞成，他总是什么都听从我的，于是我们便开始四处找寻房子。

 

　　从中午一直到傍晚，附近要出租的房子是不少，但就是房租都太贵，最便宜的也要一千五，晨晨劝我别放弃，说今天找不到，明天再找，说不定又能像上次在重庆一样，找到一间又便宜、又好、又可以按月交租的房子，我心里也这样希望着，之后就坐公车回家了。

 

　　回到家，妈妈早已做好了饭菜，见我们这么晚才回来，追问我们都去了那些地方游玩，我便把实话跟妈妈说了，起初妈妈并不同意我们在外面租房子住，但经过我和晨晨的一翻解释和劝说，妈妈不仅答应了，还说可以帮我们问问附近有没有便宜一点儿的房子，这样一来，我就可以时时刻刻到妈妈这边来看她，也可以每天都尝到妈妈做的饭菜了。

　　

　　过了几天陈叔叔回来了，他是个只有三十多岁的男人，有点儿胖，脸上总是很冷漠，没有什么表情，但实际上为人却很友善，对我和晨晨很友好，第一次见面就请我们到“天坛饭店”去吃了饭，陈叔叔虽然不善言辞，但我有眼睛会看，他真的很爱妈妈，这一点从他对我的接纳就可以很容易的看得出来，他比妈妈要小，小很多，而且又没有结过婚，却能接受妈妈有我这么大的一个儿子，这并不是每一个男人都能做到的，为了能和妈妈在一起还搬了出来，在自己家人的反对之下建立属于自己的家庭，这在我看来是多么值得赞扬，于是一开始担心陈叔叔会不喜欢我的石头也落地了，就是从那个时候开始我对眼前这个叔叔产生了好感，真的希望他能给妈妈带去幸福。

　

　　那段时间我是世界上最最幸福的人，我感觉自己正在享受着“天伦之乐”，有母亲的照料、晨晨的陪伴，还有什么是我缺少的呢？没有了吧。后来晨晨找到了工作，是在一家餐厅打工，虽然工资不高，也比较辛苦，但晨晨的话说服了我，他说宁愿用多一点点的辛苦去换来多一点点的幸福。于是我也给在重庆的杨儿打了电话，希望她们尽快赶来，早一天出去演出赚钱，就能早一天分担妈妈和晨晨的重担，只有这样才能稳定我目前的快乐生活。

　　

　　我的生活毕竟是小的，我和晨晨经历的也不能震撼世界，不能引起别人的注意，因为我们只是千千万万同性恋人中的一对，在我们沐浴在幸福阳光下的同时，想必也有很多和我们一样幸福的人，当然也会有很多不幸的人，但是不管爱情如何曲折坎坷、如何可歌可泣，依旧不能惊天动地，不能收到世界的关注。那一年，想必被全球所以中华儿女关注的只有一件事，那就是北京申办2008年奥运会是否成功。

 

　　当晚妈妈做了好大的一桌美味佳肴，叔叔还特别的准备了一瓶红酒，说这回北京准能申奥成功，一定要好好庆祝一番。我们把电视机的声音开得很大，四个人坐到餐桌上吃着饭菜，眼睛却一直没从电视屏幕上移开。

 

　　“你们知道什么是申奥，申奥代表着什么吗？”陈叔叔忽然这样对我说，我和晨晨对视了一下，都没有啃声，安静听着陈叔叔的下文，“说到奥运会，就要追溯到1979年，中国在那一年里恢复了在国际奥委会的合法席位，1981年，何振梁当推选为国际奥委会委员，中国与奥林匹克运动的关系及与国际奥委会的合作进入了新的历史时期。从那以后，中国体育界开始积极支持奥林匹克的普及与推动工作。1993年，北京曾提出举办2000年奥运会，却在国际奥委会投票中以两票之差落选，那年春天，当国际奥委会考察团来到北京时，其环境状况不能让他们满意。1999年，北京再次向国际奥委会申请举办2008年奥运会。与上一次相比，北京过去八年间的经济增长年均了许多，过去五年北京的财政收入年均增长20%以上，经济实力大大加强。在此基础上，北京还提出了‘人文奥运、绿色奥运、科技奥运’三大主题，强调以人为本，体现个性化，以促进东西方文化交流，促进奥林匹克精神更广泛地传播，希望奥运会做到人和环境的和谐，办一次对环境有很大促进的奥运会。今年２月，当国际奥委会评估团再度来到这个城市时，他们看到的是一个截然不同的北京。这一年，尽管风沙天气大幅增加，但北京的空气质量已经大有改善。而北京的申奥举动得到了全国人民的认同，不同身份、职业和年龄的普通民众以各种方式表达他们对北京申奥的支持。”

 

　 “可是就没有想到另一个很严重的问题吗？”这时坐在我身旁的晨晨忽然开口说道，我和叔叔一下子把目光投向了他，都很疑惑，见我们这样晨晨解释的说，“如果北京申奥成功，那么就意味着更多穷人比以前更饥饿。奥运及奥运的金牌是大国或强国的致幻剂，它可以让一个贫穷的大国产生强国的幻觉。可怕的是当一个国家的所有媒体都卷入了这种鼓躁时，我们看到的是十多亿人都被一种声音催眠了。申奥成功会让2008年的北京变成世界一流的城市，它将十分漂亮和环保。但是，它却必须承受来自大西北和内蒙越来越疯狂的沙尘暴的袭击，也就是说，北京的做法仍然是宁愿把钱用于北京及环北京的周边环保防护墙的建设，而不是对大西北恶劣的生态根本治本。”

 

　　听了晨晨的分析，我和陈叔叔都很惊讶，实在不明白晨晨小小年纪却能说出这样的一番话，虽然觉得晨晨的话有些道理，但心里还是一如既往的、和全天下所以的中华儿女一样、那么彻底的希望北京能够申奥成功。

 

　 “你的话也没错，不过申办奥运会不只是北京的事情，那更是一个国家的大事，要是成功的得到了举办权是一件多么荣耀的事情，可以说是光宗耀祖，一旦战胜了其他的五个申办城市，就意味着中国的逐渐强大，那是每一个做为中华子女的骄傲，所以北京申奥成功无可非议是利大于弊的！”

 

　　就在晨晨和陈叔叔讨论到兴头上的是时候，电视屏幕上传来了喜讯，在莫斯科举行的国际奥委会第１１２次全会投票决定，具有3000年悠久历史的北京在五个申办城市中脱颖而出，获得了２００８年奥运会的主办权。虽然晨晨先前那样说，但知道北京申奥成功以后显然还是很激动，一下子跳到椅子上，兴奋的大声喊叫着，而陈叔叔也像一个小孩子似的，开心的在家里到处乱跑，妈妈也很高兴，她打开了房间的窗户，我可以很清楚的听到从外面街道上传来的阵阵欢呼声，一时间我竟然觉得很感动，鼻子一酸，眼泪都要掉下来了。

 

　　二千零一年七月十三日，是一个被历史铭记的日子。当晚，世界上有华人的地方都沸腾了，尤其是北京的天安门广场和长安街，以及中国其他城市的主要街道都挤满了激动的中国人，整个中国度过了一个不眠之夜。

 

　 “走，我们到外面去看看！”晨晨忽然这样对我说。

 

　　我真想去看看外面的情况，尤其是天安门，来北京一个多礼拜还没去过，我想此刻的天安门一定非常热闹和沸腾的，于是便和晨晨决定去那里凑凑热闹，在妈妈的一番嘱咐下我们手牵着手跑下了楼。

 

　　一下到楼下，就看到很狂热的人群，他们兴高采烈的，把手里大大小小的国旗举得高高的，使劲儿的挥舞着，都朝着天安门的方向走去，我和晨晨也挤进了他们的队伍里，手依旧紧紧的握着，深怕走散了。

 

　　到了崇文门，这里的人越来越多，还有不少的车辆，一个个都可以说是“举步为艰”，夜空的礼花使得整个城市都变得明亮起来，就像是被阳光照耀着，那么璀璨、那么夺目。人群中聚集了形形色色的人，一个个都充满了激情，疯狂的呐喊着、尖叫着，也不知谁人带了个头，很突然大家都很整齐的、拼命的大喊着“北京、北京”，我和晨晨也尽情大声欢呼起来。

 

　　我留意到周遭的人群，他们有的兴奋的大笑、有的却激动的流下了眼泪，看到这一幕我的心真的被震撼了，那是一种说不出的自豪感，因为“中国”而自豪的，想必那一晚没有亲自到过天安门广场感受这种气氛的人，是绝对不会体会那样感觉的。是的，我这才恍然大悟，我是一个中国人，我想在平凡的生活中大部分的人都会忽略这个问题，就象忘却了人类是哺乳动物一样，虽然我是同性恋，但我也有民族的自豪感，我忽然想起曾经在《同性恋在中国》一书里看到的一句话：“同性恋也是社会一员，也是五十六个民族中的一员，他们是健康的，甚至是出色的，是和我们一样的人群。”

 

　　我还是忍不住哭了起来，不知是为了什么，是和别人一样喜急而泣，还是为自己？我开始觉得自己很可怜，不明白为什么自己爱的是男人就要受这样的苦、就要过这样黑暗的生活，我一直认为中国的人民是最团结互助的，可为什么偏偏在这件事情上面不能给予我们最温暖的理解，为什么就没有一条可以保护同性恋的法律和规定呢？我们的爱情为什么就不能靠婚姻来见证，为什么就不能公开并且得到社会的祝福呢？这是我始终找不到答案的问题。

 

　　位于北京城的中轴线上的天安门，始建于明永乐十五年（14l7年），原名“承天门”，以示皇帝“承天启运，受命于天”。清顺治八年（1651年）重建后，改称“天安门”，既包含了皇帝是替天行使权力，理应万世至尊的意旨，又寓有“外安内和，长治久安”的含义。

 

　　天安门的主体建筑分为上下两层。上层是重檐歇山式，黄琉璃瓦顶的巍峨城楼，东西面阔九楹，南北进深五间，取“九五”之数，象征皇帝的尊严。正面有36扇菱花格式的门窗。城搂基座周围有汉白玉栏杆、栏板，雕刻着莲花宝瓶图案。天安门是中华人民共和国举行开国大典的主会场，也是国徽图案的重要组成部分。它是我们伟大祖国的象征，已成为人们喜爱的观瞻胜地。

　

　　今天我就站在了天安门前，我多么希望周围的人群不是因为申奥成功而聚集在这里，我多么希望他们能听听我和晨晨，这两个还不二十岁却很勇敢的孩子的内心独白，我多么希望他们能见证我和晨晨致死不逾的爱情，并且给我最诚真的祝福。

 

　　已经不记得是在哪一本书上看过，说每一百个人里面至少就有三个是同性恋，或是有同性恋倾向。也就是说同性恋在中国已经是很普遍和常见的了，如果把它说成是一种病毒，那么它已经传染到全中国的任何一个角落，所以我想在北京、在此时此刻、在这个聚集了几千万人的广场上，一定也有着与我和晨晨一样的人，也不知为什么，我忽然觉得这种感觉真好。

 

　　有人跟我说过GAY这个圈子是一个大染缸，任何人一旦进来，时间一久他的本质就会被腐蚀、并且改变，很少有人真的能“出淤泥而不染”，正因为这样我一直不允许自己、也不希望晨晨步入这个圈子，但或许就在那一个晚上我改变了这个想法，我开始决定像我们这样的人群实在太少，内心的寂寥也不能跟周围的家人、朋友诉说，只能憋在心里，一个人承受，真的好可怜，要是能多结识一些圈子里的朋友，大家可以互相“疗伤”，相互关心、照顾，那样的话，生活就会有更多色彩，我相信我和晨晨也可以帮助到更多的人，起码可以做他们的“安慰天使”。

 

　　那一晚我和晨晨一直手牵着手站在人群中，静静的感受周围的喜悦，直到天渐渐亮了起来，我才和晨晨步行回家，一路上依旧有说有笑的，显然昨夜的兴奋还没有消退。一整晚都没有休息，好在晨晨上班的餐厅老板是个通情达理的人，允许他请假一天，于是回到家我便和晨晨躺在沙发上沉沉的睡去了。

 

　　妈妈和陈叔叔也一直没有吵我们，直到晚上吃饭才把我们叫醒来，妈妈还告诉我已经帮我们在附近找好了一间房子，就在街尾，因为是熟人所以房租并不贵，还可以按月交租，睡了差不多半个月的沙发，而且一直都不敢和晨晨有什么亲密的举动，现在终于找到了房子，可以建立属于我们的“家”了，我和晨晨都很高兴，吃完了饭就拉着妈妈带我们去房子。

 

　　房子在五楼，虽然有点高，楼梯也不好爬，不过好在还有部分的家具，我和晨晨可以不必担心还有买床。房子是一室一厅，有厨房、厕所，还有一个阳台，我和晨晨盘算着我们可以先住在卧房里，等杨儿她们来北京了就让她们住，我们再搬到阳台上去。

 

　　第二天妈妈替我和晨晨交了房租，本来我是不愿意妈妈这样做的，可妈妈却说一个母亲帮自己的儿子交房子也不是什么大不了的事，我和晨晨只好领情不再说什么了。和房东赵阿姨说好以后，我和晨晨就赶紧的搬了进去，这间房子比我们在重庆的要大，而且因为家具很少，不够紧凑，看上去空空荡荡的，不过好歹也是属于我和晨晨的家，我想之后一定能过上幸福的生活。紧接着我和晨晨就到电信局各自办了两张北京的电话卡，手机开通后不仅可以方便我和晨晨的相互联系，比如晨晨在上班，而我又很想念他的时候就可以跟他发短消息，而且等杨儿和小游来了北京也好与我们联系，再说以后出去演出还是必须要有一个联系电话的。

 

　　一天夜里，我和晨晨手牵着手躺在床上，看着天花板，卧房里只开了台灯，我听见身边的晨晨嘴里轻轻的哼着《First Love》的旋律，便侧过去看着他，晨晨却忽然的停止了声音，也转过头来直视着我，脸上洋溢着我最中意的、在我看来是世间最迷人的微笑。

 

　　“会想家吗？”我把声音放得很低，好像不想破坏这宁静的气氛。

 

　　 晨晨摇了摇头，说：“只要能和你在一起，我就什么都不想，就算现在想回家也来不及了，早在我决定和你来找妈妈的那一分钟起我就已经下定决心，绝对不会后悔！”

 

　　 听到晨晨把我的母亲称呼为“妈妈”，我心里感到一阵温暖，我知道晨晨说的话都是真的，没有一个字的谎言，但还是故意问道：“那连赖赖也不想吗？”我的问话使得晨晨一下子收拾了笑容，低着头，半天也不说话，我见了有点儿着急，于是赶紧说，“对不起，我不应该提到他！”

 

　　“假如我跟你说想了，你会生气吗？”说这话的时候晨晨的眼睛又重新看着我。

 

　　“会呀！！”我故意把表情做得很夸张，然后假装严厉的说，“那你说你要怎么补偿我，才能让我消气呀？”

 

　　晨晨被我逗乐了，又重新微笑起来，然后问我：“你想呢？”

 

　　“我一直有个愿望，或许可以说是要求。”听我这样说晨晨一脸的疑惑，瞪大了眼睛看着我，迟疑了一下，我还是决定说出来，“我一直都很想见见赖赖这个人，可是我们现在在北京，你答应我，如果有一天我们回去了，你一定把他约出来和我见个面。”

 

　　“见他？你想做什么呀？难道把他当成情敌打他一顿？”晨晨打趣的说。

 

　　“谁要打他了呀？我要是打他你能饶我呀，我就是见见，没别的什么意思！你要是觉得不可以，那就算了！”

 

　　“我现在就可以让你见他！”

 

　　 我不明白晨晨的话，于是出奇的看着他，晨晨还是笑了笑，然后爬起身来，在自己的背包里找东西，一会儿就拿着一个本子朝我走了过来，脸上的笑容越来越诡异。晨晨走到我跟前，把本子打开，里面有一张照片，晨晨说这就是赖赖的照片。

 

　　原来晨晨一直把赖赖的照片带在身上，不管走到哪里都想念着他，我有点儿吃醋，却不生气，因为我知道爱上一个人并不容易，而要彻底的忘掉一个曾经爱上的人就更是难上加难了，我反而因为晨晨的专情而开心，我知道晨晨是真的爱上我了，也就是说今后如果分开了，那么他一定会永远惦记着我的，我开始责备自己的想法，我和晨晨怎么会分开呢？那是绝对不会发生的事情。

 

　　我从晨晨手里接过照片一看，差点儿没晕过去，那照片里的确是一个人，头发长长的，穿着红色的运动衣和一条类似于韩版的牛仔裤，只不过看不到脸，因为照片是从后面拍的。

 

　　“你偷拍的？”我疑惑的问。

 

　　“不是！”晨晨坐到床头，样子有点儿居丧，继续对我说，“之前有人问过我究竟喜欢他什么？是样子吗？我询问自己，后来发现爱他是因为他是他，不管他是男、是女，只要他是他，我就爱。在学校的时候他总是躲避着我，于是我只能悄悄的跟在他后头，日子久了就记得他的背影了，我甚至觉得可能几十年后我会不记得他的样子，但绝对不会忘记他的背影，样子是会随着时间而改变，但背影却不会。”　

　　

　　我想我是明白晨晨的心情的，那些曾经刻骨铭心的往事说明晨晨不一个容易爱上别人的人，一旦爱上就要将爱情坚守到底，就要一生一世的奉献，哪怕到生命结束的时候依然没有得到任何回报，那么今天我能守侯在晨晨身边，能够被他真实的爱着，即使只能成为他心里的第二，也是无怨无悔、心甘情愿的。

 

　　我把照片递还给晨晨，然后微笑着对他说：“把它收好，别弄丢了！”