我的同性恋人 8
时间：2012-9-6 12:26:26 点击： 来源：互联网 作者：未知
记得彦哥曾经跟我说过没有任何一对同性恋人能够常相厮守、也没有任何一个人不去偷情寻欢，我一直不相信这些话，总是天真的认为我和晨晨会是例外，我们一定能永远的在一起，仅仅是为了爱，那是驾于性爱之上最纯洁、神圣的爱情，可现在我不得不承认我错了，就连外表看上去那么超凡脱俗的晨晨也终究不能幸免。
回想和晨晨在一起这么久以来，我们只是采取了口交的方式来解决对方的需求，甚至更多是相互手淫，而竟然没有过一次“正规”的肛交，对于性爱我一直是避而不谈，因为总是觉得这样会玷污了我和晨晨完美的爱情，也一直认为晨晨心里也是这样想，但现在我知道了并不是这样的，我一直没有满足过晨晨，难道真的是因为这样他才会去和别的人做爱吗？他一直都很渴望能我和有完整的性交，而我却始终没有那样做，哪怕一次，晨晨不好意思跟我提出这样的要求所以才背叛了我？可是晨晨难道不明白吗？我不和他做爱其实是在尊重他，因为曾经被小瞳强行的肛交，而晨晨也曾经出卖过自己，我心里有阴影，我以为晨晨心里也会胆却，我不想这样对他，我怕那样对他是一种伤害。
我错了，错得实在太离谱，怪只怪一直没有和晨晨确定1（肛交中的主动者）、0（肛交中的被动者）的关系，所以一直没能找到自己在性爱中该扮演的角色，可是晨晨在我印象中并不是一个追求性爱的人，在他看来不是感情最重要吗？这到底是我的错，还是晨晨的错呢？彦哥还说过如果真的想保持一段感情，使得两个人在一起的时间能长久，那么对于偷情的事必须要睁一只眼、闭一只眼，可是我办不到，我怎么可能做到充耳不闻？晨晨的背叛把我伤得好厉害，如果他离开了我那么我又该怎么办？就这样结束一段恋情吗？就这样要我忘掉一个深爱的人吗？我顿时觉得自己好迷茫，找不到方向，头也开始剧烈的疼痛，我好疲倦，什么都不想想，我要休息，希望能这样永远躲起来、永远的休息、永远都不要面对。
我被管理员叫醒，才发现自己在这里睡了很久，看了看表已经是早上五点了，天还是很黑，和我的心情一样，半死不活的，我拖着乏力的躯壳在大街上走着，毫无目的的游荡，也许是天太冷，我的心变得麻木，也不再那么痛了，什么感觉也没有、什么思想也没有，甚至连血液也一起被冻结成冰了。
我不知道自己该走向哪里？我不敢面对晨晨，甚至不想听他那些无味的借口，整个晚上我都拼命的在替晨晨找一个背叛的我理由，能够说服自己，让我去原谅他，可是我找不到，或许根本就没有这样的理由，我骗不了自己，晨晨背叛我了，这意味着他已经不再爱我了吧，怎么会发展成这样？怎么会那么突然就一切都变了呢？我宁可他像《北京故事》里的蓝宇一样出了以外，这样至少让我知道他的心里还是深爱着我的，从来没有背弃过我们的誓言，直到生命结束。
可能是担心妈妈的病情，我竟然走着走着就来到了妈妈家的楼下，叹了口气，我狠狠的做了一个深呼吸，想让自己尽量假装得快乐一些，好像什么事情都没有发生，因为实在不想妈妈再为我担心。
本以为现在这个时候妈妈和杨儿都还在睡觉，没想到杨儿却起得很早，还给妈妈买了早点，看妈妈的脸色病情明显好了很多，但这并不乐观，因为胆结石是时而发作的，后来听一些患者说结石病大部分都是晚上定时发作，而且疼起来简直就是痛不欲生。
我实在不能眼睁睁看着自己的母亲像昨天那样痛苦，于是执意要妈妈到医院去动手术，取出结石，虽然妈妈也赞成，不过必须要考虑到医药费的问题。妈妈告诉我陈叔叔现在每个月的工资有一半必须要交到自己的父母手里，据说陈叔叔的父母向银行贷款给自己的孩子买房子，所以陈叔叔每个月还必须要还贷款，而剩余的工资除了房租和日常开销根本就所剩无几。我心里很清楚，自从我们来北京以后妈妈的开销比以前大了许多，可陈叔叔从来没有一句怨言，这一切都是为了妈妈，所以不管怎么说这笔钱不能再要陈叔叔掏腰包了，于是我决定把这近半年来演出存下的五千块钱拿出来给妈妈治病。
妈妈知道我的决定后甚至感动得要哭了起来，我倒是嘲笑起自己的母亲，儿子为母亲做得再多也是应该的，更何况一直以来我都让妈妈操心，来北京之后的日子也或多或少的给妈妈和陈叔叔带来了麻烦，再说儿子拿钱给母亲治病这本来就是天经地义的事情，妈妈不应该感动，而是欣然的接受。
于是中午的时候我便和杨儿到附近的银行去取钱，家里就只剩下妈妈一个人，本来应该让杨儿留下来照顾妈妈的，之所以把她也拉来是因为有关于晨晨的事情要问她。
一路上我总是欲言又止，看杨儿的样子好像并不知道昨晚家里发生的事，这意味着晨晨并没有到妈妈那里去找过我，晨晨为什么不去找我呢？难道对我们往日的恋情就真的没有一点儿留念？那么现在晨晨又在哪里？在家里等我吗？准备了一大堆的借口想要给我解释，还是早已经和小瞳一起离开了？我不敢想像家里空无一人，而晨晨所有的东西都统统带走了，那样的话我该怎么面对、该怎么办？
“怎么了？”杨儿突然问我，她的话一下子把我拉回了现实。
我摇了摇头，心情却始终无法平静，最终还是忍不住的说：“晨晨昨晚没来我妈这里找我吗？连一个电话也没打上来吗？”
“没有啊！”杨儿的神情怪怪的，她好像已经预感到有什么不祥的事情发生了，紧张的追问，“对了，伊晨怎么没和你一起来看阿姨呢？他还在家里吗？”
“我也不清楚！”杨儿对我的回答感到很疑惑，我眼前又浮现昨晚的情形，头又开始隐隐作痛，可能是女人的直觉和好奇，杨儿苦苦的追问想要知道我和晨晨到底发生了什么事情，为什么我会不清楚他现在在那里，而实际上我也不知道该怎么说，此时此刻也不想再说什么，于是丢下一句“之后再说吧”便结束了我和杨儿的对话。
到了银行我才发生事情居然发生得更糟，我的存折里只剩下四百元整，那五千块钱怎么可能不意而飞了呢？是谁取走了那些钱？我的存折密码除了晨晨没有任何人知道，难道是他？晨晨已经做了背叛我的事情，他已经不再爱我了，那么他取走我的钱完全是有可能的事情，可是我怎么敢相信、怎么能接受。不会的，晨晨不是那样的人，我爱他，我是那么了解他，他不可能做出这样的事情，我的内心极度的矛盾，我该怎么办？我现在唯一能做的就是找晨晨当面对质，于是我转身就往家里跑，杨儿看我脸色很难看，她可能已经猜到了大概，没有开口问我什么却始终跟在后头。
那一路上我真的是百感交集、思绪万千，我担心晨晨真的正如我猜测的一样和小瞳“远走高飞”了，担心晨晨真会那么忍心的丢下我一个人独自去承受所有的痛苦，他怎么可以那么忍心、怎么可以那么残忍？难道真的就像歌里唱的一样，多年的感情却比不上一时的欢愉？晨晨变了吗？为什么会这样？如果晨晨没有走，还在家里等着我、等着跟我解释，我又应该用怎么的心情和态度去聆听，是否应该相信呢？
我从来没有像现在这样怀疑过晨晨，更何况我怀疑的是我们坚贞不变的爱情，回想起我和晨晨的邂逅，从相知到相爱，我们经历了那么多才能走到今天、才能拥有此刻的幸福和平静生活，为什么晨晨按捺不住？为什么给我所有光明的天使会瞬间变得那样的绝情？为什么要在我最幸福的事情亲手毁掉这一切？他真的还是原来的那个晨晨吗？我感到怀疑，他一定不是属于我的晨晨，他只是长着和晨晨相同样貌，却有着不同心灵、甚至是要毁掉我所有来之不易的幸福的恶魔。
我猛的把门打开，冲到客厅里，晨晨显然被我的举动吓了一跳，一下子从沙发上站起身来，就在那一刻我和晨晨的眼神交汇了，我说不出是怎么的感觉，晨晨的样子是那么陌生、那么脆弱，我不知道是因为走得太急，还是心里有太多的怨恨，总之我的呼吸很急促，而且很不均匀。看得出晨晨昨晚没有睡觉，而是一直静坐在沙发上等我回来，我来不及心疼，很想问关于钱的事情，却始终不知道怎么开口。
就在这个时候杨儿赶来了，她看我们都沉默着，把门关上后，故作轻松的说：“有什么事情坐下来慢慢说吧！”
我没有理会，依旧死死的看着晨晨，而晨晨却轻轻的叹了口气，然后慢慢的朝我走过来，直到走到我跟前才低下了头，或许他是觉得没脸见我吧，迟疑了一阵，晨晨才终于对我说：“既然你回来了，此时此刻就站在我的面前，这说明你还爱着我，想要听我的解释不是吗？没错，昨晚我的确是和别的男人上床了，很抱歉呢！”
听到晨晨亲口说出他和别的男人上床的事情我的心开始一阵阵的绞痛，痛得让我难以呼吸，不仅是昨晚的情形，就连小瞳当初对我的一幕一幕都交错着浮现在脑海里，我想要呐喊，我好恨，于是忍不住的对晨晨大声吼道，那是我第一次用那么凶狠的语气跟晨晨说话：“闭嘴，你给我闭嘴，我不要听这些！”
“对不起！”
说这话的时候晨晨的眼泪开始不停的滑落，那么让人怜惜，但在当时的我看来那是一种欺骗，那些都是假想、都是伪装出来的，我不能再相信，绝对不能，于是我猛的一把将晨晨推开，晨晨由于一时没来得及反应一下子摔到在地上，我不知道当时在想什么，整个人好像失去了理智，咬牙切齿的说：“骗人的，所有的一切都是骗人的！”
晨晨坐在地上一脸的委屈，完全没有站起来的意思，杨儿看了便赶紧过去把他扶起来，让晨晨坐在沙发上，然后很激动的对我说：“季平，你不要这样，我不允许你这样，你忘了当初来北京之前你答应过我和小游，不管怎么样你都会让晨晨幸福、都会对晨晨好，现在你怎么可以对晨晨动手呢？”
看着杨儿我想起在银行的事，于是气急败坏的问晨晨：“我存折里的钱呢？是不是你拿走了？”
晨晨很意外我会这么问，但他很快就回过神来，重新站起来，欲言又止的说：“对不起，那些钱我给了小瞳！”
听了这话我再也不能压抑和控制内心的愤怒，我本想冲上前去狠狠的给晨晨一拳，但他毕竟是我最深爱的人，我不能这样做，绝对不能伤害他，我的心好乱，我需要整理，需要太多太多的时间和空间去整理，我再一次选择了逃避，于是转身冲出了门。
我迅速的冲到楼下，大街上的行人让我眼花缭乱，我感到一阵晕眩，身后晨晨一面追一面喊着我的名字，我不想再听晨晨继续说下去，我想要一个人冷静，于是赶紧拦了一辆计程车。
由于地面很滑，计程车只能缓慢的行驶，而车后晨晨的叫喊始终没有停止，我不由的回过头，看到晨晨正在车后面穷追不舍，可我竟然没有妥协，车速越来越快，我看到晨晨猛的摔到在地上，心里猛的感到一阵疼痛，但我始终没有让车停下来，计程车把晨晨远远的丢在后面，转了一个弯，我再也看不到晨晨了。
那天我一个人在街上闲逛，好像大脑停止了所有的运作一样，空空的，没有一点儿思绪，晚上我就到酒吧去喝酒，那是我生平第一次喝醉，而且还吐得很厉害，虽然心里很气晨晨，但我多么希望回到家以后能够见到他，他还能像原来那样细心的照料着我，并且永远陪在我身边，可我万万没有想到家里竟是空无一人。
之后的一个礼拜晨晨都没有回来，他好像失踪似的，杨儿也一样，我的手机因为弄丢了也不知道他们有没有给我们打过电话，难道他们出了什么意外？我不由的有些担心。妈妈也因为没有见到他们来问我，我并没有跟妈妈说实话，只是说晨晨陪着杨儿回重庆办事，他们到底去了哪里？在北京他们根本没有什么朋友，难道他们住在小瞳那里？想到这里我的心又开始痛起来，我不能接受这一切，晨晨怎么会变得这样？为什么要离开我？莫非当初所有的誓言都不算数了吗？究竟是晨晨突然的转变，还是我一直太笨蛋，没有察觉晨晨离我的越来越远？我该怪谁？晨晨？小瞳？还是我自己？
没有了晨晨的日子我的是生活像一倍白开水淡而无味，我有种不祥的预感，这一次我是真的彻底的失去晨晨了，虽然之前晨晨也老是跟我玩失踪的游戏，但从来都没有离开我这么长的时间，更何况是在这样的情形之下，他在逃避吗？是我把晨晨伤得太重了吗？我应该安静听他解释，对，晨晨那么爱我，他和小瞳做爱说不定是有什么原因的，当时我为什么要那么冲动，为什么不耐心的听晨晨把话说完呢？我好后悔，晨晨，求求你回来吧，只要你能回来之前的事我都可以通通不计较，就当什么也没有发生过，只要你还能呆在我身边，只要你还能爱我，你在哪里？知道我有多想你、有多么需要你吗？
那段时间我做什么都提不起精神，再加上没能拿出钱给妈妈治病，我不知道应该怎么跟她解释，于是始终逃避着妈妈。经常一个人蜷缩在家里，重复听了几千遍《First Love》，好像只有这样才能感觉晨晨依旧陪在在我身边，并没有走远，只要门外一有声响我就会飞奔过去，然而见到晨晨的希望每每落空，每一次从梦中醒来我都希望晨晨就躺在我的枕边，或者熟睡、或者微笑的看着我，我想念晨晨的眼神、晨晨的声音，甚至是他身上的味道，老天爷，求求你把晨晨还给我吧，只要他能回来要我做什么都可以，从此以后我再也不会让他受一点儿委屈了。
我一直欺骗自己，告诉自己晨晨只是气我，气我不听他解释，才和杨儿一起消失在我的视线里，然而他们并没有离开我的世界，而是躲在某个角落，观察着我的一举一动、考验着我对晨晨的爱，直到此时此刻晨晨对我的爱依旧没有改变，所以晨晨绝对没有和小瞳在一起，至于他和小瞳的事我也宁可相信晨晨是有苦衷的，或者只是一时糊涂才会做错事，这些我都可以原谅他、我都可以既往不咎，没有晨晨我就什么都没有了，像是被抽空了灵魂，而只残留下躯壳，过着行尸走肉的生活，我知道我不能再这样继续下去，我会一点点失去自我，最终死亡的。
那样的日子持续了一个多月，直到有一天我从妈妈那儿回到家里，发生家里所有晨晨和杨儿的衣物全都不见了，这毫无疑问，一定是晨晨和杨儿趁着我不在家的时候把他们的东西都搬走了，为什么要这样对我？为什么要这么彻底、要这么狠心？晨晨，为什么？
就当我失落的坐在沙发上的时候，忽然发现厨房门边靠着一个人，我赶紧转过头一看，竟然是杨儿，我一下子站起身子，大步冲到她跟前，一把抓住她的双臂，大声的问道：“晨晨呢？晨晨在哪里？你们为什么要把东西全都搬走？为什么？”
杨儿的神情很平静，甚至有些死沉，任由我对她的举动依旧保持着冷漠，半天，才一字一句的说：“他不会再回来了！”
我简直不敢相信自己的耳朵，眼泪也不知道什么时候滑落下来，我把杨儿的手臂抓得更紧了，发疯似的问：“为什么？为什么？”
“他给你留了一封信，你看了就会明白了！”
杨儿说完从自己的衣服兜里取出一封信，我迅速的抢过来，然后打开，看着纸上晨晨依旧清秀的字眼，我想起之前晨晨被自己的父母送到郑州读书时给我留的一封“信”，这一封同样很简单，而字里行间却是那样的绝情，甚至连每一个符号都锥痛我的心：
“季平，我走了，来北京以后我才渐渐发现和你在一起只是一种新鲜感，更确切的说是一种冲动，请不要挂念我，我们的故事到此结束了，我现在有了一个很爱我的男朋友，他对我很好，和他在一起我可以什么都不缺少，如果你真的爱我那么就请由衷的祝福我吧，珍重，再见！”
看了信我几乎要晕倒，好在有杨儿搀扶着我，她把我扶回到沙发上坐下，我已经没有任何激情，第一次体现到心灰意冷的感觉，思绪落到了最底谷，只是嘴里依旧不停的念道：“为什么？为什么？”
杨儿长长的叹了口气，语重心长的说，那是我第一次听到她用这样温柔的语气说话：“该放手的时候就放手吧，感情不再了又何必勉强呢，如果伊晨真的能幸福，这不也正是你所期盼的吗？相信吗？我能够体会你的感受，甚至我的心比你更痛，一次次的看着自己深爱的人呆在别人身边，然而除了祝福什么做不了！”
我很疑惑杨儿这样说，于是抬起头来呆呆的看着她，想要问过究竟却始终开不了口，杨儿却避开我的视线，慢慢的站起身子，背对着我，迟疑了半天，才对我说：“还记得之前在重庆你和伊晨原本过着平静的生活，后来伊晨的母亲却突然出现，把他带走了吗？”
我记得，我当然记得，那一次是因为周阳出卖了我们，才害得晨晨的父母找到重庆来，把他从我身边抢走，之后又把他强行送到郑州去读书，让我尝尽了相思之苦，我不明白，杨儿怎么会突然提到这见事。
“其实出卖你们的那个人，是我！”
杨儿的话对于我来说简直就是青天霹雳，怎么会是她？出卖我们的不是周阳吗？杨儿没再说话，我不由的陷入了沉思，没错，当初周阳的确是给晨晨的父母透露我们在重庆的行踪，但晨晨的父母又怎么能准确的找到我们在重庆的住址呢？除了杨儿没有别人知道，连周阳也不知道，当时我怎么没有想到这些呢？原来出卖我们的不仅是周阳，还有杨儿，可是杨儿又为什么要这样做呢？她不是我和晨晨最好的朋友吗？
“你想知道理由吗？”我的目光一直没从杨儿身上移走，因为那是我百思不得其解的问题，见我不出声，杨儿突然转过身来，直视着我，好像下了很大的决定才对我说，“因为我深爱着伊晨，那是一个女人对一个男人的爱，如果不是这样我怎么会跟着你大老远的跑带北京来呢！”
为什么会是这样？到底在背后还有多少我不知道的事情？吴勇爱着小游，小游爱着我，而杨儿也是一直在暗恋着晨晨，为什么每个人的心里都有这么多秘密？为什么看似友善的友谊后面藏着这么多不为人知的秘密？为什么朋友之间不能坦诚相对？为什么？我有太多太多的疑惑，我不想去想，却又始终在不停的想，我感觉头脑在膨胀，好像马上就要爆炸了一样，我一下子用手抱着头，倒在沙发上，终于撕声大哭起来。
“我知道，当你知道了这些事情一定不会原谅我，所以我收拾了东西决定离开北京，希望我们还能在重庆相见！”
杨儿丢下这句话转身离开了，我没有上前拦住她？走吧！所有的人都走吧！都可以绝情的离我而去，我不希罕，什么友情、什么爱情，统统都是狗屁、都是骗人的，心里这样想着，我竟然狂笑起来，是在自我嘲笑吗？我不知道，那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳，虽然一直笑着，脸上的泪水却始终不停的滑落，好像永远也不会停止一样。
后来我生了一场大病，足足发烧了四天，妈妈一直细心的照料着我的起居，无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰，试问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢，妈妈似乎已经察觉到我和晨晨，还有杨儿之间出了极大的问题，却始终没有揭穿我，只是告诉我要坚强，幸福的生活要靠自己去创造，纵然遇到坎坷，甚至是失败也绝对不要气馁，不要对生活失去了信心，只要坚信我能熬过黑夜、我能撑到天明，未来就是充满希望和值得去信赖的。
妈妈的话虽然深深的记在心上，可晨晨的离去对我的打击实在太大，就算我再有信心、再坚持撑下去、再努力创造，想必永远也不能再幸福，我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱，就算我能熬过黑夜，没有晨晨在身边，我的未来还会是光明的吗？直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实，我不能相信、也绝不会让自己去相信，那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗？是什么让他下了这样的决心？是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言，一起努力要做GAY圈子中例外的美好誓言？我想不到，忘掉晨晨我更是办不到，没有了晨晨，我的世界就失去了最后一丝意义，如果真的不能挽回就让我死去吧。
这样的想法一直持续到二月底，那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久，整个北京城处处张灯结彩，大街小巷里洋溢着新年的气息。回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年，先是2008年奥运会的申办成功，紧接着又是中国足球终于冲出亚洲，这些对于整个中国来说都是天大的喜事，是每个中华儿女最值得骄傲的事情，更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀，后来那一年被大家称为“中国年”，还真是名副其实。
也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术，看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑，然后被推进手术室的那一刻，我顿时觉得妈妈是那样的勇敢，因为妈妈的身子很弱，即使的开刀取出胆结石也是比较危险的，但妈妈却没有一点儿胆却，我告诉自己就当为了妈妈，我必须要振作起来，就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛，也至少要找个工作，替妈妈分担一些生活的担子，让她不必为我再操心。
很庆幸妈妈的手术非常成功，只是手术后伤口时常疼痛，不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了，妈妈一直吃一些消炎、止疼的药，直到今天伤口依旧没有痊愈，偶尔还会隐隐作痛，因为手术时切除了胆囊，所以必须忌食很多东西，渐渐的妈妈的身子越来越弱，很容易染上感冒之类的小毛病，甚至是一些妇科病，但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃，竟然比原来长胖了不少。
三月的北京虽然气温还是比较低，但在中午却能见到一丝阳光，就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗，纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少，反而因为分隔得时间越来越长，而越来越想知道他的近况，真的很想见他一面，想看到他过得幸福快乐，就算什么也不说，甚至是远远的躲在他身后窥视一眼，对于我来说也已经满足了，但这似乎成了不可能实现的愿望，永远也不可能实现。
我终于打起精神去了一家演艺厅面试，我告诉自己就算没有杨儿、没有小游，我自己一个人也是可以靠演出养活自己的，对于跳舞我从来没有放弃过。
现在的演出和以前有所不同，之前是几个人的组合，是在舞台上表演事先排练好的舞蹈，而如今因为只剩我一个人，便改成做领舞了，领舞需要站在“领舞台”上，随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞，表演舞是演给客人欣赏的，而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂，从而带动全场的气氛。
对于领舞我还是个新手，也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞，可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来，当时DJ才刚刚开始放慢摇，绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐，只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯，所以我的摔倒自然引起了全场的目光，那刺耳的笑声让我无地自容，难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗？音乐在继续，舞池中的灯光显得格外的耀眼，我卧坐在地上，环视了一周，虽然看不清场下客人的脸孔，却知道他们都在嘲笑我，正在用鄙视的眼神看着我出丑，我实在受不了了，于是赶紧爬起身来，慌忙地直往大门外跑，那样狼狈而不堪。
因为身上穿着夸张的演出服，我的奔跑引起了大街上行人的注意，他们都对我指指点点的，现在回想起来实际上他们并没有恶意，只是对我的装扮感到好奇，但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺，我加快自己的脚步，拼命的向前奔跑，好像想要跑出北京城，甚至逃离这个世界一样。
我终于跑不动了，就在一架天桥上停下了脚步，一下子跪在地上，天桥上只有我独自一个人，压抑了两个多月我再也支撑不了自己，为什么我这么倒霉？为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上，我哭了，那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆，我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧，就算是过分也不需要收敛，我的喜怒哀乐应当由我自己掌握，为什么要勉强微笑？为什么要假装潇洒？为什么要伪装自己，而不能真实的、勇敢的去面对？我醒了，可醒来的感觉更痛苦，我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的，本来想重新生活的我再也没有任何生存的希望了，我清楚的知道，我的未来将永远这样黑暗，直到生命结束，再也不会有什么希望、或是奇迹出现，更别说还能感受到幸福的存在了。
不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了，我决定离开北京，起初妈妈怎么也不愿意和我分开，非得让我留在她身边，但后来还是妥协了，因为我的坚持，妈妈知道我的心在流血，我需要时间自我调解和治愈，我告诉妈妈我是回家，回到爸爸那里去，妈妈听了也没再说什么。或许人就是这样，才外面漂流久了、受尽了折磨、饱经了风霜之后都会有想要回家的念头，而“家”想必是每个人必须的港湾，它可以让你平定心情、恢复元气，就像充电似的，让你找回自信重新生活，面对将来即将出现的更多的问题和坎坷，这次回家我竟然有了种“落叶归根”的感觉，突然好想看点儿见到爸爸、快点儿感受到家的温暖。
两千零二年三月中旬，我离开了北京，离开了这个我生活了大半年的城市，心里真的有太多的不舍，当然最多的是我的妈妈，看到妈妈依依不舍的样子，我的心都要碎了，不过想想我能有妈妈陪在身边这么久、过了这么久的“天伦之乐”的生活，我应该感到知足了。晨晨的离开对于我来说简直就是致命的伤害，而如果没有妈妈陪在身边我一定支撑不到现在，我爱我的母亲，因为她始终站在我身后，默默的祝福和支持着我，我不敢想像如果她知道我是同性恋的话，还会这样疼爱我吗？我不敢跟妈妈说实话，我觉得自己已经失去了晨晨、失去了父亲、失去了朋友，如果现在连母亲也不能理解我，而离开我的话，那么我真的是一无所有了，我要保全母亲对我的爱，于是我把这个秘密藏在了心底，甚至希望妈妈永远不要知道，因为实在不想伤害妈妈，不想看她为我落泪，妈妈因为我而受的苦实在太多，我不想再打扰她现在难得安定的生活，于是我必须要离开她，把所有的痛苦让我独自去承受，经历了这么多，我相信我可以做得到的，一定可以。
一阵清风吹过，从车站走出来的我不由的打了个冷颤，太阳并没有完全下山，微弱的阳光沐浴着这座我最为熟悉的城市，洒在大街小巷里，我停下了脚步站在马路旁，环视着周围的一切，匆忙的上下车的乘客、穿梭而过的各种车辆，再加上从我身后走过的行人，听到他们嘴里说着家乡的方言，我突然感到一阵安慰、一些亲切，我终于回来了，曾经一心想要逃离的城市，现在却是我最想念的地方，记得在北京的时候晨晨跟我说过永远不会离开我，也说过我们一同来北京就一定会一起离开，可今天回来的却只有我一个人，孤孤单单的一个人，陪我同行的只有这个真的不会自愿离开我的行李箱。
我并没有马上打车回家，而是慢步在大街上，短短的一年家乡的变化却很大，宽阔的马路被中间长长的花巢分开，巢里种着各色各样的花草，马路边上还修建了一些小型的广场，整个城市变得干净、体面，车辆也变得井条有序，就连行人也会自觉的遵守红绿灯，我一直朝前走着，因为再走不远就是人民广场了，那里储藏着我和晨晨最美好的回忆，还有那座桥也在前方，我突然傻傻的想晨晨会不会还在那里等我？这样的想法只是一闪而过，因为我知道那再也不可能了，想到这里不由的自我嘲笑起来。
走到一个十字路口的时候我突然止住了脚步，因为我看到一个中年妇女挽着一个男人出现在我的视线里，只是因为红灯的关系他们被拦在了马路对面，看到他们亲热的样子我感到一阵晕眩，我瞪大了眼睛想要看清楚，我多么希望是我眼花，可申阿姨那张熟悉的脸孔我怎么可能看错？
怎么会是申阿姨？这个男人又是谁？为什么申阿姨会挽着他？他们的样子看上去就像是一对已婚的夫妇，那般亲密与和谐，难道她背着爸爸在外面有了别的男人？我这样想着，一抬头才发现申阿姨的眼神正和我交汇着，那眼神是那样的恐慌和害怕，挽着男人的手也迅速的抽出来，我脑里一时一片空白，转过身子，申阿姨叫了我一声，本来是想要追上来的，却被交通协管理员给拦住了，我没有理会，而是加快了脚步朝回走，走出不远我马上打了车，直往家里赶。
为什么？晨晨背叛了我，现在申阿姨也背叛了父亲，难道这就是爱情吗？爱情就这样的脆弱而不堪一击吗？这个世界还有真爱吗？所有的人都是这样，一副痴情的样子，内心却有太多秘密，为什么人类就不能真实一点儿？为什么要做出越轨的事情？难道这样真的可以得到平静生活中所没有的刺激和欢愉吗？申阿姨是爸爸的结发妻子，难道她现在已经不爱父亲了吗？难道爱情就这样褪色了吗？我越想头就越痛，为什么要背叛父亲、为什么要让父亲伤心？为什么偷情的画面要让我看到？我一定要把事情的真相告诉爸爸，我不能容忍一个女人背地里这样玩弄爸爸的感情，绝对不能。
从计程车上下来，我拼命的往家里跑，直奔上楼，然后迅速的掏出钥匙把门打开，丢下行李箱便冲了进去，家里很安静，爸爸倒在沙发上睡着了，我放轻脚步走向爸爸，然后蹲在爸爸面前。
爸爸的脸是那样安详，而又那么沧桑，皮肤很黑、加上皱纹还有日渐稀少的头发，让我看了感到猛的很痛心，对于妈妈我充满了怜爱，而对于爸爸却更多的是理解，我知道一个男人要一手带大一个孩子是多么辛苦，可我总是很不听话，常常让爸爸生气、难过，突然起初责怪爸爸不能接受我和晨晨的想法也一下子烟消云散了，爸爸那样做是因为爱我、想要保护我、不希望别人歧视和欺负我，而他对我严厉、甚至是打骂，此刻回想起来竟才感觉到那是伟大的父爱，我不由的感到内疚，为什么要一再让父亲伤心呢？可是父亲我真的很爱晨晨，你是我的父亲、我的长辈，我多么希望你能心平气和的跟我谈谈这个问题，然后试着给自己的儿子多一些理解和原谅，虽然嘴上从没不曾说过，可心里却是很爱很爱父亲的。
想着想着我的眼泪竟然不知什么时候涌了出来，直到模糊了视线我才察觉到，这时爸爸一翻身，突然睁开了眼睛看着我，我赶紧用手擦去脸上的泪水，露出喜悦的微笑。
爸爸一面坐起身子，一面笑对我说：“小平回来了？”
“恩，我回来了！”不知怎么的眼泪就是控制不了，我像个在外面受尽了委屈的孩子，终于回到了温暖的家，想要跟爸爸诉说我的不幸，并且希望得到爸爸的关怀。
“都出去大半年了，在外面辛苦吧？”说这话的时候爸爸竟用手抚摸着我的头发，在我的印象里这是爸爸第一次这样温柔，我有种受宠若惊的感觉。
对于爸爸这次我的离开仅仅是到外地去演出，而爸爸并不知道我这个不孝顺的儿子是违背了父亲的意思而离家出走，逃到了北京，想到这些我觉得自己有点儿对不起父亲，一时不知道说什么才好，只是一个劲的点头。
“回来了就好！你阿姨中午和朋友出去逛街，说是下午的时候一路把菜也买回来。”说罢爸爸看了看表，脸上依旧洋溢着笑容，“这会也快回来了，让你阿姨给你做顿好的，让你好好的吃个饱！”
听了爸爸的话我才想起先前在街上看到的一幕，不由的止住了哭，然后问爸爸：“申阿姨跟什么样的朋友去逛街呀？”
“这个我哪知道呀！”
“爸爸为什么不过问呢？”我追问着。
看我古怪的神情，爸爸皱了一下眉头，好像预感到我有什么话要说似的，迟疑了一下，见我仍然不说话，爸爸才问：“怎么了？”
我正要开口把事情的经过告诉爸爸，这时申阿姨却提着买好的菜回来了，爸爸见了立刻起身，走过去接过菜，一面往厨房走一面欣喜万分的说：“瞧，小平回来了！”
我和申阿姨的目光再一次交汇了，她的眼神还是那样慌张而忐忑不安，她什么也没说就跟着爸爸的后头进了厨房，然后我听到爸爸和申阿姨商量要做什么好菜，申阿姨还说正好买了我最喜欢的回锅肉，听到爸爸的笑声我没好进去打扰他们，便走到门口把我的行李箱拿回了自己的房间。
我坐在久违的书桌前，发现桌面竟然被打扫得一尘不染，窗户也擦得很干净，就连床单和被套显然也是刚刚换洗过，爸爸没有这么勤快，我知道这些都是申阿姨做的，我不在的时候她一直照顾着爸爸，也细心的帮我打扫房间，爸爸怎么也想不到一个外面那么贤惠的妻子竟会做出“红杏出墙”的行为，要不是我亲眼看见我也不会相信吧。
不经意的把书桌的柜子拉开，我看到了那个被摔坏的音乐盒，我和晨晨的往事又出现在眼前，我慢慢的把音乐盒取出来，放在桌面上，这个音乐盒曾经是我最钟爱的，后来是晨晨把它买下来送给我，后来又被父亲给摔坏了，现在想想，坏了就坏了吧，或许不再听到那熟悉的音乐，就不会再想起那锥心的回忆，本来想要把音乐盒扔到垃圾桶里，试着告诉自己一了百了，可不知道为什么我还是忍不住把它捡了起来，之后便一直锁在柜子里，就好像里面锁住了我的晨晨幸福的往事，不想打开、不愿想起。
晚餐的时候爸爸一直很开心，而我和申阿姨心里却有着某种隔阂，她不再对着我微笑、也不想原来那样给我夹菜，即使和我眼神交汇时也会慌忙的避开，而这些不对劲父亲却丝毫也没有察觉。
我突然不想把事情的真相告诉父亲了，因为爸爸的生活自从有了申阿姨才变得实在、变得充满色彩，有了申阿姨以后爸爸开朗了许多，脸上的笑容多了，工作也好像多了一份干劲儿，我知道那是一种男人的责任，父亲既然已经结了婚，就必须有照顾好另一半的义务。
我想申阿姨或许只是一时糊涂，等她想明白了就会回头，我还是私底下先找个机会和申阿姨交谈一次，如果她已经不爱父亲了那么就请她不要再欺骗父亲，如果她愿意继续留在这个家里、留在父亲身边，并且保证不再见那个男人，那么我是不是就给她一个改过的机会呢？或许我应该这样做吧，我只是替的父亲着想、只是想尽力留住父亲来之不易的幸福，虽然并不知道这样做是对还是错，但此时我已经没有别的办法了。
一天我在网上遇到了彦哥便把我和晨晨分手的经过告诉了他，彦哥听了却不觉得奇怪，他说这早在他的意料之中，没有一对同性恋人能够相持走完一生的，而我和晨晨之间那种所谓的爱情能够持续到这么久，在这个圈子里已经是不多见的了，彦哥还劝我应该知足，很多事情只能顺其自然，而不能强求，他甚至要我放弃再见晨晨一面的念头，因为即使再见面，爱已远走一切就都结束了，怎么做都没用。
我始终不能接受彦哥对我和晨晨之间爱情的怀疑，我认为我们俩是有真感情在里头的，要不然也不会那么奋不顾身的要和对方在一起，我也始终不能放弃再见晨晨一面的念头，甚至这样的想法越来越强烈，迫切到希望他马上就能站在我的面前，就算真的不再爱了，给一解释、甚至一个拥抱也好，也可以减少我心口上的痛。
那个时候我身边没有朋友，心里也痛苦始终无法摆脱，于是我将大部分的时间和精力都放在了网络上面，尤其是从彦哥那里知道了本地的一个“同志”聊天室以后，我不知道我是对里面的世界痴迷，还是心甘情愿就这样堕落下去，我成天的泡在聊天室里，疯狂的聊天，甚至忘却了时间、忘记了自我，也经常聊到三更半夜，一直到聊天室里没有人了才依依不舍的离开，也就是在那个时候，我认识了一个网名叫“月光下的阳光”的网友。
我们还算谈得来，他比较“与众不同”，给我的感觉也很好，或许是因为第一次聊天时他没有像别的网友模式化的问我一些关于年龄、身高的问题。我们聊了很长的一段时间，他也跟我说了许多他的故事，虽然并不知道是不是真的，但我却是用心在跟他交流，毕竟在这个聊天室里我还是头一次遇到这样知心、并且真诚的人。
从最开始到现在我都没有想过他会是什么样子，因为这在我看来并不重要，我只是把他当成是朋友、当成是可以相互诉说心事的人，我也没有想过我和他会发展成什么样子，因为在我心里还有晨晨，那个伤我最深却让我始终无法忘记的人，我放不下他，恐怕很长的一段时间里我都不能接受新的恋情，因为我怕，我已经经受不起分手的打击，但更为重要的还是因为我心里爱着晨晨，深爱着。
已经记不得是谁提出来的要求，一个阳光明媚的午后我和这个叫“月光下的阳光”的网友见面了，见面之前在网上他把自己的手机号码告诉了我，也是直到这个时候我才知道他的名字叫张远，在这之前我对他的情况一无所知，只知道他是外地到本市来读书的。
我到了事先约好见面的地点，这里的人流量比较少，看了看表离约好的时间还有一刻钟，我便站在路旁静静的等待着，心里却很紧张，虽然和张远已经聊了很长的一段时间，但他毕竟是我见的第一个网友，之前也没有过这样的经历，所以心里七上八下的。
一抬头我看见不远处朝我走过来一个男孩，瘦瘦高高的，我赶紧转过身背对着他，然后双手紧握在一起，心跳也变得很急促，我做了一个深呼吸，鼓起勇气然后略带着微笑转回身去，却发现身后一个人也没有，那个男孩已经转了一个弯，走出很远去了，难道我的网友不是他？我正疑惑着突然听到侧面传来一个很温和的声音：“喂！”
我扭过头，看到离我不远处站着一个跟我个头差不多、却有些胖的男孩，看他的样子也就比我大两岁左右，虽然我一直不喜欢肥胖的人，但他却是个例外，不仅是因为他胖得并不严重，而是觉得他的身形很配他的脸型，看上去反而会觉得有几分可爱。
“你是‘银色的妖怪’吗？”他走到我跟前，然后很有礼貌的冲我说。
我顿时觉得有点儿不知所措，脸上露出了极不自然的笑容，不好意思的低下了头，眼神也在地上漂浮不定，可能这正是见到陌生人的感觉吧，定格了一阵我回过神来，才对他说：“恩，是的！”
之后我和张远一面闲聊一面在大街上走着，谁也没说要去哪里？其实我也不知道该去哪里才好，和张远聊了一阵，我发现他是个特别友善的人， 而且很容易接近，再加上网上长时间的沟通，或许正是这些原因让我们很快的就相熟起来，我也没再那么紧张，而是放松、自然得多了。
“为什么你的网名要叫‘月光下的阳光’呢？”我疑惑的问。
张远先是一笑，我发现他真的是个很爱笑的家伙，只见他皱着眉头，想了一会儿才对我说：“我也不知道，一定要有理由吗？或许是我很喜欢月亮吧！”
听了张远的回答，我发现我们又多了一个相同的地方，因为我也很喜欢月亮，因为月亮总是给人一种无限沧桑的感觉，它高高的挂在夜空中，时圆时缺，可是它是多么的孤单、多么寂寞，现在还会有多少人留意到它的存在呢？还会有多少人明白“高处不胜寒”的道理？
我突然想到苏轼的《水调歌头》中有这样一句话：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”这不由得让我又联想到晨晨，为什么两个人不能长久的相守在一起？为什么人间要有那么多的生离死别？难道天下真的就没有不散的宴席？难道这样的悲哀就真的“此事古难全”了吗？
“你看那边！”
张远突然指着马路对面冲我说，我被他的话语拉回到了现实，我们同时止住了脚步，顺着他的手指的方向我看了过去，看到两个跟我一般年纪的男生，他们一面走、一面嬉戏疯打着，脸上洋溢着微笑，好像忘却了整个世界，陷入只属于他们俩的幸福之中。
我不明白张远为什么要让我看他们，于是用一种十分疑惑的眼神盯着他，见我这样张远便解释道：“他们也是GAY呢，而且是一对！”
我再次瞄了一眼那幸福的二人，然后问张远：“你怎么知道？”
“他们俩也算是个名人吧！”张远说的“名人”指的就是GAY圈子里很多人都认识的人，说完我和张远又起步朝那两人的反方向走去，张远继续说，“他们俩在一起已经很久了，高的那个名字叫杜文聪，另一个叫董健，是很让人羡慕的一对呢！”
可能是因为我和晨晨的分开，我们曾经是那样的深爱着对方，甚至愿意牺牲所有的一切只想跟对方在一起，可最后呢？所以我不相信这世界上还有真爱的存在，记得彦哥也跟我说过GAY圈子里是没有一对恋人不偷情的，我回过头看着已经走得很远的他们，心里竟然泛起一种异样的感觉，我在嫉妒，嫉妒别人能够拥有幸福，我甚至看着他们的背影心里暗自说道：“看你们能在一起都久。”
之后张远带我去了一家小吃店，请我吃了烧烤，大概到了傍晚的时候我们便分开了，他回学校寝室，我也就自己回家了。老实说张远给我的感觉很好，但那绝对不是对恋人的感觉，我想我和他会成为朋友，很要好的朋友。
回到家的时候爸爸不在，只有申阿姨正在厨房里做饭，听到有人开门，我想她可能以为回来的是爸爸便跑出来迎接，一看是我一下子便收拾了脸上的笑，低着头不出一声了，我也停止了动作，想起那天在街上看到申阿姨和别的男人亲热的情景，心里顿时很气愤，这几天来一直没找到机会跟她单独说话，这会儿正好爸爸不在家，于是当她刚要转身回厨房的时候，我便叫住了她。
“等一下！”
申阿姨可能完全没有想到我会叫住她，因为自我从北京回来以后就没跟她说过一句话，她被吓了一跳，甚至连身子都不敢转过来，只是背对着我，我留意到她的双手，正害怕得不住的抖动。
“那天的事，我并没有告诉爸爸，但这并不代表你能够这样做，我给你一个改过的机会，希望那样的事情永远不会再发生！”
听到我的语气有些温和，申阿姨才终于慢慢的转过身子，双眼含着泪水直视着我，咬了咬嘴唇，好像因为感激而很激动，看到她这副样子我心里还真不是滋味，迟疑了半天申阿姨才充满了歉意的对我说：“我知道了！对不起！”
“作为父亲的孩子，我应该把那样的事情告诉爸爸，但也同样因为我是爸爸的孩子，我才不希望看到爸爸难过，自从你到了我们家爸爸的脸上才多了笑容，虽然他嘴上不说，但听到他偶尔哼着的小调，我知道爸爸正幸福着，而这样的幸福是你带给他的，所以就不要继续做出越轨的行为。”
申阿姨一直静静的听着，一个劲儿的点头。我是父亲的孩子，但我为他做的却实在太少、太少，现在我要尽力留住爸爸的幸福，于是我面向申阿姨深深的鞠了一躬，并且一直弯着腰，诚恳的说：“爸爸的幸福就拜托你了！”
听我这样说，申阿姨用手捂着嘴，终于忍不住哭了起来，然后依旧不停的点头，我抬起头看着申阿姨的眼睛，我看到了悔改，我似乎觉得申阿姨真的会改过，会重新爱爸爸，并且尽所有的能力永远的照顾好爸爸。回想起当初的一幕一幕，申阿姨为了讨好我特地花心思做回锅肉给我吃，还有她偷偷放我出去和晨晨见面，那是她对我们的理解。申阿姨从小就失去了父母，在孤儿院里长大，她到底是个怎样的女性？我想她做出那样的事情真的只是一时冲动吧，她和爸爸毕竟是因为相爱才结合的，冲动过后她一定就会回到爸爸身边了。
那我的晨晨呢？他也是一时的冲动才会做出背叛我的事情吗？为什么直到现在他都没有回头？而就连他现在的下落我都不知道呢，我突然在想他会不会已经回到自己家了，因为当初做了那样的事情，连自己都觉得没有脸见我、连自己都完全不能原谅自己，所以才故意留下那样的一封假造的信，然后一个人痛苦的回来，他想用这样的方式惩罚自己，并且等我去找他，等我原谅了他他才会回到我身边，会是这样的吗？一定是这样的，为什么之前我那么笨蛋没有想到呢？可是这毕竟只是我自己的猜测，万一晨晨真的跟着别人走了，并没有回来，我还能承受那样的打击吗？我还能承受那最后的一丝希望在我面前破灭吗？
我冥思苦想了一整晚，还是决定去晨晨家里找他，因为这是我最后的希望了，我不能让晨晨就这样离开我，更不能让我和晨晨的故事就此结束，我相信只要见到晨晨的面我就一定会用我的诚意打动他，只要他能回到我身边之前的事情我真的可以既往不咎。走在去晨晨家的路上，我心里一直暗自祈祷，求求上天再让我见晨晨一面吧。
站在晨晨家的门口我又迟疑了，完全不知道接下来将要面对的，可能是晨晨的母亲的唾骂、可能是晨晨的父亲的殴打、可能是挽回了我和晨晨的感情、也可能我将从此彻底的失去自己。
我敲了门，听到晨晨的母亲的回应，心里竟然一下子变得踏实了，或许所有的人都是这样，在准备失去自我的时候就会突然变得什么困难都不再惧怕了，我静静的等待着，就像等待最后的判决。
门终于被打开了，晨晨的母亲那张熟悉的脸孔出现在我眼前，我微笑了一下，很有礼貌的对她说：“阿姨！”
“怎么会是你？”晨晨的母亲的神情显得特别的意外，不过看上去并不凶狠，比起前几次照面的时候要和气多了，“我们家晨晨呢？”
“嘞？”听了晨晨的母亲的话我被怔住了，难道晨晨真的没有回来？但我很快又想会不会是因为晨晨的母亲不想我和晨晨见面， 所以才故意这样说的，于是试探性的问，“晨晨，没有回来吗？”
“除了在郑州他参加了他姑妈的葬礼，这前后我都没见过他的面，他是跟着你一起离家出走的，现在你却反过来问我，我还要找你要人呢。”说这话的时候晨晨的母亲显得特别的激动，还一把抓住了我的衣领，并且眼神里充满了仇恨，好像我就是夺走她儿子的恶魔。
看晨晨的母亲的反应和神情，我知道这一次她并没有跟我撒谎，晨晨真的没有回来，那么晨晨到底去了哪里？为什么不回家？为什么不回到这里来等我？只要他跟我解释，不管说什么我都听、说什么我都愿意去相信的呀，晨晨，你在哪里？
“阿姨！”我对着晨晨的母亲大喊了一声，晨晨的母亲或许是被我吓了一跳，表情一下子变得麻木了，拽住我衣领的手也松开了，迟疑了一下，我接着说，“晨晨先前的确是跟我一同去了北京，可后来他却一个人不辞而别了，我在北京等了很久也等不到他，还以为他回来了呢！”
“北京？”晨晨的母亲眼里终于出现一道光芒，然后生气的问，“他为什么会一个人走了呢？你欺负他了？”
“这绝对没有，就算我死也不会让晨晨受一点儿伤害！”我坚决的说。
听了我的话晨晨的母亲好像失去了最后的希望，那般无奈，自言自语的说：“那我的孩子现在在哪里？在哪里呀？”
“阿姨，你先别急！你想想，郑州以后晨晨没有给家里来过电话吗？”
“有！”晨晨的母亲想了想，突然想到了什么对我说，“就在大年三十的晚上，他突然打来电话，我问他在哪里？他没说，只说在一个很安全的地方，让我和他爸爸都不要太挂念，还说会好好照顾自己！在电话里我听到他的声音怪怪的，像在哭。他是用一个手机打来的，后来我也打过去好几次，却是停机的！”
大年三十？那个时候我已经和晨晨分开了，那么他是在哪里打的电话呢？在电话里又为什么要哭呢？晨晨现在到底过着怎么样的生活？难道是小瞳对他不好吗？如果真是这样他为什么不肯回家呢？是被什么阻拦而不能回来吗？
夜深人静的时候，我一个人爬在卧房的窗台上，看着天空中闪烁的星辰，还有那轮孤单的下玄月，心里一点儿滋味也没有，晨晨，你现在到底在那里？此时此刻你会在思念我吗？会和我一样抬头看着这轮明月吗？你可知道我好想你，真的好像你。
从那以后我夜夜失眠，晚上一个人躺在床上，翻来覆去也睡不着，外面的世界越是宁静我就越是思念晨晨，因为思念就会倍感寂寞。于是我经常夜里跑到附近的网吧去上网，虽然很无聊，也总比一个人待在家里要好，自从上次和张远见了面以后，我就一直没再见网友，因为我总是觉得那样人都是性爱饥渴的可怜虫，直到那天晚上，我在网上遇到了他。
“你好，可以聊聊吗？”一个网名叫“偷偷狂欢”的人在聊天室里跟我打招呼。
“可以！”我随手打了两个字。
“介绍一下好吗？”从这以后他是用密谈跟我聊天。
我早知道他会问我这个问题，这个圈子里的人都是这样的，说话不到三句就要求介绍对方，如果合适的话就找到地方419，过后如果觉得对彼此的感觉好过得去，就发展成BF关系，不过这样的关系也维持不了多久，会在第三者出现的时候在无形中消失不见。
“你先呀！”
虽然嘴上这样说，然而我对他的身高、体重、年龄根本不感兴趣，直到屏幕上出现他的名字：“我叫杜文聪！”
杜文聪？我记得这个名字，当时和张远见面的时候，在大街上遇到了一对据说是很恩爱的恋人，其中的一个就叫杜文聪，没错，我想一定就是他。
后来我跟他见面了，果然是上次在街上见到的那个人，随便闲聊了一会儿，后来他说自己没有地方睡，身上也没多少钱，我知道他是在撒谎，只是觉得我还不错，可以419而已，我没有揭穿他，甚至主动邀请他到我家过夜，因为我想看看这个叫杜文聪的人真的像张远说的那样痴情，他和自己BF的感情真的那么经得起考验吗？我也想证实一下彦哥说的话，是不是圈子里真的没有一对BF不偷情的？
整个房间里除了闹钟其余的一切都是安静的，静得我甚至可以听到他急促的呼吸和心跳，我和杜文聪睡在同一张床上、盖着同一张被子，我们都正面朝上，睡得很“规矩”，然后轻言细雨的聊天，现在回想起来那时聊的都是一些无聊的话题，但在当时却不这样认为。
“你有BF了吗？”我斩钉截铁的问。
“有！”杜文聪的回答也很爽快，然后他略微的侧过头，看着我，“你呢？”
我顿时不知道该怎么回答，因为心里始终不能接受晨晨离开我的事实，于是故意岔开话题说：“我困了，睡觉吧！”
说完我转过身子背对着他，他也没再说话，整个房间再一次安静下来。就这样持续了大概有半个多小时，我心里真的有点儿纳闷，为什么他不碰我？是因为不喜欢我？还是因为他真的像张远所说的一样，因为很爱自己的BF所以绝对不会做出背叛他的事情？我不相信，我想他此刻的心里也像蚂蚁在爬动而无比的搔痒吧，想到这里我不由的、无声的一笑，那是在嘲笑我枕边的这个故作正经的人，心里暗自想着：“我看你能矜持多久？”
一切都没有超出我的预料，突然我感觉到有一只手有意无意的搭在我身上，那么无力，无力得并不像是翻身时候不小心碰到我的，我没有推开它，而是静静的等待，等待着杜文聪接下来的动作。
那只本来搭在我腰件的手臂开始慢慢的向上移动，直到触碰到我的下额，它在我的脸颊和脖子上试探性的抚摸了几下，见我依旧没有反抗，便伸到了被子里，甚至穿过我的睡衣挑逗我的乳头，那种刺激带来的感觉让我飘飘欲仙，我的呼吸竟然不自觉的便得急促起来，可能这正是杜文聪想要听到的，他变得放肆起来，把手伸进了我的内裤里，开始抚摸我的阴茎和睾丸，我不得不承认杜文聪的手好柔软，给我带来的快感也是前所未有的，我很快的就勃起来，甚至不由的发出阵阵呻吟。
杜文聪终于忍不住把被子掀到一边，然后一下子翻身压在我的身上，开始疯狂的亲吻我的锁骨、乳头、肚脐，最后干脆把我的阴茎全部含在嘴里，从这一点让我知道杜文聪是一个性爱高手，他的口交技术实在很棒，我心想可能这正是他BF和他在一起的主要原因吧，坦白说杜文聪长得算不上好看，但他在床上的招数却足以让人想跟他一次、再一次的疯狂做爱。我闭上眼睛静静的享受着他给我带来的一切，那种让我飞翔在天空中的神秘感觉，忍不住宣泄的呐喊起来，肆无忌惮的大声呻吟，甚至完全不担心会被另一个房间的父亲听见。
杜文聪突然停止了动作，然后慢慢的爬到我的身上，用他炙热的双唇亲吻着我的嘴和耳朵后侧，他的唾液润湿了我的皮肤，那种感觉让我觉得有点儿恶心，却又不希望让他停下来，不到一会儿的功夫我已经浑身是汗了，杜文聪一面继续细细咬着我的耳垂，一面轻声说道：“我要操你，让我操你吧，我会让你爽到顶的！”
听到这话我突然被拉回到了现实之中，脑海里出现了一个人，不是晨晨，而是小瞳，我回想起曾经被小瞳强行肛交的情形，不由的猛的睁开眼睛，我的举动把杜文聪吓了一跳，他出奇的看着我，停止了所有的动作。
“你不爱你的BF了吗？”我的话让杜文聪更是大吃一惊，我想他怎么也想不到我会在这个时候突然问这样的话吧，看到他一脸黯然的样子，我心里就更是得意了，就像小孩子的恶作剧成功了一样喜悦，但我并没有表现在脸上，依旧故意装作很严肃的样子。
“什么？”
看到杜文聪的尴尬的表情，让我想起了晨晨，想起他和小瞳全身赤裸纠缠在一起的画面，我不再觉得开心，而是觉得痛苦，心里有太多的疑问，太多想要质问晨晨的话，我今天终于找到了发泄的对象，于是我用仇恨的语气对杜文聪说：“明明有BF，并且口口声声的对他说着爱，现在却又和另一个人做这样的事情，不觉得可耻吗？为什么要这样做呢？”
杜文聪什么也没说，和我对视了很久，由于房间里很暗我看不到他的眼神，是带着恐惧还是悔意？他突然很快的跳下床，打开房间的灯，我看着他在床上找到自己的衣服和裤子，又在地上找到自己的内裤和皮带，然后迅速的穿好。
我用被子盖住自己一丝不挂的身体，看着他的举动我很疑惑，于是问他：“你这是做什么？要走了吗？”
杜文聪正视着我，迟疑了半天，才终于说道：“刚才的事真是对不起了！我有BF，并且真的很爱他，我们一直都住在一起，只是今天跟他吵架所以不想回去，刚才我太冲动了，谢谢你的话让我没有继续做对不起他的事情，我现在要回去了，再见！”
“等一等！”我不知道是否应该相信杜文聪的这一番话，他真的觉得自己错了吗？真的因为很爱自己的BF而绝对不做背叛他的事情吗？为什么晨晨却不是这样做的呢？难道说他根本不爱我吗？不，杜文聪的话一定是假的，因为担心我会去告诉他的BF所以才说出刚才的话，我不相信世界上真的有这样痴情、专一的人，于是我爬下了床，光着身子和脚丫走带杜文聪跟面，一面隔着裤子抚摸他的私处、一面说，“你不是说要操我吗？来呀，我好想被你操呀！”
我完全不相信自己的耳朵，这样下贱的话竟然是从我的嘴里说出来的，可我怎么也想不到杜文聪居然一把推开了我，然后很严肃的对我说：“对不起！如果你愿意的话我们可以做朋友，普通的朋友，我现在真的要走了，再见！”
说完这句话杜文聪转身打开房间的门走了出去，我没有阻拦他，不到一会儿又听到大门打开后又被关上的声音，我把房间的门关上，然后钻进被子里，不知道为什么眼泪却不停的、汩汩的滑落下来。
难道杜文聪和他BF之间的真的是爱情吗？为什么晨晨却经不住诱惑而做出背弃我的事情呢？我好不甘心、好不服气，为什么杜文聪能拥有真爱和幸福，而我却不能？我心里竟然产生了一种恨，仇恨整个世界、仇恨那些沐浴在爱河之中的幸福情侣、仇恨那种两朵灵魂同时燃烧的喜悦、仇恨那些在肉体和精神上都能得到满足的人、仇恨那种两颗心灵摩擦后得到的快感，我得不到的，别人也休想得到，就是从那晚开始我心里产生了一种想要破坏完美的念头，我要破坏杜文聪的感情，甚至是所以正在幸福中的人，我多么希望自己能有一种魔力，夺走天下人所有的快乐，让他尝尝生离死别、痛不欲生的感觉。
这天家里就只剩我和申阿姨两个人，吃过午饭我们便坐在电视机前安静的看着电视，关于那个男人的事我也一直都没再过问，因为我信任申阿姨，相信她会处理好，因为她既然答应过我会回到爸爸身边，并且不再见那个男人，而在上一次交谈时候看到她的眼神并不像是会撒谎的人，再加上我对申阿姨的了解，我真可以说是放心得很。
我突然想起昨晚洗澡时发现热水器坏掉的事情，于是便很随意的和申阿姨谈起这事：“对了，阿姨，家里的热水器出了问题呢！”
申阿姨却显得并不惊讶，好像在我跟她说之前就已经知道这事，她很平静的对我说：“我知道，已经找修理员来看过了，说坏得很严重，修起来很麻烦，而且修理的费用都够重新买一台了！”
“那就让爸爸重新买一台吧！”听了我的话申阿姨没再出声，我不禁疑惑的转过头看着她，只见申阿姨的脸色一下就变了，而且欲言又止的，我很好奇，于是追问着，“怎么了？难道家里经济出问题了吗？”
“有些事情我还是跟你说了吧！”话虽这样说，可申阿姨还是犹豫了一阵，好像要告诉我什么天大的事情，她越是这样我心里就越是着急，迟疑了很久，申阿姨才对我说，“就在你去外地演出的时候，你叔叔突然打来电话，说是让找你爸爸借两千块钱。”
“什么？”我打断了申阿姨的说话，心里想着我叔叔？我哪里来的什么叔叔？那些爸爸的麦家兄弟我早已经没把他们当成一家人看了，在我心里我根本没有叔叔、也没有其他的亲人。我想起妈妈在北京时跟我说起的事情，心里就更气愤了，语气也不自觉的变得很重，“他来找爸爸借钱做什么？”
“好像是因为赌博欠了很多钱，在向你爸爸借钱之前就欠了你姑妈一万块，还有他的一个要好的朋友也给了他一万多，我看恐怕不止这些呢，就连你爸爸也先后借了你叔叔几千块呢！”
“他不是我的叔叔！”我想起妈妈给我说舅舅当年曾经借了爸爸的钱，借的还是爸爸的钱，也不干那麦家人的事，他们就纷纷冲到舅舅家里，逼着舅舅还钱，我不由的越想越气，像是在对申阿姨，更像是在自言自语，“爸爸他糊涂了吗？怎么会借钱给这样的人，这么多年来一直没有什么瓜葛，就算是逢年过节也没见到那一家人来看望过爸爸，现在需要钱却找上门来了，当初爸爸因为手头紧不够钱给我交学费，那些混帐东西又有谁帮助过我们呢？”
申阿姨一言不发，完全被呆住了，我想她怎么也不会想到我听了这事会这样的气愤？更不会想像到那一家人和我们的关系是这样的吧？我没有说错，这么多年来爸爸和我一直跟麦家的人没有任何来往，即使是每年去给爷爷、奶奶上坟我们也是单独去的，尤其是过年的时候，家里就只有我和爸爸两个人，他们也从来没有叫上我们去串门、拜年，可是就算他们叫了我也绝对不会去的。
到了傍晚的时候爸爸回来了，我实在压抑不了心中的愤怒，便向爸爸追究这事，爸爸和申阿姨的反应一样，完全没有想到我会因为这样的小事情生气。
“你把钱借给他，他什么时候能还你？三年、五年？他可是去赌博，那是一条不归之路呀，而且他现在还欠着别人好几万块呢，我看这钱是要不回来了，你到底是怎么想的呀？”说这些话的时候我依旧很气愤，那是我生平第一次用这样的口气跟爸爸说话，像是质问、更像是在教训爸爸做了错事，那个时候我已经不记得什么“长幼尊卑”了，我心里气，气爸爸糊涂、气爸爸笨蛋。
爸爸完全不能接受我这样的口吻，也觉得我是在无理取闹，于是他的语气也并不温和，但却没有我那么暴躁：“你叔叔来找我借钱的时候我骂过他了，他也表示会改过的，你阿姨现在也回娘家了，一个好端端的家眼看就要完了，我不帮他，难道还指望外人吗？”
我冷笑了一下，又想起同年的往事，把嗓门放得更大了：“这么些年来他来看望过你吗？你困难的时候又有谁帮过你呢？姓麦的一家人他们，他们都在哪？现在你日子稍微好过一点儿了，他们需要钱了就来找你要了。爸爸，你记不记得？从小到大他们举行了多少次的家庭出游、家庭聚会，有哪一次是叫上我们爷俩的？直到现在我都记得清清楚楚，有一年，那个时候我还很小，叔叔家就住在我们隔壁。姓麦的那一大家子要去郊外游玩，无意中被你发现了，他们只好叫上你和我，你知道我当时有多开心吗？因为从来也没有和全家人出去游玩过，我看得出你也很激动，帮我换上了漂亮的衣服，自己也收拾打扮了一番，可后来呢？我们追到楼下的时候他们已经开着车走了，丢下了我们父子俩，这些，这些你都忘干净了吗？”
听了我这一番话，爸爸瞪大了眼睛，我看到他的眼里含着泪水，却又故意装得很坚强，并且很生气的冲我吼道：“不要张口‘麦家人’、闭口‘麦家人’，你不要忘了你和我也都是姓麦的，永远姓麦。不管当年怎样，现在你叔叔有困难，我是他的亲兄弟，我必须要帮他。”
我也不甘示弱，继续和爸爸争论起来，到最后我们的争论终究变成了争吵，申阿姨赶忙在一旁劝说，整个屋子里闹哄哄的，但还是能听到我尖锐、刺耳的声音：“你把他们当成是兄弟，他们呢？有把你当成兄弟吗？”
我话音刚落，爸爸猛的一个耳光打在我的脸上，好痛！不是脸好痛，而是心在痛，我不觉得自己做错了什么、说错了什么，我不明白为什么那一家人这样对待我们父子俩，甚至是拆散爸爸婚姻的罪魁祸首，而爸爸却还要这样的袒护他们？虽然之前也因为做错了事情被爸爸揍，但这一次我不甘心，爸爸怎么也不能因为那一家人动手打我，我觉得一阵委屈，不想再和爸爸说什么，转身跑出了家门。
走在大街上我的心情依旧很难平静下来，我始终认为是爸爸的错，要是此刻妈妈在我身边，也一定会赞成我的说法、一定会站在我这边，和我一起批斗爸爸的，越是这样想我就越是觉得委屈，但我提醒自己不准哭，不能因为这样的事情掉眼泪，我突然好想念妈妈，好想跟妈妈说说话，没有了晨晨，就只有妈妈能够让我觉得窝心了。
一个人朝前走着、漫步目的的走着，我要去哪里？去哪里都好，反正就是不要回家，我掏出兜里的电话薄，想要给张远打电话，看看他能不能出来陪陪我，因为心情实在很差想要找个人聊聊，翻着翻着却看到了杜文聪的手机号码，那是我之前和他见面时为了便于找到对方特意记在本子上的，我不是想要破坏他的幸福吗？在和爸爸争吵之后这样的想法就更加浓烈了，于是我便找了一个公话亭给他打电话，反正之前他也说过愿意跟我做朋友的。
电话拨通了，我告诉他自己和家里人闹翻了，今晚没有地方住，问他可不可以收留我？听得出他的语气好像不愿意见我，但我的一句“我之前也收留过你的”却使得他无言以对，只好答应让我在他家里住一晚。挂了电话，我在街边吃了点面食，便搭共车去了他家。
杜文聪是和他的BF自己租的房子，一室一厅，虽然房子不大，却很温馨，并且可以说应有尽有，很有“家”的感觉，这不由的让我想起我和晨晨在重庆、还有在北京时的家，心里顿时觉得涩涩的。
杜文聪把他的BF介绍给我认识，早在和张远见面的时候我就已经得知了他的名字，叫董健，是一个长得很标致的小伙子，个头跟我一般高，头发和杜文聪一样剪得很短，皮肤却很好，看上去很阳光，比杜文聪要好看得多。
我们三人坐在客厅里一面看电视、一面很随便的话家常，在谈话中我也总是故意的用一种暧昧的眼神看着董健，心里想着既然杜文聪要装君子，我就从董健下手，我不相信他不就范，董健似乎也察觉到我看他的眼神，总是刻意的闭开我，他越是这样我就越是确定他对我有意思，就是从那个时候开始，我知道我一定能勾引到他。
我们一直聊到十二点，杜文聪让董健从他们的卧房里给我搬出被子跟枕头，让我在客厅的沙发上委屈一晚上，我并不在意睡那里，可以说依旧用色迷迷的眼神看着董健，并且在跟他说“谢谢”的时候离得他很近，甚至连我的呼吸都能喷到他的脸上，董健显得有些慌张，手足无措的。
夜里，我独自一个人躺在沙发上，却怎么也睡不着，那一晚我没有思念晨晨、没有想念妈妈、也没有回想在家里和爸爸的争吵，我的心格外的平静，什么也不想，或者可以说什么也想不起来了。
突然卧房里的灯被打开了，我不禁睁开眼，看着董健穿着睡衣从房间里走出来，然后直走到厕所关上门，我知道我的机会来了，于是我轻手轻脚的爬起来，穿着拖鞋一步步的走到侧门口，静静的等待着。不到一分钟门开了，董健看我站在门口，显然被吓了一大跳，但他没有出声、也没有移动脚步，而是直勾勾的盯着我。
我迎上前去，迅速的把我的嘴唇贴到董健的嘴唇上，董健的呼吸一下子变得气促起来，心脏也在猛烈的跳动，见他没有反抗，我把手伸进了他的内裤里，开始温柔的抚摸他的阴茎，然后伸出舌头把他的牙齿撬开，在他的口腔里疯狂的上下探索着，董健闭上了眼睛，静静的感受这种唾液混合在一起的快感。
不到一会董健勃起了，见状我慢慢的蹲下身子，并由上至下的解开他睡衣上所有的扣子，至到我完全蹲在他面前，他的阴茎顶着我的喉结，我开始亲吻他的肚脐，并把双手尽量向上伸展，分别抚摸着他的乳头，董健竟然忍不住发出了呻吟，只是那声音那小，并没有让卧室里的杜文聪听见，我知道他是刻意压抑着的。
就在这时房间里传来杜文聪的声音：“小健，进来的时候帮我倒一杯水！”
董健应了一声，可能是被这突如其来的声音吓到了，阴茎也立刻的软了下来，我抬起头用一种充满了欲望的眼神看着他，笑了笑，然后把他把裤子穿上，又帮他把睡衣的扣子依次扣上，他什么也没做，只是依旧死死的看着我，我用眼神示意叫他快点儿回房间去，免得杜文聪起疑心。
董健明白了我的意思，便走到饮水机前给杜文聪倒了一杯水，正要回房间的时候，我却又突然的拦住了他，在他耳边轻声的说了一句：“我真想操你呢！”
听了我的话董健被吓了一跳，立刻转身进了房间，迅速的把门关上。我得意的笑了笑，又继续躺回沙发上，我告诉自己我一定要拆散他们，因为我得不到的，别人也休想得到，之后我便沉沉的睡去了，而且睡得很甜、很香。
第二天一大早我就被杜文聪和董健吵醒了，原来是杜文聪九点钟要上班，关于他的工作我没有多问，只知道他是一个白班、一个夜班，分别都是十二个小时，而董健则闲着，什么事也没做，得知这个消息以后我就更是高兴了，因为只要我能长期的住在杜文聪家里，那么只要他一去工作，这家里不就只剩我和董健两个人了吗？到那个时候我想做什么都可以，甚至可以说是为所欲为了。
那天早上我们吃的面，是董健煮的，餐桌上我们三人一面津津有味的吃着，我依旧用同样暧昧的眼神给董健使眼色，他也没说什么，只是表情怪怪，好像很担心杜文聪会看出什么来似的，见他这样我就更是胆大了，甚至用光着的脚从桌下伸过去，轻轻在他的腿上来回的抚摸，弄得他赶紧把腿受了回去，我不禁笑出声来。
“怎么了？”毫不知情的杜文聪疑惑的看着我问。
“没什么！”我摇了摇头，看到董健羞红的脸却又再次忍不住得意的笑起来，然后故作镇静的说，“只是看你们两人幸福的生活在一起，心里真是羡慕呢！我一直没有什么朋友，现在也和家里人闹翻了，真想和你成为朋友！”
“上次不是说过了吗？我们现在已经是朋友了！”说这话时杜文聪脸上洋溢着微笑，他对我好像完全没有防范，我猜他怎么也想不到之前差一点儿和他419的人昨晚却和他的BF在他的家里偷欢，而且还会一步步夺在他的幸福。
“那我能搬过来和你们一起住吗？”
杜文聪又开始继续吃着自己碗里的面，我想他可能以为我是在说笑，于是看也不看我一眼的张口就说：“可以呀！只要你不嫌睡沙发不舒服！”
“不会呢！昨天晚上很舒服！”我特意将“舒服”这两个人说得很重，并且一直盯着董健，见我这样董健又开始不知所措，眼神也开始漂浮不定，我侧过脸，继续对杜文聪说，“放心，我只是暂时住下来，等我跟家里人和好了便会走的，如果要我付房租或者是伙食费也好完全没有问题呢！”
听我这样说，杜文聪开始意识到我并没有说笑，而是说正经的，他赶紧抬起头来，出奇的看着我，说：“啊？你说真的呀？”
“当然！”
杜文聪这才知道被我套住了，见他那副无可奈何、哭笑不得的样子，我心里竟然感到一阵痛快。只见他转过头看着董健，我知道他是觉得先前说出和我已经是朋友，并且亲口答应让我住进来的话，现在实在不好回绝，所以希望董健这个跟我还算不上熟悉的人来拒绝我，但我心里很清楚，董健他不会这样做的。
果然不出我的所料，董健笑了一笑，故作轻松的说：“你是文聪的朋友干嘛说这样的客套话呢？要住进来尽管住，不就是多一双筷子吗？还提什么房租、伙食费的！”
听了这话我笑得更是得意了，我知道董健被我昨晚的那句“我真想操你”深深的吸引了，甚至恐怕昨晚一直在幻想跟我做爱的画面吧，我的第一步计划竟然这么顺利就成功了。
送杜文聪出门上班以后，董健便在厨房里洗碗，而我则翘着二郎腿坐在沙发上看电视，其实电视节目并不精彩，这其实也并不重要，主要是我根本静不下心去欣赏。
时不时的扭过头看着董健忙碌的样子，他也总是偷偷的看我，我知道他心里纳闷为什么我还不主动的上前去勾引他，但这才正是我想要的，我了解他的心理，于是我偏不这样做，因为我要他主动过来抚摸我，甚至要他求着让我操他，那才叫痛快呢。
不一会儿董健洗完碗以后，便故意的坐在我旁边跟我一起看电视，我知道他的心在骚动，多么希望我能主动亲吻他，把他带到卧房里、带到杜文聪的床上，然后和他疯狂的做爱。可我真正想要却不是性爱就能带来的满足，我要看到他们这对让人羡慕的情侣最终分开，我要看到他们痛苦，如果不是有着这样的念头我才不会去碰董健、才不会那么下流，况且我想要享受的是偷情带来的快感，现在杜文聪不在，做爱对于我来说根本没有意义，于是我跟董健说要出去办点事情便出了门，我知道他是多么想要我留下，却又多么难以启齿。
那段时间的我真的是疯了，连我知道都搞不清楚我到底在做什么？这样做又能换回什么？这样做能让晨晨回到我身边吗？那不可能，我心里清楚得很，可是我真的完全失去了理智，身边没有一个人能够唤醒我已经被麻醉了的心灵，我开始堕落了、开始变成恶人了，甚至想要成为一个人人憎恨的家伙，让人讨厌、让人唾骂，直到连我自己都不能原谅自己。
多年前的我因为没有什么朋友，一个人的时候也总是喜欢看一些乱七八糟的书，记得在一本书上曾测试过自己的命运，书上说今世的我对爱情很认真，努力营造多姿多采的感情生活，面对一场没有结果的爱恋，仍不减退我的热情，爱得彻底，义无反顾。当时看的时候并不以为然，没想到却意外的跟我现在的情形很相似，我不得不去相信，而事实上，我追求的是幸福的过程。有人说缘份是前世临终时感情的延续，也有人说缘份是此生轮回前不变的誓言，更有人说缘分是你我曾说过的幸福约定，还有人说缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我知道我和晨晨相遇就是一种缘分，是上天注定的，要不然我们也不会在人海茫茫中认识对方，并且经历了那么多而奋不顾身的爱上对方，就算现在这样的心情已经转变，但始终不能忘记曾经那样冲动的爱过，那样的心情想必会永远埋藏在心里。
不知道是一种怎么的力量，我竟然走着走着就又回到了当初和晨晨初遇的地方，那座看上去依旧没有什么变化的桥，沐浴在清晨阳光的照耀下，这里的人流和车辆还是很少，我转身想要离开，可刚走出几步，却又忍不住停了下来，最终还是慢慢的走上了那座桥，然后在桥中央止住脚步，和之前每次到桥上来一样用手搭在石栏上，看着桥底潺潺的河水、看着天空飞翔的鸟儿、看着远处挺拔的建筑，偶尔从桥上经过的人群也总会吸引到我的注意。
我知道，我忘记不了晨晨，正是因为这样我才舍不得离开这里、我才忍不住回到这里，我开始幻想，幻想着晨晨会突然从背后叫我一声，当我回过头去的时候，他会站在桥对面看着我，脸上洋溢着那在我眼里看来是最迷人的微笑，然后一个劲儿的冲我挥手。
可我顿时打消了这个幻想，因为我心里知道那将成为永远都不可能实现的事情，或许正是因为遥远，才会让人满心的想要得到。人就是我这样，尤其是那段时间的我，总是很矛盾，一面想要坚持对晨晨的爱，期盼芄换匦淖猓幻嬗衷谌白约夯故欠攀职桑暇乖纳矫撕Ｊ闹荒苁粲诠ィ砍吭僖膊换峄乩戳耍矣趾伪厮朗匾桓龀信倒攀プ晕业纳钅兀?br>
我竟然在桥上一直逗留到下午，直到肚子饿得连胃都有点儿痛才离开，吃了晚餐，我又在大街上毫无目的的闲逛，不经意的经过一家服装店，我疑惑的止住了脚步，四周张望着，因为我清楚的记得现在的这家服装店的店面原先是一家精品店，而晨晨送给我的音乐盒就是在这里购买的，我猜想可是是由于某些原因店主才关掉了精品店，我突然有一种莫名的感伤，为什么当初和晨晨的回忆越来越模糊了？而能够证明我和晨晨相爱的事物都在无形中一一转变，一切都变得遥远，甚至残忍到让我连最后一丝温度都察觉不到，就像歌里唱的一样：“我会相信一切有尽头，相聚离开总有时候，没有什么会永垂不朽”，相信天底下唯一不会改变的事情就是世间万物的改变，虽然没有逗留太久，但在离开的时候却十分的不舍和悲哀。
大概晚上十点我才步行去了杜文聪他们居住的地方，因为我知道这个时候杜文聪已经下班回家了，那晚很早就睡下了，可是夜里董健却两次到客厅来，一次是上厕所、一次是倒水，其实我知道他这样做只是希望我能像昨晚那样对待他，心里顿时觉得下贱的恐怕不是我，而是他吧。
第三天杜文聪上夜班，要到次日早晨九点才能回来，那个夜晚显得特别的长，虽然我和董健一个睡在卧室、一个睡在客厅，但我心里知道他很希望我能进去，然后跟他做爱，这一点从他一直没有关灯就可以看得出来。
大概凌晨三点左右的时候，董健终于按捺不住把卧室的门打开了，我没有动作，故意假装睡着，我倒要看看他会做些什么、他敢做些什么。我静静的等待着，虽然紧闭着眼睛，可我却能感觉到董健正在用极其缓慢的速度一步步的走向我，我感觉到他的呼吸离我越来越近，已经喷到我了我的脸上，但他或许还是没有勇气，是怕我拒绝还是担心我会告诉杜文聪？总之他心里有所顾及，所以迟迟没有动手，最后起身正要走的时候，我却猛的一把抓住了他的手。
我慢慢的站起身子，用力的把他推到墙角，然后走到他跟前疯狂的亲吻他的脸部、嘴唇和脖子，董健显然被我的举动吓了一跳，他没有应和我，我停止了嘴上的动作，直视着他，却用右手隔着裤子抚摸他的私处，这时我才发现，他的内裤里硬绑绑的，我知道他的阴茎早已经勃起了，忽然忍不住笑了一下，因为我想起前几天我和杜文聪也上演了这样一幕。
我们就这个动作保持了一段时间，见我没有进行下一步，董健变得主动了，他蹲下身子跪在我面前，脱掉我的裤子，把我的阴茎握在手里玩弄，还时不时的用舌头舔着我的龟头，我却一把抓住他的头发，咬着嘴唇静静的享受这种飞翔似的刺激快感。
就在那一晚我终于和董健做爱了，在那张属于他和杜文聪的床上，不知道为什么在整个过程中我始终找不到一丝快感，看着身子底下激情投入的董健、听着他激情的呻吟，我眼前顿时出现了很多人。先是晨晨，我总是不由的想起他和小瞳纠缠在床上的画面，尤其是在此时此刻、尤其是在这样的情况之下，然后我竟然想起了肖凌，那个曾经和我性交过的女人，记得之前因为晨晨说出要和我分开的话，我一时感到绝望和痛不欲生，在那样心力交瘁的情况下和肖凌做了爱，并且能从其中找到做男人的尊严和性爱的快感，为什么现在却丝毫没能体会到这样的感觉呢？看着自己的阴茎在董健的肛门里来回的抽插，我竟然感到一阵莫名的悲哀，直到泪水模糊了视线。
我和董健赤身露体的躺着，然后用被子盖在身上，盯着天花板，等待着先前近似疯狂的性爱慢慢冷却，也是在各自的想着心事，房间里只开着台灯所以显得很暗，我们谁也没有说话，直到窗户外面渐渐明亮起来，阳光洒在房间的每个角落。
“他要下班了！”董健嘴里的“他”当然是指杜文聪，我也知道他这样说的意思是让我回到客厅去睡，转过头看了一眼床头柜上的闹钟，刚好八点。
“很担心他会知道昨晚的事吗？”我一字一句的问，董健显然被我的问话弄得不知所措，什么也没说，有意的避开我的眼神，我有些得意，继续对他说，“既然这样害怕又为什么要做出背叛他的事情呢？两个人是因为相爱才在一起的，为什么爱情会渐渐消失了呢？”
说这些话时我一直盯着董健，看着他的眼神变得黯然，甚至渐渐失去光芒，我苦笑了一下，然后掀开被子翻身下了床，穿好衣服、裤子，光着脚朝客厅走去，打开门正要出去的时候董健却突然的从背后叫住了我，我没有回头，只是静静的等待，毕竟我真的很想听听他会说些什么，因为我想他此刻的想法或许和晨晨之前是一样的吧，来不及听晨晨的解释，所以就更加想要知道董健的想法了。
“我和他的爱情并没有消失，我爱着他，这样的感觉相信可以直到永远，而和你做爱只是一种生理上的需要，想要尝试这样的一种刺激跟快感，那不是爱，我也绝对不可能因为你而放弃他，换成是他也同样不会，因为我们一路走到今天经历了太多，我们的关系不会那样轻而易举的就破灭了！”
我实在有些不愿意听董健这样说、这样看待爱情，我很气愤，莫名的气愤，于是转过身，大声吼道：“这是什么狗屁理论？口口声声说着爱一个人，却又为什么要跟另外的一个人做爱呢？这是对爱情的背叛，什么生理需要？什么尝试刺激和快感？根本就是你不甘寂寞、根本就是你自己下贱，才会给自己的行为找这样的借口。”
“这个就是圈子里的游戏规则，你难道没有听过一句话吗？偷人不偷心，爱和性爱根本就是两回事，不要混为一谈。圈子里没有圣人，这个圈子也不是纯洁的地方，根本没有几个人能真的拒绝外来的诱惑，你玩不起就必定会失败。”
“住口！”我打断了董健的话，大步冲上前一把将他推到在床上，我想起和杜文聪的事情，于是冷笑了一下，对他说，“因为背叛爱情的是你所以你才会这样说，这些都是借口，根本不是理由，我问你，假如今天跟别人做爱的杜文聪，而又正好被你看见或知道了，你还能平静的抱着现在这样的心态吗？你还能原谅他并且觉得他情有可原吗？”
董健没再说话，我想他是被我问住了。我知道很多人都是这样的，对于自己的错误总会找成千上万的理由来原谅自己，和乞求别人的原谅，而一旦做错的是对方，任何的理由都会成为借口，甚至是苦衷也会不被人相信，我真是气急败坏了，最后丢下一句“我和你的杜文聪也差一点做爱了”便到客厅换了鞋子，然后冲出大门。
我跑得很快，是想要快些逃离这里，因为听着董健的谬论竟然觉得锥心的痛，甚至觉得无法呼吸，他说的到底是对还是错？是不是所有圈子的里GAY都会有这样的想法呢？难道真的是我自己太愚笨了吗？晨晨也是因为我的不理解而最终离我而去的吗？我不知道，也不知道自己该去向那里？只是突然很想找一个人聊聊，心里被压抑住的感受已经到了最高的极限，我知道它就要爆炸了，自己也就要崩溃了，我想起彦哥，于是决定上网去找他聊聊。
我到了附近的一家网吧，迫不及待的找定位子坐下，在网上却并没有遇到彦哥，那样的心情突然觉得自己好无助，正当我对着电脑沮丧的时候，突然收到了一个消息。
