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      就在这个时候突然有人从背后拍了一下我的肩，我没有下意识的立即回头，而是怔住了，会是谁？是晨晨吗？我有些不敢回头去看，因为我知道我一定会失望，可能那人见我半天也没有丝毫的反应，于是便开口叫了我的名字，这个声音这样的熟悉，我顿时回头，原来是周阳，真的是周阳，我的心情就像是平静的河面突然被坠物破坏，兴奋得有些说不出话来，可是除了高兴我心里还是有很多的顾忌，我知道周阳和晨晨是最要好的朋友，可是晨晨现在已经不在了，这个消息我要怎么开口跟周阳说起呢？他是一定会询问的，可是毕竟连我自己都不能接受和不愿相信，我真的是难以启齿呀，于是我决定跟周阳说谎，同时也是在跟我自己撒谎。 

　　 

　　“季平，真的是你呀，我还以为我认错人了呢，几年不见，头发都留这么长了，还穿衬衣，怎么？现在开始走成熟路线了呀？”周阳开玩笑的说，脸上的神情也显得格外的热情。 

　　 

　　我低下头不好意思的傻笑了一下，然后上下的打量了周阳一番，比起几年以前周阳倒是没有多大的变化，仍旧是一副玩世不恭的样子，只是在穿着方面略显老成了一些，是呀，回头想一想，我们的确是有很多年没有见面了，于是我问道：“周阳，你不是去深圳工作了吗？什么时候回来的呀？” 

　　 

　　“是呀，当初去了深圳，可是只是在那边呆了几个月，后来就跑到上海去了，我一个姑妈在那边开餐厅，我就过去帮忙，还学了几招厨艺呢！”周阳一面说着，一面转过身去，把手搭在石栏上，脸上依旧微笑着，“我上个月初回来的，对了，我去晨晨家找过他，可是那房子是空着的，怎么？他们搬家了吗？” 

　　 

　　听了周阳的话，虽然事先已经做好了准备，可我的心还是猛的一震，我尽量让自己平定下来，不愿让周阳看出一丝的破绽，一字一句的说：“恩，晨晨的父亲被调回郑州工作，他们一家人也自然跟着搬回去了！” 

　　 

　　“嘞？这样呀，那你和晨晨怎么办呢？不是见不到面了吗？”说这话的时候周阳的神情显得有些着急。 

　　 

　　我赶紧的摇了摇头，说：“不会呀，虽然不能见面，可是我们时常都会聊天、谈心，也会有心灵的沟通呢！” 

　　 

　　“哦，通过电话吧！” 

　　 

　　看着周阳误解了我的意思，我没有再解释，事实上我也并没有说谎，虽然不能和晨晨见面，可是我们时常会在梦里，甚至是夜深人静的时候沟通，我真的能够听到晨晨的声音，我之所以没有把事情的真相告诉周阳，并不是担心他会责怪我什么，而是因为那个字实在无法从我的口中被说出来，我知道我是在自欺欺人，可是我做不到敞开心扉，更接受不了事实，于是我有意无意的岔开了话题：“那你现在在做什么工作呢？” 

　　 

　　“我呀！现在在一家电脑公司上班，这不，我刚到一个客户家，他说电脑有问题，我去帮他整修一下，其实都是一些跑腿的活儿呢！”周阳说着脸上又露出那种爽朗的笑容，他看了看了表，接着对我说，“走，到我们公司去坐一会儿吧，我六点钟就下班了，然后我们找个地方吃饭，好好的聊一下，离开这里之后我还真是无时无刻不在担心你和晨晨呢，你可得好好跟我说说。” 

　　 

　　我看了一眼海关大楼顶部的时钟，现在已经过了五点半，我正犹豫着要不要答应周阳，他却一把拉住我手，扭头就走，我也只好没有再拒绝。周阳的公司离这儿并不远，十几分钟便走到了，可能是接近下班的时间，因此周阳并不忙，他给我倒了一杯水，然后我们就那样闲聊起来，偶尔他去跟同事说话的时候，我便有机会打量一下周围，其实周阳所在的这家公司并不大，除了电脑维修以外，他们还有卖MP3，很久之后我也在他们这里买了一部，一直使用到现在，虽然MP3里的歌时常更换，但唯有那首《FirstLove》却是始终保留的曲目，我喜欢在街上散步的时候听，我喜欢夜深人静时躺在床上听，我喜欢在写小说的时候听，但我更喜欢在思念晨晨的时候听。 

　　 

　　从周阳的公司出来，原本我们打算到外面吃晚餐，可周阳的母亲却打来了电话，说是家里已经弄好了饭菜，让周阳带着我这个朋友一起回去，我也实在是盛情难却，于是只好跟着周阳一起回去了，还好周阳的母亲我之前也见过几次，再加上她一如既往的热情，让我的心情不至于那么紧张，周阳的家还是跟原来一样，因为开的是一间“茶室”，所以吃饭的时候除了周阳的家人以外，还有一些前来打麻将的客人，气氛就更加的热闹了。

 

吃完了晚餐，周阳便带我到邻楼他的住所，因为自己家的房子本来就不宽敞，而后客厅又改成了“麻将馆”，因此周阳的母亲只得在二楼给他租了一间房子，周阳的这间房子倒是收拾得很整洁，紧闭着的衣柜、摆放着电视的平柜、还有摆满了各种CD的书架，我大概的看了一下，宇多田光和滨崎步的碟子最多，我记得晨晨之前有跟我说过，周阳可是有一点日本迷的感觉，我很随意拿起一张宇多田的CD，很轻易的就找到了那首我和晨晨的最爱，我盯着那几个英文字母呆住了，还是周阳给我倒了一杯水，才把我的思绪从新拉回现实。 

　　 

　　周阳提议到楼下买几瓶酒，还说我们兄弟俩可以一面喝酒、一面聊聊心事，我没有拒绝，周阳很快的从楼下的超市买回了酒和一些小吃，用电脑放着一些日文的音乐，我们就那些躺坐在床头闲聊起来，周阳显得有些兴奋，拼命的给我讲他到了深圳，又去了上海的经历和情况，我也认真的听着，只是一提到深圳，我便会想起小青，心里就有些不是滋味。 

　　 

　　我们天花乱坠的交谈着，我也跟周阳讲述了在北京和重庆的一些趣事，虽然也有提及晨晨，可是却将坎坷和辛酸的部分有意的舍去了，好象那些不美好的记忆会从我的细述之中而被渐渐的遗忘，甚至从未发生。一转眼，已经是夜里十二点了，周阳留我在这边过夜，洗漱之后，我们二人便平躺在床上，关着灯，盖着被子，电脑里播放的音乐仍在继续。 

　　 

　　我突然觉得此刻的感觉好亲切，好象似曾相识，可能是喝了酒有些醉意，我忽然有了很想将周阳搂在怀里的念头，可是这样的想法只是一闪而过，我始终没有那样做，虽然周阳放的音乐都是一些日文歌曲，可是我却没有听到那首我的最爱，于是我扭过头冲周阳说：“那个，我想听《FirstLove》！” 

　　 

　　“可以啊！晨晨以前也很喜欢听这首歌呢！”周阳一面说一面爬起身来，我看着他握着鼠标，在电脑上查找了一番，很快的，那首再熟悉不过的音乐顿时响了起来，回荡在整个房间里，我原本打算静静的聆听，却被周阳的话给破坏了，“晨晨唱歌很棒的，我想你应该已经听过了吧，他不仅可以唱男声，还可以用假嗓唱女声的歌呢，我也是偶尔的一次跟他合唱才发现他有这个本领的哦！” 

　　 

　　“怎么？你和晨晨合唱过歌曲？”我有些好奇的问，“那么，是哪一首歌呢？” 

　　 

　　“王力宏的《让你取暖》！”周阳说着便哼唱了起来，“看起来朋友很多，知心的没几个，而最关心的就是你，尤其在这些年后，分开的那么远，感情就更难说出口，回程的机票在手，也许明天就走，其实都可以更改的，只要你开口留我，只要一个理由，就能让我停留。” 

　　 

　　这首歌曲我在多年前也曾经听过，是王力宏和彭玲合唱的，当时就觉得歌曲的旋律特别的动听，歌词也写得很暧昧，再加上周阳动情的演绎，让我也顿时起了兴趣，便接着唱了下去：“别太晚、别太乱、别太烦，告诉我有没有人让你取暖，谈情感、谈孤单、谈平凡，虽然所有相聚都可能面对离散。” 

　　 

　　“下一晚、下一站、下一段，告诉我有没有人让你取暖，如果能再回到你身边，那些走在大街的日子多简单、多自然！” 

　　 

　　我和周阳一唱一合，我忽然想起周阳刚才说过的，晨晨也曾经跟他一起演唱过这首歌，顿时又觉得无比的亲切，好象周遭都被晨晨的温暖包围着，好象自己的灵魂已经和晨晨交换，或者是融为一体，甚至自己在一瞬间就变成了晨晨本人，那样的感觉真是太微妙了，歌词的前几句一直在我耳边回响着，于是我便开口问周阳：“你和晨晨认识很多年，真的可以说是无话不说的朋友了，那么，你们有没有过同床共枕的经历呢？” 

　　 

　　“有过呢！”周阳转过头来看着我，接着说，“你也看到了，我家并不宽敞，所以便时常到晨晨家里过夜，那个时候我们都是睡在同一张床上呀，怎么？你不因为而这个吃醋吧！” 

　　 

　　“当然不会了！”我深怕周阳误会，于是慌忙的摇了摇头，解释的说，“我只是想知道，想知道你和晨晨在睡觉的时候是什么样子？什么姿势？只是很想知道这个而已！”

 

　　听我说完，周阳便和我四目相对了一阵，然后忽然抬起手伸到我的枕头边，我明白他的意思，于是很配合的抬起头，把周阳的手臂压在自己的脖子下面，再侧过身把手从被子里穿过周阳的胸膛，周阳也把身子微微的朝我转了过来，用另一只手搭在我的肩上，这样一来，我便卧在周阳怀里，被他紧紧的抱住了，我知道，这个姿势，就是晨晨和周阳之前在一起睡觉的样子，我感受着周阳的体温，用鼻子嗅着他的呼吸气温，想起此时此刻和晨晨之前感受是完全一样的，心情就变得顿时兴奋起来，甚至是莫名的晕旋。 

　　 

　　兴许是我脖子上佩带的饰物把周阳的手臂给压疼了吧，他缩了缩手，然后问：“你脖子上戴的是什么呀？” 

　　 

　　周阳的话让我一下子清醒了许多，我把穿过他胸膛的手收了回来，放在自己胸前抚摩着晨晨留下的十字架，不知道什么时候我的眼泪已经流了下来：“这个是晨晨去郑州之前留给我的，其实就是你用硬币雕刻的那个十字架，你不会介意晨晨借花献佛吧！” 

　　 

　　“已经送给他了，这个东西便是他的，我怎么会介意呢！”周阳迟疑了一下，继续说，“看来，他真的很爱你呢，所以才会把这个留给你，你可得好好的保管哦！” 

　　 

　　我轻轻的点了点头，不知道为什么，我总是觉得周阳的语气有些古怪，像是吃醋一样，但我确信他和晨晨是非常要好的朋友，兴许是我多心了吧，我的手指依旧抚摩着十字架身，我忽然想起那个九寸见方的木头盒子，便随口说道：“不止是这个，晨晨还留下了一个木头盒子，可是他却没有给我留下钥匙，而我又舍不得将盒子破坏掉，所以至今也不知道里面装的是什么呢！” 

　　 

　　“木头盒子？”周阳的反应显得有些惊讶，然后他沉静了一阵，难道周阳见过那个木头盒子吗？我正在思索着，周阳便开口问我，“是不是一个九寸见方的盒子，外面还龙飞凤舞的雕刻着一些图案？看上去相当漂亮，还有些复古！” 

　　 

　　周阳描述的盒子外观和晨晨留下的一模一样，难道周阳真的见过？我赶紧追问着：“你怎么知道？” 

　　 

　　“那个盒子是很多年以前我和晨晨一起去逛夜市的时候买的，当时一见到那个盒子晨晨就说很喜欢，还说想要把自己最重大的秘密锁到里面，那个盒子外的锁一共配有两把钥匙，晨晨说觉得自己粗心大意，怕不小心把钥匙给弄丢了，那样的话就只能把那个精致盒子给破坏掉，于是呀他自己只保留了一把钥匙，另外的一把他嘱托给我了！” 

　　 

　　听了周阳的叙述，我一下子从床上坐了起来，什么？另外的一把钥匙在周阳手里，这样一来的话那我不是可以将那个盒子打开了吗？我早就说过，晨晨一定会保佑我找到钥匙的，于是我的情绪显得有些激动，显然把周阳给吓了一跳：“真的吗？钥匙呢？钥匙在哪里？请把它交给我，让我打开那个盒子看看里面好吗？” 

　　 

　　“钥匙？”见我这样的着急，周阳也坐了一起，一面努力的回想，一面说道，“晨晨把钥匙交给我之后，我便一直存放在床头柜里，可是后来因为惹事被关进了‘号子’里，再出来的时候我的床头柜已经被家里人整理过了，我也因此丢失了好几张CD，而那把钥匙我也就再也没有见过了，因为时间实在太长，要不是你今天提起盒子，我也早就把钥匙的事给完全遗忘了！” 

　　 

　　“不行不行！周阳，请答应我，一定要把那把钥匙找出来好吗？”我苦苦乞求着，为了让周阳更加努力的寻找，我还是决定再撒一个谎，“其实并不是晨晨没有把钥匙留给我，而是晨晨手里的钥匙也已经弄丢了，所以你必须要帮这个忙，必须要把钥匙找出来，拜托了，目前这可是唯一的办法了！” 

　　 

　　“好好好，就算挖地三尺我也帮你找出来！”见我着急成这样，虽然很困难，周阳也只好赶紧的答应了，“可是现在已经很晚了，明天一早我们就下楼去找好不好？我相信呀，一定可以找得到的！” 

　　 

　　周阳的话的确没有说错，现在已经是凌晨快两点了，而且楼下周阳家还得做生意，因此我也只好忍到第二天天明，那一晚可真是度日如年呀，而且我又怎么都睡不着，恨不得马上就可以到楼下去找钥匙，周阳把我搂在怀里，一直细心的劝慰着我，这才让我的心情渐渐的平定下来，可是我仍旧是彻夜未眠，第二天，还不到八点钟，我实在按捺不住，只好把周阳从美梦吵醒，然后跑到楼下，开始了翻天覆地的找寻。

 

周阳把情况大概的跟自己的母亲讲述了一下，便让自己的母亲尽量的回忆，在给自己收拾床头柜的时候有没有见到一把铜钥匙，并且将它扔到哪里去了，可是周阳被关进“号子”也已经是多年之前的事情，再加上那又只是一把小得很不起眼的钥匙，周阳的母亲又怎么会记得呢，虽然是这样，可是周阳的母亲还是很热情的帮着我们翻箱倒柜，一时间整个家里被弄得是乌烟瘴气、乱七八糟。 

　　 

　　我们几乎是把周阳的家给整体的翻了过来，甚至是把所有可能容下钥匙大小事物的地方，哪怕是边边角角都翻看了好几遍，最后只是在周阳的窗下找到了一把钥匙，可这钥匙的大小很显然开不了盒子外面挂着的锁，找了一整天，我们仍然是一点儿收获也没有，我真的是有些失望了，再加上打扰了周阳的母亲一整天，又把人家家里弄成这个样子，心里实在是过意不去，吃过了晚饭来了几个客人打麻将，我们也只好罢手了。 

　　 

　　我垂头丧气的坐在床头，虽然心里很失望，可是我却始终坚信凭借晨晨的佑爱，我一定会找到那个钥匙将盒子打开的，临走的时候，周阳也很郑重的跟我保证，无论如何一定会替我和晨晨找到钥匙，可是今天我们整整找了一整天也没有找到，对这个途径我似乎已经不抱任何希望了，不过我还是要感谢周阳，感激他为我和晨晨所做的一切。 

　　 

　　我从兜里拿出钥匙，刚一把门打开，杨儿便匆忙的从沙发上站起来，小跑到我跟前，着急的问：“你昨天一个晚上跑到哪里去了？怎么现在才回来？我和你爸爸、妈妈都很担心你呢！” 

　　 

　　我瞄了一眼正坐在沙发上看电视的父亲，给了他一个歉意的微笑，听到从厨房里传来的声响，我知道那是母亲正在洗碗，我也知道杨儿之所以这么着急也完全是因为对我的关心，于是我一面走进屋子，一面解释的说：“对不起，昨天下午遇到一个老朋友，因为有太多的话要说，所以就到他家去过夜了呢！” 

　　 

　　“有人要见你呢！” 

　　 

　　对于杨儿的话我一头的雾水，有人要见我？我还没来得及追问，只见杨儿走过去打了一通电话，跟电话里的人约定了见面的时间和地点，然后又跟我的父亲打了声招呼，便一把拉着我出了门，怎么回事？我完全不知道杨儿要做什么，于是我好奇的问：“你要拉我去哪里呀？到底是什么人要见我呢？” 

　　 

　　“宝儿！”听到这两个字我猛的一下子止住了脚步，杨儿也跟着停了下来，见我一副不知所措疑惑的神情，杨儿解释的说，“这件事我一直都没跟你说呢！前几天在你家我接到了宝儿打来的电话，因为当时你不在，我就跟他聊了起来，并且把晨晨的事情告诉了他，他很担心你，于是昨天就从重庆赶了过来，现在就住在附近的一家旅社，他很想见你，有很多话要跟你说呢！” 

　　 

　　“我不想见他！”说实话，连我自己都不知道为什么，或许是我觉得自己没有脸见他吧，更重要的是我了解宝儿对我的感情，当时他是因为觉得对不住我，不愿再隐瞒事实的真相而成全了我和晨晨，可是他一旦知道晨晨已经走了，便会把晨晨当初的嘱托继续下去，可是当时的我根本没有办法接受他，甚至是任何一段感情，所以我不能见他，也不想见他，我担心自己会耽误了他，之前他就已经为我守侯了一年，现在的话，以他固执的性格恐怕会继续这样等待下去，我是个只会带给别人麻烦的瘟神，所以我真的不想连累他。 

　　 

　　“为什么？”面对杨儿的疑问我没有作任何回答，见我半天也没有丝毫的反应，杨儿接着说，“宝儿是关心你，所以才奋不顾身的从重庆赶过来，为什么你不肯见他？难道不怕这样做会伤害他吗？” 

　　 

　　“我这样做正是因为害怕会伤害他呀！”我的情绪显得有些激动，我尽量的让自己平定下来，只是嘴边仍旧不住的喃喃的说，“你不会明白，你根本不能了解！” 

　　 

　　“我完全可以了解呢！” 

　　 

　　这是谁在我背后搭话？这个声音是这样的熟悉，我和杨儿几乎同时转过身去，不远处宝儿正站在那里，一双润红的眼睛死死的直视着我，颖颖也跟来了，只是他站在宝儿的身边时脸上神情显得有些气愤，我知道他和宝儿本身就是多年的好友，而我曾经在他面前说过会好好照顾宝儿的话也始终没有兑现，再加上所有的一切他都毫不知情，对于他来说我是一走了之了，而这恰好是他憎恨我的理由。

 

我的视线和宝儿交汇着，就这样迟疑了很久、很久，好象整个世界都在这一刹那变得悄无声息了，宝儿的泪水还是忍不住夺眶而出，静静划过脸颊，他没有朝我走近，只是站在原地用一种脆弱得不堪一击的语气说道：“我知道，我知道你一定不会见我，所以才自己找上门来了，我也知道，晨晨在你心里的地位会比之前更加的坚固，没有任何力量、没有任何感情可以让你将他遗忘，和晨晨比起来，我对你的爱显得太过渺小，因此你是绝对不会再接受我的，这些我统统都知道，可是，内心对你的思念却始终不能平静，因此我今天才会站在这里，才会出现在你面前，那是因为我爱你，这样的爱是不需要你回报，甚至是不需要你去理解的！” 

　　 

　　听着宝儿的话，我心里真的很不是滋味，一时间我无言以对了，我想道歉，可是却觉得这样的话恐怕会更让宝儿伤心吧，我总是这样的无能和懦弱，永远只会辜负别人的感情，永远只会伤害别人的感情，我究竟是什么怪物？为什么有那么多的事让我左右为难？为什么有那么多的事使得我裹足不前？我好痛苦，可是我的痛苦却又恰好给周遭的人带去了痛苦，什么时候才能摆脱？难道真的因为是同性恋而就要被永恒的诅咒吗？ 

　　 

　　人生的意义到底在哪里？人是为了爱而生的，可是偏偏又会在爱与被爱的同时受到无尽的伤害，这究竟是谁定下的游戏规则？为什么笑？为什么哭？为什么迷惑？为什么在我身边？又为什么要离开我？什么时候才能长大？什么时候开始变得坚强了？什么时候开始感到脆弱了？我从哪里跑来，又将奔向何方？我再也找不到属于自己的栖身之处，恐怕连未来的期许都将被否定，总是勉强着让自己坚强起来，可是这样却使得我连笑都那么痛苦，孤单的来到这个世界，又将孤单的一人生存下去，我好害怕，我比任何一个人都要害怕，没有晨晨的明天，仿佛觉得连太阳升起都失去了意。 

　　 

　　“很多事情我心里比谁都清楚，可是我仍旧不甘心，这也是为什么我今天站在你面前的原因，我想听见你亲口的回答！”我有些不明白宝儿的话，于是从自己的思绪中抽离出来，盯着宝儿的眼睛，宝儿犹豫了一阵，才终于开口问，“那个，晨晨现在已经不在了，那么你可以爱我，可以让我留在你身边吗？” 

　　 

　　我没有想到宝儿最终还是这样问了，而实际上我心里也早已对这样的提问有了答案，可是当宝儿真正站在我面前的时候，那样的话却变得难以启齿了，我真的有些不忍心伤害宝儿，可是转念一想，如果现在不说，那么在不久以后一定会给他带去更多的伤痛，这样的心情似乎和我之前决定跟肖凌说出那一番绝情的话相同的，不明白自己的人生为什么总是这样反反复复、犹豫而不决，最后我还是狠下了心，尽管说话的声音再温柔，可是那些字眼都还是那样的冰冷：“对不起，事到如今，我更加不能接受你！” 

　　 

　　我刚说完，宝儿就立即紧紧的闭上了双眼，可是眼泪仍旧不住的从眼缝里涌出来，宝儿深深的呼吸，然后死死的咬着牙关，哽咽了，宝儿的神情真的让我看了觉得无比的心疼，可是我不能心软，我不能害了他，害他为我白白的等待，我是绝对不能这样做的，就这样过了很久，宝儿才慢慢的睁开眼睛，盯着地面从嘴里挤出几个字：“我知道了！” 

　　 

　　就在这个时候，颖颖却再也按捺不住，他几步冲到我跟前，然后猛的给了我一记耳光，我被这突如其来的举动吓了一大跳，宝儿和杨儿也一样，顿时全都傻了眼，我重重的喘息，脸上仍旧没有一点儿表情，耳朵里却传来了颖颖指责的话：“混蛋！你真是天下最混蛋的家伙，你忘了之前跟我说过的话吗？你说过会照顾好宝儿，并且一定不会让他难过，可是现在呢？伤他最深的却是你，他为你等了一年又一年，难道你的良心都让狗给吃了吗？” 

　　 

　　“我知道，这些我全部都知道，可是晨晨为我付出了太多太多，我实在没有办法接受宝儿，颖颖，你是局外人，所以你是绝对不会了解的，我是混蛋，天下最大的混蛋，之前的那些话就当我从来也没有说过，而宝儿，我欠他的实在太多，但是却不能以我的感情来回报，只有把一切都寄望于来世了！”

 

我话音刚落，宝儿便又冲我撕声的大喊了一句：“我说过了，不需要你的回报，我不需要！” 

　　 

　　“你不要总是说别人不能了解好不好？试问你自己又了解自己多少呢？对于事情的真相你不也是后知后觉吗？”面对颖颖的询问我哑口无言，而颖颖的兴许也显得更加的激动了，“正是因为我是个局外人，所以我才比你看得更透彻，既然当初那个柳伊晨把你交给了小霆，那么今时今日他也会希望你和小霆在一起的，这些你又明白吗？抛开这些不说，难道小霆对你的一片痴心，还不足以打动你吗？” 

　　 

　　“宝儿对我的好，我全部都知道，也一定会永远的记在心里，可是……” 

　　 

　　我的话还没有说完，颖颖便抢着说道：“可是你还是不能接受小霆是吗？够了，我不要听你说这些毫无意义的话，你心里还爱着那个柳伊晨是吗？可是他已经死了，他已经死了，你对他的爱又还有什么用呢？难道一辈子都要这样继续下去吗？” 

　　 

　　“不！”听到颖颖在我耳边重复着那个“死”字，我压抑在心中的情绪终于在瞬间爆发出来，我对着颖颖放肆的大声呼喊着，“晨晨没有死，他没有死，没有！” 

　　 

　　“我终于知道那个柳伊晨为什么会死了？”说这话的时候颖颖的脸上冷笑了一下，我不明白他话里的意思，于是瞪大了眼睛看着他，静静的等待着他的下文，“你本来是不属于这个圈子的，是他一步一步的把你变成了一个GAY，这是他一手谋划的，他把你带上了歧途，因此他的死是上苍对他的惩罚，这是他亏欠你的，所以他才会难逃一死！” 

　　 

　　听到颖颖嘴里说出这样的话，听到他这样的污蔑我的晨晨，污蔑着晨晨对我的爱，我真的气大了，于是对着颖颖的脸部猛的一拳打了过去，颖颖一时失去平衡摔倒在地上，可是他仍旧一副不服气的样子，利马的从地上爬起身来，还好杨儿及时的阻止了他，否则恐怕我真的会和颖颖狠狠的大打一架。 

　　 

　　“颖颖！你还是先回旅社吧！”宝儿把颖颖拉到一旁轻声的说，可是颖颖的情绪始终无法平静，他有一种毫不甘心的眼神直勾勾的看着宝儿，宝儿犹豫了一下，他心里明白，这样一来或多或少的会破坏两人之间多年的友谊，可是最终他还是重复的说道，“你就先回去吧，不用担心我，我马上就会回来的！” 

　　 

　　这次颖颖没有再倔强，他用充满了仇恨的眼神瞪了我一眼，然后转身离去了，其实说实话，我很明白颖颖的心情，他是深爱的宝儿的，正是因为之间存在着这种浓浓的友谊，所以才会对我这般怨恨，我不在乎，我也无话可说，可是我实在不能接受颖颖先前说的那一番话，他把晨晨的牺牲说成是上天对他的惩罚，把晨晨对我的无限的爱说成是阴谋策划，我当时真的是连杀他的心都有了。 

　　 

　　我渐渐的平抚自己的心情，这时宝儿朝我走了过来，停到了我跟前，然后满怀歉意的说：“对不起，请原谅颖颖先前说的那些话，他真的是无心的，可能是因为他和芋头分了是手，所以情绪才会那么激动！” 

　　 

　　“嘞？”听宝儿这样一说，我顿时抬起头来，一脸疑惑的看着他问，“他和芋头分手了？怎么会这样呢？为什么？” 

　　 

　　“没有什么为什么，这个圈子就是这样，《蓝宇》这部电影里就有一句很经典的对白——两个人要是太熟了，也是时候该说散了。这一点你也应该能够明白吧！”说这话的时候宝儿的语气很低落，好象看透了圈内的一切而再也不抱任何希望了似的，他抬起手擦去眼角的泪水，然后继续说，“说到晨晨，他真的是个例外，也确实很伟大，你爱他，这样的选择没有错，其实在我心底，也被他的故事深深打动，我也很喜欢晨晨呢！” 

　　 

　　宝儿喜欢晨晨？那个时候我真的有好多的话想要跟宝儿说，可是话到嘴边却又全部都哽咽了，我眼睁睁的看着宝儿转身离去，却没有伸手去阻止，我想这一次我真的让宝儿死心了，看着他渐渐远去的背影，越来越小，我知道，我真的完全可以了解他此刻的心痛，然而自己却无能为力，最终我的脸上还是露出了微笑，因为我知道当我从宝儿的生命中消失以后，他的属于自己的新的生活便随之展开，我相信他一定会找到一个深爱自己的人，我默默的替他祈祷，为他祝福。 

　　 

　　我和杨儿走在回家的小路上，这个晚上气温很低，我不由的打了好几个冷颤，杨儿始终默不作声，静静的聆听着我演唱的、为晨晨而用心写下的歌曲：“当泪水滑过了脸颊，请相信那是幸福的火花，在进入永恒的长眠，这之前，陪在你身边……如果说伤痛真可以让人成长，我不该感到莫名悲哀、沮丧，如果说真的可以轮回再重生，我不该流下眼泪，努力为我留下来……享受喜悦和无奈，直到生命最后一刻也不愿意分开，直到呼吸已不在，血液心跳停下来，两朵灵魂从肉身同时离开。”

 

杨儿真的可以说是我和晨晨之间最亲近的朋友了，用她自己的话来说，她可是亲眼看到我和晨晨的爱渐渐萌发的，记得我们第一次逃离到重庆的时候，偶然一次在街头到碰到了她，当时可真是把我给吓坏了，然而杨儿在知道我和晨晨的关系之后竟然欣然的接受了，我们的友谊便从那一刻随之展开，她是深爱着晨晨的，因此后来才会为了我们而赶赴北京，为了我们她真的牺牲了很多，对于她我有数之不尽的感激，感激她在没有我的日子里，一直守护在晨晨身边，感激她在没有晨晨的时光里，一直陪伴在我左右，这一生，能够认识杨儿，真的很好。 

 

　　可是杨儿始终不能一直呆在我身边的，她也要回家，要回去过属于自己的生活，在我的情绪一天天的逐渐恢复之后，杨儿终于在十一中旬的时候回重庆了，记得那天是我和母亲一同到火车站去给她送行，那个时候我和杨儿之间的谈话倒是比平日里更少了些，我们都知道，杨儿这一次回去，我们要想见面恐怕就没有那么容易了，也不知道再相聚会是在什么时候，一路走来，我们之间发生了太多的事，也曾经争吵、也曾经背叛、甚至相互憎恨，可是庆幸的是到最后我们还能在彼此身旁，这足以证明了我们之间友谊的坚定。 

 

　　走上月台的那一刻，我心里真的很难受，甚至是有万分不舍，兴许是因为一直以来都是杨儿陪在我和晨晨身边，我已经渐渐习惯和熟悉了这样的生活，同时我也知道，杨儿的心情也很低落，没有想到这一次回来连晨晨的最后一面也没有见到，而她离去之后更担心的人一定是我，她再三的嘱托，在我耳边重复的说，让我一个人也能坚强起来，我没有说话，只是轻轻的点了点头，因为心里也不知道自己能不能做到。 

 

　　杨儿还说让我在打开那个九寸见方的木头盒子之后，一定要给她一个电话，告诉她里面装的究竟是什么东西，这个要求我倒是很肯定的答应了，临上火车的时候，我紧紧的把杨儿搂在怀里，这是我们之间第一次有了这样亲密的举动，可是只是这一个简单拥抱，表达不了我当时的心情，也证明不了我们之间的友谊。 

 

　　送走了杨儿，我和母亲从火车站走出来，车站外的人流依旧很多，也很喧闹，我忽然想起自己曾经好几次出现在这个地方，曾经好几次拖着伤痕无数的躯壳从外面回到这里，如今对当时的心情已经记得不太清楚，只是觉得有些空洞，甚至竟然有了无限的向往。 

 

　　就在这个时候，母亲突然对我说：“杨儿昨晚跟我说了很多话，我们都认为你还是应该到医院去做个检查，只有这样晨晨那孩子才会真正的安心，身边的人也才会安心呀！” 

 

　　听到母亲这样说，我忽然停下了脚步，然后就这样直勾勾的盯着母亲，其实我心里很清楚，母亲是怜惜我的，正因为如此才希望我去做一次这样的检查，只有这样她和父亲才能彻底的放心，我只是不明白杨儿为什么最后还是有了这样的想法，并且把这个想法告诉了母亲，兴许是她知道自己劝不了我，所以才让母亲亲自来向我提及这件事。 

　　 

　　见我半天也没有反应，母亲走到我跟前，抚摩着我的头发，轻声说道：“就算是为了妈妈，好吗？小平，就听一次话吧！” 

 

　　看到母亲那一脸憔悴的神情，我的心一下子沉了下来，我又想起了晨晨，想起他临走之前，几次三番的劝说我要好好的生活下去，并且让我忍痛发誓，我也明白晨晨这样做完全是为了我好，因此我是绝对不能辜负晨晨，不能让他的牺牲白费，也正是因为跟晨晨有过这样的承诺，所以我才一直坚持的活下来，不能轻易的了却自己的生命，可是，如果我也被感染了，那么就一定会死，死了之后便能和晨晨在另一个城市重逢，这样一来减少了我们之间彼此苦苦的等待，也没有违背我之前的誓言，岂不是两全其美吗？ 

 

　　我心里在那一瞬间有了这样的念头，于是便对母亲说：“我知道了！” 

 

　　母亲显然有些意外，她没有想到我会这么轻易的就答应了，可是最后脸上还是露出了欣慰的笑容，我忽然在心里觉得自己有些混帐，因为要去做检查只是希望自己能够被感染，然后离开人生，而这样的话是一定会让母亲伤心的，我是一个极不孝顺的孩子吧，我总是让自己的家人为自己着急、担心，甚至是难过，我真的憎恨这样的自己。

 

后来，就在送走杨儿的那个下午，我和母亲便到了当地的卫生检疫部门，做了HIV的检查，医生说检查的结果还要等几天才能出来，他和母亲商量着取报告的时间，而我就那样呆呆的站在一旁，心里竟然有些迫不及待的希望可以快一些拿到结果，想到自己拿到报告的那一刻，得知自己也被感染，我突然精神百倍了，可是想必父母一定为此而痛不欲生吧。 

 

　　我和母亲搭共车回家，走到附近的时候，远远的我就看见有一个男孩站在我家的门口，走近了才看清楚原来是周阳，这个时候父亲正在上班，所以家里并没有人，周阳之所以会一直在门外等我，想必一定是找我有什么重要的事情，难道他找到那把钥匙了吗？我充满了疑惑，同时也抱着满怀的期盼。 

 

　　周阳很恭敬的跟母亲打了个招呼，然后一声不吭的与我四目相对，直到母亲打开门先进了家，周阳才走到我跟前，然后抬起左手伸到我眼前，他慢慢的张开紧握的拳头，周阳手心里握住的是什么？是一把钥匙，是能打开那个盒子的钥匙？周阳找到它了，真的找它了，我有些不敢相信，于是用一种好奇的眼神盯着他，只见他冲我微笑着点了点头。 

　 

　　房间里，我和周阳站在书桌前，目不转睛的盯着桌面上那个九寸见方的木头盒子，我手里拿着那把精致的铜钥匙，不停的抖动着，一直都很想拿到钥匙把盒子打开，一直都很想知道这盒子里究竟藏着什么，可是眼看就能如愿以常的时候，我却有些莫名的恐慌起来，迟疑了很久，我才把钥匙插进锁孔里，一拧，便轻轻的把锁打开了，可是我仍然没有勇气把木头盒子的盖子打开，我的呼吸便得越来越急促，我转过脸看着身边的周阳，顿时觉得就连房间里的空气也压得人心慌意乱。 

 

　　经过了一番深思熟虑，我最终决定把一切的真相毫无保留的告诉周阳，是的，无论如何我也应该坚强起来，面对事实，于是我咬紧了牙关，对周阳一字一句的说：“那个，有一件事我一直没有跟你说，上次我跟你撒谎了，晨晨并没有回郑州呢！” 

 

　　“嘞？”对于我的话周阳显得一脸的疑惑。 

 

　　我把脸转了过来，不敢再看周阳的眼睛，而是把视线移到了盒子身上，然后吞吞吐吐的说：“自你去深圳之后，我和晨晨都发生了很多事，你也知道我们之前曾经逃离去过重庆，在得知了晨晨父亲设下的骗局之后，我们决定去得更远一些，于是我们便去北京，和我的母亲住在一起，过着平静、快乐的生活，可是后来有一个叫小瞳的男人拿着我的裸照来威胁晨晨，不仅向晨晨要钱，还强迫，强迫晨晨跟他上床。” 

 

　　“怎么会这样？”周阳显然有些按捺不住了，他的语气也充满了指责，我知道他疑惑的是那个男人为什么会有我的裸照，气愤的是我为什么没有尽全力去保护好晨晨。 

 

　　“这一切都是我的错，因为之前有一次喝了酒，又被小瞳下了药，所以才被他强行拍下了那些照片！”说到这里我实在有些不忍在继续下去了，眼泪也涌上了心头，可是我始终努力的强忍着，才没有让它掉下来，我知道，周阳是晨晨生平最要好的朋友，所以我必须要给他一个交代，于是我只得接着说，“晨晨一直在背地里和小瞳联系，并且满足他一次又一次的要求，晨晨一直天真的以为只要拿回了照片，一切就都过去了，可是却无意中被感染了HIV，晨晨担心会连累我，于是带着这个重大秘密离开了我，把所有的痛苦全都独自去承受了！” 

 

　　“那……”周阳哽咽了一下，迟疑了很久，才终于对我说，“晨晨，晨晨已经……” 

 

　　我知道周阳要问什么，他只是跟我一样狠不下心说出那个字，我尽量的呼吸，然后重重的点了点头，接下来便是很长一段时间的沉默，我的视线始终没有从木头盒子身上移走，我不知道周阳在思索什么，他就那样一动不动的站我在身旁，我突然觉得那短短的几分钟变得好漫长，我在等待周阳的反应，我希望他骂我，甚至是动手打我，因为的确是我没有照顾好晨晨，一切的悲剧都是我惹出来的，可是，周阳却一点儿动静都没有。

 

很突然的，我听见有水滴落到桌面上的声音，我把视线移了过去，桌面已经有了几滴水珠，那水滴仍在不停的滴落，我知道，那是周阳的眼泪，我赶紧转过头，盯着周阳已经挂满了泪水的脸颊，可是周阳却立即的转过身去，用背对着我，我知道他是不愿意让我见到他伤心、难过的样子，我也记得晨晨之前跟我说过，他和周阳认识了这么多年，周阳一直都是个很乐观主义的男孩，从来也没有在别人面前哭过，唯一一次也是在晨晨身边。 

 

　　我强忍着眼泪，只是一时间不知道该用怎么的话去安慰周阳，这时周阳忽然对我说：“我公司里还有一点事，我先走了！” 

 

　　话一说完周阳便打开房门离去了，我没有阻止他，因为我了解他此刻的心痛，他内心的难过不会比我少，因为他和晨晨认识的时间更长，彼此了解得更多，记得周阳当年离开这里去深圳的时候，晨晨就没有来给他送行，而周阳这一次回来却再也见不到晨晨的面了，这对于他来说当然是很深的打击，我想我有些了解周阳了，他不愿意表达自身的痛苦，而是更愿意一个人躲起来，我想如果晨晨知道周阳现在很好，他在天堂也一定会很高兴的。 

 

　　我慢慢的走过去把房间的门关上，然后又重新坐到书桌前，再三的迟疑，最终还是伸手过去将木头盒子的盖子打开了，盒子里整齐的放着几张叠好的信纸，尽管是信纸的背面也能隐约的看见晨晨清秀的字迹，我之前就猜想盒子里会不会是晨晨存放的一些文字的东西，现在看来我果然没有猜错，我把信纸从盒子里拿了出来，原封不动的放到一旁，因为我发现盒子底部还有一张照片，我把它取了出来，翻过面一看，照片上一个穿着运动服的男孩的背影。 

 

　　我记得这张照片，当初我曾向晨晨提出很想见一见赖赖的样子的要求，因为当时身在北京，所以晨晨只得把这张保存了多年的相片拿给我看，照片上却只是赖赖的背影，晨晨说过如果有一天他有可能会忘记赖赖的容貌，可是却绝对不会忘记他的背影，因为一直以来晨晨都只是默默的跟在赖赖的身后，自然对他的背影感到更加的熟悉和亲切，当时我还让晨晨好好的保管好这张难得的照片，想必是他从北京回来之后将他封存在这个木头盒子里吧。 

 

　　我放下照片，拿起了晨晨留下的信件，并没有马上的打开，我有些犹豫了，不知道我这样做会不会让晨晨生气，因为我现在已经无法证实晨晨是否愿意把这些文字让我看到，如果这些都是他内心里的秘密，并且都是不想让我知道的秘密，如果真是那样的话，想必我还是不要打开来看的好，可是整个心灵却被好奇感给占据，于是我开始劝慰自己，说晨晨和我之前是没有什么秘密存在的，这样想着，我便不顾后果的把信纸展开了： 

 

　　“还记得年少时的梦吗？曾经那个懂事而又尽量让父母感到满足的我也渐渐的改变以至消失，伤害着自己的爸爸妈妈，其实也并不是我所希望的，可是我是一个没有能力让周遭的人幸福的人，为了自己的幸福我必须放弃很多，这一点在若干年前我就已经知道，只是一直压抑着，一直痛苦的挣扎着，从最初的赖赖，到现在的季平，我反复的询问自己究竟爱他们谁会更多一些，其实我的心里早已经有了答案，可是我不愿说，也不愿意将他的名字写下来，纵然今生为了季平付出了很多，但是来世的心愿却始终没有更改。 

 

　　自从赖赖生日会发生的那件事之后，我再也没有勇气出现在他的面前，我毕竟还有保留一丝尊严，于是我不再纠缠他，真的愿意忍痛，消失在他的世界里，再也不去打扰他平静的生活了，可是内心的澎湃却始终难以搁浅，于是便化作了一股强烈的祝福，我希望他今生能找到值得自己一辈子去爱的女人，幸福的生活下去，或许前世是他欠了我，所以今生才难以摆脱，又或许前世是我欠了他，所以才要用尽今生来还清，前世的恩怨我不得而知，只是希望上苍看我今生受了这么多的苦难，成全我的来世吧，并且对我心爱的赖赖多一些仁慈和爱戴，让健康、快乐都能伴随着他，仅仅是这样，仅此而已呀。

 

不知道他会不会记得曾经跟我说过要还我一块钱的话？不知道N多年后他还会不会记得有我这样一个人的存在？回忆我的时候又会是怎样的表情呢？微笑？嘲笑？还是我的身影只会在他的眼前一闪而过？我想知道自己有没有出现在他的梦里面，我想知道在他的心里我究竟是怎样的位置，这些都是我一直迫切想要了解的，可是从今天以后我便不再多想了，因为季平回到了我的身边，他是那样的深爱着我，于是我决定要将赖赖忘掉，今生今世都不再想起，直到临死的那一刻才想上苍祈愿，说到季平，我心里其实是很内疚的，因为从来没有忘记过赖赖，跟他在一起的时候偶尔也会想起赖赖，或许只有这样对季平才会公平一些吧。 

 

　　我喜欢赖赖的背影，因为总是跟在他的身后，现在或许已经记不大清楚他的样貌，可他背影却是那样清晰，很多时候我真的很讨厌自己，为什么对他就不能洒脱一些呢？为什么对他就变得这样拖泥带水，伤害别人，也祸连自己，我内心的痛苦想必他根本不会知道，而又不能跟季平诉说，我好苦啊！ 

 

　　（重温最后一次相月的厨窗，避开人群来来往往的目光，完整的想你一遍，再将你遗忘，想你的现在是不是和我一样，想你的未来有没有一丝遗憾，想你的过去会不会都是很勉强，胡思乱想，越陷入越迷惘。） 

 

　　一直生活得失去了自我，直到生命中有了季平的出现，他或许从某种意义上来说跟我一样，都生活在痛苦之中，或许正是因为这样，两个人的心才会那样的容易接近，已经记不得是什么时候开始爱上季平了，那样的感觉真的很微妙，第一次被心爱的人以同样的感情回报着，从邂逅到熟识，从暧昧到逃离，那段时间真的是我一生当中最快乐的时候，我的人生似乎展开了新的一业，也让我从中找到了自己。 

 

　　我不明白人的心里为什么可以同时爱上两个人，我很花心吗？还是我很自私呢？这也是一直使我闷闷不乐的一个主要原因，反复的思考和努力，我还是不能为了季平将赖赖抛之脑后，于是对于季平的愧疚便始终藏在心底，再加上如果不是因为我，或许季平便不会成为一个GAY，是我害了他吧，心里有了这样的想法，于是便要自己加倍的去爱，也算是一种补偿吧，于是在知道自己被感染之后，我没有一点儿责怪季平，反而觉得这是上天给了我一个偿还他的机会，心里便变得心安理得了。 

 

　　季平一直对我存有感激，说是我改变了他原本阴暗的生活，其实并不是这样呢，反而是因为季平才使得我的生活充满了色彩，才使得我能够勇敢的去抵抗，去感受自己的感受，去走自己的路，如果没有季平，我内心的那股冲动便不会爆发，想必自己仍然会生活在父母掌控之中，所以是季平救了我，谢谢上苍给了我这样一个他，虽然你让我们之间的爱情苦不堪言、艰难重重，但是我仍然要在此时此刻感激你，并且告诉你，我们绝对不会认输，绝对不会轻言放弃。 

 

　　忘不掉“断桥”上的初遇，忘不了第一次逃课的经历，忘不了那首动人的《牵手》，忘不了两次逃离时冲动的感觉，更忘不了每一个话说家常的夜晚，虽然没有太多的甜言蜜语，虽然没有太多的海誓山盟，但是我们还是相爱了，为了彼此任何一个人都可以牺牲自己，所以如果换位思考，想必季平也一定会为我付出一切，即使被感染。 

 

　　上苍不给这份缘，可是我们仍然苦苦的相恋，始终不能明白两个男人为什么不能相爱呢？这是谁定下的规矩？对于异性恋，爱得越深便会越打动世人，而换作同性恋，爱得越深就会伤得越痛，好可笑的自然规律呀，我不稀罕别人的同情，也不稀罕别人的可怜，只是希望周遭的人都能够以平常的心来对待同性恋，我们不是杀人的恶魔，我们也有争取幸福的权利。 

 

　　说到“同性恋”这三个字，很多人都会联想到HIV，而我正是这样一个感染着，从外表上看我是跟一个同性发生性关系而被感染，可实际上并不是那样的，我有些绝望，这是真话，纵然再坚强的心也经受不住这样的打击，我也有过寻死的念头，可是为了不把今生的苦延续到来世，我必须坚持下去，直到生命的最后一可，我知道，我知道艾滋病病发的可怕，每每想到自己也会有那样的一天，我真的会恐惧得全身颤抖，我不愿意看到自己的身体渐渐的改变，甚至是腐烂，更不愿意让关爱的人看到这样悲惨的一幕，可是我别无选择，所以如果有一天我死于意外，或许反而是一种幸福，或许反而是上天对我的眷顾，因为它实在不忍心让我再这样痛苦下去，为了不让我左右为难，于是也算是对我仁慈了一回吧。

 

 

记得上一次跟季平一同到“断桥”的情形，当时我们玩了跟第一次见面时相反的游戏，猜测一下桥上两旁路灯熄灭时，对面时钟的分钟是单数还是双数，结果我输了，我真的有些失望，因为在游戏开始的那一刻我便在心里下了赌注，如果我赢了，便可以一直陪在季平身边，我的病情会奇迹般的康复，纵然不行也会有所好转或保持现状，可是如果我输了，就表示上天即将把我从季平的身边带走，结果是那样的残酷，看到季平喜悦的神情，我却突然的忐忑不安了。 

 

　　爱上季平我无怨无悔，虽然弄得伤痕累累，可是却是被爱而拯救的，这一生能够这样轰轰烈烈的爱一回，想必有多少人望尘莫及，所以或许我是幸运的吧，男生当中，他是我的初恋，也是我的最后一次恋爱，我相信，隔着一世，我们还会在人海茫茫之中相遇，再叙前缘。 

 

　　（最后のキスは　タバコのflavorがした　にがくてせつない香り　明日の今顷は　あなたはどこにいるんだろう　谁を想ってるんだろう　You are always gonna be the one　今はまだ悲しい love song　新しい歌うたえるまで　立ち止まる时间が　动き出そうとしてる 

忘れたくないことばかり　明日の今顷には　わたしはきっと泣いている　あなたを想ってるんだろう） 

 

　　一生之中，除了家人和爱情，朋友也是同样重要的，而我最爱的朋友便是周阳，虽然之前也曾经发生过争执，但我们的友谊却没有就此而结束，反而更加的坚定起来，直到今天，周阳用硬币雕刻的十字架仍旧戴在我的脖子上，我发誓会一辈子都这样带着，就像周阳时刻陪伴在我的身边，虽然我只信佛，却也相信会得到天主的保佑。 

 

　　其实我知道朋友之间也会有很多复杂的感情，正因如此，偶尔也会做出背叛的事情，杨儿是这样，周阳也不例外，虽然我没有去证实，但是我心里很清楚，我和季平第一次逃离去重庆的时候，除了杨儿，出卖我们的还有周阳，因为我的父母根本不可能联想到我们会去了重庆，这一点一定是周阳的透露的，而我们在重庆具体的居住地点也只有杨儿才知道，那个时候我们和杨儿并不是太熟悉，所以我不知道她是以怎么的心情出卖了我们，而说到周阳，一开始的时候我真的是对他有些仇恨，可是静下心来想想，他根本没有出卖我们的理由呀，想必一定是我的父母知道我俩关系要好，于是才找上门去询问他，面对我的父母，还有自己的母亲，那再三的劝说周阳怎么能够抵挡得住了，我猜想当时的他是在同情的母亲，也是相信我的父母终会接受和成全我和季平，这样想着才会说出我们的行踪吧，所以，在我的心底再也没有埋怨过周阳，因为最起码他是怀着对我和季平深深的祝福而下了那样的决定，直到今天他仍旧是我生命中最为重要的知己。 

 

　　 记得之前爱上赖赖的时候，内心也曾经一度的矛盾和痛苦，于是我问周阳什么是爱情，那个时候周阳对赖赖的事一无所知，可他的回答却让大大出乎我的预料：“爱情应该是没有年龄的界限，不分国界和民族的区分，也没有性别的障碍吧！” 当时我真的是怔住了，难道周阳猜测到了些什么吗？我很担心会因此而失去这个朋友，内心开始骚动，或许那个时候周阳就已经猜测到我有着不同于别人的性趋向吧，后来无论是赖赖，还是季平，周阳都给了我无限的鼓励和支持，甚至帮助过我的季平，我真的很感激他，因为他离我的心最近。 

 

　　周阳是个奇怪的家伙，他从来不会跟我谈伤感的事情，所以对于他的内心世界我并不是很了解，他一旦察觉到我有些难过的事情，或是我刚要开口跟他哭诉，他便会立刻的转移话题，然后答非所问，讲一些胡扯的笑话，而我也总是会忍不住被他的欢乐感染，大笑起来，或许这正是周阳一直以来安慰我的方法吧，跟他在一起总是我总是很开心，好象会把一切的烦恼都抛掉，好象会永远这样微笑下去。 

 

　　可是自从周阳去了深圳打工之后，我们便断了联系，不知道他在那边过得怎样？不知道他会不会遵守与我的承诺，无论走到任何一个角落，都会真诚的替彼此祝福，在和季平重逢之前，我真的好几次有过去找他的念头，可是深圳那么大，我要到哪里去找他呢？再加上自己的病情，或许只会给他带去更多的麻烦吧，我不知道自己的生命还能维持多久，也不知道能不能见到周阳最后一面，听听他给我讲在深圳的所见所闻，我好想他，好想好想！

 

（拼拼凑凑爱的故事，简简短短你的心事，我不在你身边的日子，是什么让你改变坚持，你装作很满足，我比谁都清楚，你的笑隐约透露着孤独，快乐背后深深藏着痛楚，坚强的面对然后偷偷的哭。）　　 

 

　　 其实我一向没有什么朋友，或许是我择友的要求很高吧，不过杨儿得算是一个，这么多年来，她从来都是对我关心得无微不至，自从那一次之后也没有做过任何背叛我的事情，尤其是在得知我被感染之后，杨儿仍旧守侯在我身边，从没有离开过一步，她好象已经把我的人生当成是她自己的人生，从此不再考虑自己的将来，做任何事情都完全是为了我，这真的让我很感动，感动得好几次偷偷的躲在被子里流泪，杨儿是个很好的女孩子，我了解她对我的爱，可惜的是我却不能接受，或许杨儿心里也很清楚这一点，所以她才从没有开口表白。 

 

　　杨儿替我保守了秘密，始终没有把隐瞒的真相告诉季平，又几次三番的和我来回奔波，还有照顾我这个病人，并且一次次的陪我到学校去看望赖赖，我了解她的辛苦，如果有来世，我还是希望能够和她成为朋友，最最要好的朋友，她的人生应该是绚丽多姿的，可是却被我给耽搁了，我好内疚。 

 

　　另外一个本应该是敌人，后来却成为朋友的人，那自然是宝儿了，我不得不承认我被他的痴情，被他的执着和坚持深深的打动，也正是因为这样，因为了解他对季平的爱，所以我才放心的把季平交给他，可是现在我又和季平在一起了，想必最受伤的人一定是他，他也一定好恨我，我真的还想再见他一面，亲口对他说一声抱歉，我希望在我离开之后，季平能够重新的和他在一起，不可否认，我心底有过这样的想法，可是我觉得自己好自私，凭什么要让宝儿这样苦苦的等待呢？他应该有属于自己的幸福才是，或许是我妨碍他了吧，这样想着，我又开始痛恨自己了。　　 

 

　　而一直喜欢季平的小游，最终终于能够接受吴勇，这对吴勇来说当然是欣喜的事情，而最替他们的开心的人便是我了，看到他们两个现在这样的恩爱和幸福，说不定还会有结婚的一天，到时候我一定要参加他们的婚礼，还要当伴郎，真希望可以等到这样的一天，可以看到周遭的人一个个的拥抱幸福。 

 

　　（来吧伴我飞，多久都不会累，我已不在乎所谓的是与非，如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美，原来风雪可以 

让我坚强让我感动，坠落在我的梦，只要一点火种，依然照亮我笑容，原来命运还有一些在我掌握之中，眼泪的朦胧，透着一道彩虹，烟雾在消散，花火生命短暂，灯塔永不孤单，因为你是海岸。） 

 

　　人应该懂得知足，我有那么两个深爱的人，有那么多知心的朋友，还有太多太多美好的回忆，因此离开的时候应该是带着微笑，难道不该是这样吗？我想即使是一个人孤单的到了“另一个城市”也能很好的生活呢，季平，请放心，纵然离开，我仍旧会时刻守护在你身边，分享你的喜怒哀乐，分担你的一点一滴。 

 

　　记得冬冬曾经跟我说过一个风和云的故事——云是一种很飘渺虚无的物质，总是冷暖无常，来去无踪，风也知道，风是多在天空来回驰骋的物质，云只是可以给他原动力，让他不会为此而累倒下，风停了云知道，爱走了心自然明了。他还告诉我人是一定有来世的，上天是公平的，它不会偏袒谁，因此会在来世成全我的心愿，临离开北京的时候，他还跟我说了三个道理——顺其自然，知足长乐，真水无味。而“看山似山，看水似水——看山不是山，看水不是水——看山还是山，看水还是水”这个道理我就不是很能明白了，一直都觉得自己懂得很多，可是结识他之后才知道自己了解的东西实在是很浅薄。 

 

　　我想在GAY这个圈子里绝大多数的人都有过自杀的念头吧，但是我们应该想想未来、想想以后，想开一点，要相信一切都会过去，多年之后我们一定会在某一天笑谈此一段经历，毕竟再长的巷子也能绕过那道弯，生活是肯定会有挫折、肯定会有磨难、肯定会有分离，而人类到世间就是一种考验，不要做没有出息的愚蠢的人，不要对不起自己和关心着自己的人，更不要做命运的逃兵，相信自己，我们可以。我们比那些所谓的正常人要承受得更多，所以我们要有更加的坚强和勇敢，幸福要掌握在自己手里边。”

 

晨晨的“信”写到这里就结束了，我不知道他在写这信的时候会不会猜测到我终有一天会把盒子打开，看着他留下的字字句句，我的眼泪已经忍不住滴落下来，虽然晨晨没有留下日期，但信里有那首《花火》的歌词，我想应该是在他生日之后没几天就写下的吧，晨晨的信的内容很短，对我来说至少是这样，我总是觉得晨晨还有很多话没来得及说，总是希望晨晨能够留下更多的文字，让我更加的了解他的内心世界。 

 

　　信的底下还有一张纸，那一张很卡通的漂亮的信纸，上面还印着一个很可爱的“巴不豆”，信纸上散落的写着几段话，最后还注明了是写给慕霆的歌词，我用一个晚上的时间把它们整理了一些，再配上了谱，记得晨晨之前说过想为慕霆写下一首歌，今天我终于和晨晨共同完成了这个心愿，我给歌的名字取了《另一个城市》这个名字，因为我相信霆一定在另一个城市里快乐的生活着，就和晨晨一样，再也没有烦恼和忧愁，可以放肆的大笑。 

 

　　两天后，我便跟杨儿打了电话，然后把信的内容一字一句的念给她听，听完了杨儿沉默了，我知道她也在偷偷的流泪，可是晨晨信里的内容有几句我还是看不明白，就是那些暧昧的日文，这还是拜托了下村泽野，原来那些日文正是《First Love》的歌词中的一部分，在下村泽野的帮助下，我把它翻译成了中文，并且写在晨晨的字迹下面：“最后的吻带着淡淡的香烟味道，苦涩而令人心碎的香味，明天的此刻，你应该会在某处想念着谁吧，现在仍旧唱着悲伤的情歌，直到会唱新的歌曲为止，一度呆滞的时间，将会继续的运转，剩下的尽是难以忘怀的事情，明天的此刻，我一定会哭着想起深爱过的你。” 

 

　　在看过晨晨留下的那些文字之后的一个周末，我仔细的想了很久、想了很多，也想得很透彻，最终我还是决定把这些文字交给周阳，毕竟他是晨晨一生当中最要好、也是最重要的朋友，我是理所当然要让周阳知道这“信”里的内容，于是我打起了精神，并且在心里告诉自己我不能再这么消沉下去，我的人生还在继续，人生当中，或者是记忆当中仍然会有晨晨的存在，无时无刻、随时随地。 

 

　　我把那封信放回木头盒子里，上上锁，然后把钥匙和盒子都穿进背包里，换好衣服便匆忙的出了门，大街上行人依旧，气候已经越来越冷，我也换上了母亲亲手为我织的薄毛线衣，母亲的手很巧，织出来的毛衣真可以说是天衣无缝，而且款式也很漂亮。望着天空，我忽然觉得自己是那样的渺小，晨晨也是一样，我相信这世间一定会有比我们更加坚定的恋情，比我经历得更多的爱侣，这不由的让我想到一句话——“有情人终成眷属”，我想这简简单单七个字包含着天底下所有人的无限祝愿和祈祷，人的一生，或许都会说出这几个字吧。 

 

　　我是步行前往周阳的家，因为这样可以让我经过很多曾经和晨晨出现过的地方，城市的变化的确很大，可是那些属于我和晨晨的记忆却仍旧是随处可见，此时此刻我的心情竟然没有感到一丝的触景伤情，反而变得豁达开朗，这些记忆是晨晨留下的、是为了鼓励我勇敢生存而留下的、是我一生都要珍藏和引以为傲的，我继续的朝着迈着步伐，在经过一家洗车行的时候，却猛的一下子止住了脚步，因为我看见了一个人，一个永远在我脑海里挥之不去的人。 

 

　　我没有避讳，而是站在离洗车行不远的地方，看着小瞳正在清洗一辆小巴士，他的样子看上去比我预想的还要糟糕和憔悴，虽然头发和衣服都很整齐，可是脸上的神情却没有了多年前的挑逗、搞怪，取而代之的是无限的忧愁，可是尽管是这样，尽管身子很虚弱，可是他在洗车的时候却是十分的卖力，也很认真，或许他的想法和晨晨一样，虽然自己身患不治之症、虽然不知道自己的眼睛还能不能看见明日升起的太阳，可是却仍旧要努力的生存。 

 

　　我不知道当时我是怀着怎样的心情站在哪里，我可以冲上前去揍他一顿，我可以把他感染HIV的事情告诉洗车行的老板，这样一来说不定他很有可能就会丢掉这份工作，尤其是想到晨晨在北京的时候，因为被感染而被老板开除，我就更是恨的牙痒痒，我曾经发誓要将小瞳碎尸万断，可是此刻竟然没有做到，理由？我自己也理不清楚。

 

就在这个时候，另一个穿着制服的男子走到了小瞳身边，从塑料袋子里取出一个盒饭递给小瞳，于是小瞳便赶紧洗了洗手，然后拿着盒饭蹲到马路边，大口大口的吃了起来，他脸上的神情似乎对着饭菜相当的满意，我依旧静静的盯着小瞳的动作，心里竟会泛起一丝酸楚，很突然的鼻子一酸，我打了一个喷嚏，或许是我发出的声音引起了小瞳的注意，他抬起头与我四目相对，一见是我，小瞳的眼神里立即充满了恐惧和害怕，在站起身来的时候，盒饭也随之掉在了地上。 

 

　　他仍旧用恐慌的眼神看着我，迟疑了好一阵，才一步步的朝我走来，我不知道他要做什么，也我不知道我会做什么，我有些担心自己会控制不了自己的情绪，于是转身迅速的离开了，我一连跑过了好几条马路，见小瞳没有追上来，我才停下脚步，可是小瞳先前看我的那个眼神却始终出现在我脑海里，从恐惧渐渐变成内疚。 

 

　　小瞳坐在地边，低着头盯着掉在地上的盒饭，我看不到他的神情，可是我知道此刻他的心有多么的痛，他是真的后悔了，一直被那种愧疚的犯罪感捆饶着自己，那样的心情或许跟我是相同的吧，我慢慢的走过去，在他身边坐下，他感觉到了我的存在，一下子抬起头来，看到的是我微笑着的脸，而我看到的却是他含着泪花的双眼，我们都没有出声，就那样死死的看着对方，整个世界在这一瞬间凝固了。 

 

　　许久，我才回过神来，然后把刚才在路边买来的盒饭递给小瞳一个，自己留下一个，我们就那样一同坐在路边，吃着这并不美味的盒饭，心情却格外的复杂，我不知道我为什么要这样做？这样做是不是代表着我已经原谅小瞳了呢？我不知道，我也不想知道。我和小瞳在路边随意的闲聊了几句，他有问起关于晨晨的事，我没有跟他说实话，只是说晨晨跟着自己的家人搬回郑州了，小瞳也直截了当的乞求能够得到我的原谅，我没有回答，也没有一点儿表情，不一会儿小瞳的老板便叫他干活，而我的谈话也就此结束。 

 

　　那是我最后一次见到小瞳，之后偶尔在经过洗车行的时候，却再也没见到他的身影，我有去询问过他的同事，可是他们也不大清楚，只是知道小瞳辞职了，我想或许他是换了工作，或许他已经将自己的病情告诉了家人，也得到了家人的理解，然后回家养病，可是又或者，他已经病发离开了人世，这也许是最大的可能吧。 

　　 

　　虽然是周末，可是我还是有些担心周阳会外出，直到了他家这样的顾虑总算是多想了，周阳正一个人在家里上网听音乐，也大都还是一些日文的歌曲，我不想说太多的话，于是便单刀直入的把钥匙和木头盒子从背包里拿了出来，摆在周阳面前，一见到这些东西周阳的笑脸消失了，也开始坐立不安，很不自在的样子，其实我心里很清楚，在周阳心里始终不能接受晨晨已经离去的事实，更没有勇气去看着盒子里留下的东西，他在担心，害怕自己会控制不了，这些我都明白，可是我却没有改变主意。 

 

　　“这盒子里的东西我已经看过了，是晨晨留下的一封信，因为信上也有提到你，而你又是晨晨这一辈子里最重要的朋友，所以我认为有必要把信的内容也让你看一看！” 

 

　　“不用了！”说这话的时候周阳始终没有直视我的眼睛，他的眼神也有些漂浮不定，迟疑了一下，继续说，“这是晨晨留给你的，你看就好了！” 

 

　　其实我知道这是周阳的借口，他在害怕，跟我之前的感受一模一样，我也不知道当时为什么那样坚持：“其实我跟你撒谎了，这不是晨晨留给我的，相反的他或许是不希望有别的人看到纸上的内容，所以才将它封锁起来，可是晨晨现在已经不在了，对于我，或者是对于你，我想晨晨都不会有所隐瞒，他也会希望你能看到信的内容吧！” 

 

　　“可是……”周阳终于沉不住气，转过头来看着我，毅然的说，“我不是不想，而是，我不敢看！” 

 

　　“我知道呢！”我轻轻的微笑了一下，然后站起身来，一面朝着大门走去，一面头也不回的说，“所以我才把信又重新的封锁起来，钥匙我也留给你，等到你做好了心理准备，才用那把属于你的钥匙将盒子打开吧！”

 

从周阳家出来，我忽然感觉无比的轻松，好象是卸下了沉重的包袱，我有些觉得自己的举动似乎是把痛苦抛给了周阳，想到这里我有些后悔了，可是我没有调转头回去，既然已经把信交给了周阳，我便应该放心，毕竟那是晨晨说给周阳的话，即使周阳永远没有勇气将盒子打开，即使那封信永远也无法再回到我身边，其实也无所谓，因为晨晨的每一个字，每一句话我都记在了心里，绝不会忘记。 

 

　　第二天母亲兴高采烈的找我谈话，说是我的检查报告已经出来了，我并没有被感染HIV，听到这个消息的时候我的心里忽然很不是滋味，总是觉得好象有一股力量要阻止我和晨晨的重逢，我很无奈，可是我别无选择，我只能静静的等待，等待、再等待。 

 

　　一个月之后，那天好象是平安夜，之所以说是好象，是因为我已经不太在乎时间的流逝，没有晨晨的日子总是这样的毫无意义，那么任何的节日对于我来说也更近乎是一种折磨，虽然在看过晨晨留下的信之后，我已经下定决心要勇敢的生活下去，也不会在夜深人静的时候偷偷的流泪，我似乎变真的便得坚强起来了。 

 

　　吃过晚饭，我一个人在房间里闷了两个多钟头，看着窗外热闹的人群，我忽然有股想要出去走动一下的念头，于是我披上外套，跟父母打了个招呼便独自出了门，可是我刚一走到楼下，就看到了颖颖，虽然心里很疑惑，他怎么会在这个时候出现在我家楼下，但我还是没有开口询问他，颖颖更是冲上前来，一把抓住我的手，然后转身跑出了巷子，仍旧在大街上迅速的朝前奔跑着。 

 

　　我脑子里顿时一片空白，完全不知道颖颖这是要带我去哪里，可是我却不自觉的配合着他的步伐，曾经晨晨也多少次这样的带我逃离，把我从一个又一个的困境中解救出来，而每一次我都觉得近乎是一种重生的快感，可现在，或许前面指引我的人不再是晨晨，所以我不再有当初的感觉，反而想要落泪。 

 

　 颖颖把我带进了一家“娱乐会所”，我们没有找桌子坐下，而是静静的站在舞台旁边，看着舞台上那个年青的主持人正在和全场的观众调侃，然后是为接下来的节目报幕，当听到他说是由重庆Dancer带来的风情舞蹈，我的眼前忽然一亮，宝儿便穿着性感的演出服出现在舞台上，我没有猜错，真的是宝儿，看着他的舞台上卖力的演出，我的眼泪终于滑过了脸颊。 

 

　　“因为是圣诞节，小霆被邀请到这边来演出。”站在我身旁的颖颖忽然开口说道，“我知道他心里很是开心的，因为能够和你再一次呆在同一城市里，虽然他没有说，但是我知道他很想见你，于是便擅做主张的把你带来了！” 

 

　　我侧过脸，看到颖颖满脸的哀愁，不知道为什么，我突然觉得颖颖对宝儿的感情不仅仅是友谊那样简单，可转念一想，或者只是因为颖颖被严婧伤害，而后又和芋头分手，心里很不是滋味，也了解了深爱一个人的痛苦，他只是不希望自己身边最要好的朋友，也和自己一样生活在痛苦之中，所以才会对我和宝儿的事这样积极。 

 

　　宝儿的舞蹈结束了，也获得全场观众的阵阵掌声，看到他满头大汗依旧面带着微笑跟客人答谢，我眼前忽然浮现了第一次与他相见的情形，那个时候他的脸上还略微的带着一丝稚气，说话的时候也总是显得特别的天真，当时我还笑话他只是个年小而不懂得爱家伙，可是过了这几年，我不得不承认我被他的执着深深大感动着，也正是因为有了这样的想法，之前才会跟他相恋，可是仍然不能把晨晨的影子从我的脑海里删除，尤其是在知道晨晨为了我做出那么大的牺牲，我就更是不能再接受宝儿的爱，那对于我来说简直就是一种对晨晨的背叛，于是我选择了离开宝儿，选择了伤害他，直到这一刻，我知道宝儿心里还有我，可是我却始终不能。 

 

　　就在这个时候宝儿和我四目相对了，他的眼神里没有一丝惊讶，反而好象早已经知道我会出现在这里一样，欣慰的低下头微笑着，我多么希望宝儿能够恢复到认识我之前的样子，他那么真诚，那么痴情，我相信他会找到一个值得自己一辈子去爱的人，但那个人绝对不是我，我在心底默默的为宝儿祈祷，转过身正打算要走，宝儿却突然突然开口叫住了我。 

 

　 “等一等！”我一下子止住了脚步，然后转过身重新直视着宝儿，看到他把话筒凑到嘴边，做了个深呼吸，然后接着说，“接下来宝儿要为大家献上一首歌，这首歌是宝儿自己非常喜欢的，要送给一个挚爱的人，也送给全场每一位曾经深爱过的朋友，希望你们都能喜欢，谢谢！” 

 

　 就这样，整个会所响起了温和的音乐声，我没有想到宝儿居然和晨晨一样可以用假嗓唱女声的歌，而且绝对不比晨晨逊色，宝儿的声音是那样的温柔，好象是在讲述着一个动人的故事，我认真的听着，因为我知道那是宝儿要对我说的话： 

 

　　“多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴， 

　　　我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记， 

　　　原来爱曾给我美丽心情，像一面深遂的风景， 

　　　那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆， 

　　　只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜， 

　　　也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气， 

　　　让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情， 

　　　只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜， 

　　　也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气，　　　 

　　　当我安安心心地走在明天里，有不后悔美丽的心情。” 

 

　　宝儿的歌声结束了，我没有回头，因此不知道此刻站在在舞台上的宝儿是怎样的神情，我想我是没有勇气回头去看吧，我大步的朝着出口走去，颖颖没有拦住我，而是就这样让我离去，其实现在想来当时我似乎有很多话想要跟宝儿诉说，可是后来已经没有机会了，但实际上，自己想要说些什么，连我自己都不知道。 

 

　　从那以后，我再也没有见到过宝儿，他或许也在刻意的躲避着我，总之他从我的生命中彻底的消失了，而留给我的只有那首《美丽心情》。

 

 

(尾声)

 

　　二零零四年二月，陈霖虽然还未大学毕业，却有一个长期的实习时间，于是他从家里借来了一笔钱，在市内开了一家“同志”酒吧，当时因为张远和许杰仍在上课，文言又在外地读书，所以从前期筹划直到开张，一直都只是我帮着陈霖张罗着，这也是全省范围内第一家的“家庭会所”，其实说白了，我们是在市内最热闹的小吃街租借了一间二楼的住宿房，房子也并不大，只有八十几个平方，也就是说我们的酒吧并不是正规的门面，这样做起初只是为了节省投资，可没有想到却无心插柳柳成阴，在住宿房里开出的酒吧，因为布局和地形的原因显得格外的亲切，尤其是客厅还摆放了四张沙发，门口挂着一面很大的穿衣镜，洗手间我们没有一点儿修饰，这样一来，就会给客人一种近似于回家的感觉。

 

　　从找房、租房，到定做吧台和搭建小舞台，从打扫房间到购买一切用具，我们仅仅只用了三天的时间，一切都准备就绪，马上就可以开张，真是“万事具备，只欠东风”，可是却有了一个很严重的问题，那就是我们酒吧的名字，我和陈霖真是费尽了心思，最后我想起多年前由于寂寞无聊，而写下一篇关于GAY的文章，名字叫《左手》，在跟陈霖解释了名称之后，陈霖便觉得这个名字再合适不过了，于是就在当月底，我们的“左手酒吧”正式营业了。

 

　　张远和许杰也算是老板之一，当晚自然是不会缺席，想到先要打响酒吧的招牌，于是第一天营业我们是买一送一，消息一传出去以后果然是全场满坐，生意火爆得不得了，有好些客人来了之后实在安排不了座位，只好无奈的离去。其实同志的圈子并不大，人数也不多，来的客人基本上相互都是认识的，就看到酒吧里人来人往，笑声不断，考虑到圈内的朋友都喜欢文艺，于是我们的酒吧还可以唱卡拉OK，动听的歌声夹杂着人们阴阳怪气的说话，这样一来，酒吧里就显得更加的热闹非凡了。

 

　　五天的打折活动过后，酒水已经恢复到原本的价钱，可酒吧的生意却丝毫没有影响，来的客人真可以说是络绎不绝，我不是自夸，我们的酒吧可以说是省内最热闹、生意最好的一家，这可乐坏了陈霖，看着自己的心血没有白费，我心里也是暗自喜悦。

 

　　这天下午，我一个人到附近的印刷店去重印酒水单，并在上面加上了我写的一段话：“生活中，太多的人都习惯于使用右手；就好象，太多的人都局限于传统，而我们唯一的不同是用左手创造幸福 。”

 

　　这正是我们的酒吧为什么取叫“左手”这个名字的原因，是的！其实同性恋跟异性恋并没有区别，如果一定要究根问底的话，两者的区别或许就好似世人习惯于使用左右手一样吧，纵然辛苦，我们仍然要凭借着自己的努力去争取属于我们的幸福，虽然憎恨上苍，但我还是诚心的希望，希望它能放过每一对相爱的恋人，让该发生的永远别发生。　　

 

　　我拿着重印好的酒水单往回走着，静静的欣赏着周遭的一切，今天的天气格外的晴朗，我不由的想起远在郑州的晨晨，不晓得这个家伙现在在做什么？我想他也一定正在思念着我，脑海里顿时浮现了晨晨甜美的笑容，真的好象重新拥抱他，静静的感受他身上那独有的体味，还有均匀的呼吸、激烈的心跳，我嘴里不自觉的哼起了《First Love》的旋律，这是我和晨晨最深爱的歌曲，也是我们爱的主题曲，就算听一千次、一万次也绝不会腻。

 

　　我正沉浸在幸福的甜蜜之中，忽然一个人与我擦肩而过，撞了我一下，他并没有跟我道歉，甚至连头也不回就这么走了，我自然是有些气愤，正准备开口骂他的时候却突然怔住了，他的背影—— 一个多么熟悉的背影呀，这个背影我一定在哪里见过，只是一时想不起来了，我闭上眼睛，把记忆在我脑海里翻阅了一遍，是他！我有些不敢相信，为了更好的确定，我从背包里取出了晨晨留下的那张照片，拿着照片上人的背影与眼前这个人的相比，丝毫也不差，我顿时有一种说不出激动。

 

　　“请等一下！”

 

　　我开口叫住了他，他停下脚步，转过身来面对我这个素不相识的人露出一脸的疑惑，我一步步的朝着他走了过去，他四处张望了一下，确定我是在跟他说话，然后好奇的问：“怎么？有事吗？”

 

　　我停在了他跟前，盯着他那双很深、很黑的眼睛，想着晨晨也曾经时常的跟这双眼睛四目相对，我心里突然荡起一丝喜悦的快感，看着眼前这个男孩那张俊俏的脸孔，的确是帅气得会让人窒息，难怪晨晨会对他这么迷恋了，虽然心里这样想，但我还是很清楚的，记得晨晨也曾经说过，他爱的是这个人，是这个人的灵魂、是这个人心灵，并不是外在的东西。

 

　　见我盯着他想得入了神，他显得有些尴尬和不知所措了，于是大声的重复说道：“你叫我有什么事吗？”

 

　 “噢！对不起！”我这回过神来，迟疑了一下，接着说，“请问，你是姓赖吗？”

 

　　“是呀！你是谁？我好象并不认识你吧！”他依旧一脸的疑惑。

 

　　我心里已经完全的确定了，他就是赖赖，就是晨晨朝思暮想的那个人、就是晨晨深爱的那个人、就是晨晨与他今生无缘，于是寄托来世的那个人，我终于见到他了，他与我幻想的倒是差别不大，浑身上下散发着迷人的气息，是一个活泼、阳光的运动男孩，我忽然感到一阵晕旋，什么话也没跟他说，只是摇了摇头便转身走掉了。

 

　　我真的见到赖赖了，我一定要写信把这个消息告诉晨晨，不晓得他知道以后是怎样的心情，会表现出怎样的神态呢？我继续朝前走着，步伐竟忽然的变得轻盈起来，似乎周围的一切都是美好的，晨晨虽然去了“另一个城市”，但他之前便承诺过，会一直的守护在我的身边，因此我并不是孤单一人，晨晨正时刻的看着我，所以我要活得更加的精彩，只有这样才能让他安心，纵然一生一世都没有见面的时候，可死后是一定会团聚的。

 

　　街边有一个音响店，此刻正放着许茹芸的《美梦成真》，这是一首已经很老的歌曲了，此时此刻却非常的适合我的心情，我不由的停下了脚步，静静的聆听着，完全的投入到歌声里，仿佛整个世界也在同一时间沉静下来，唯一有的只是那动听的旋律：

 

　　“我能感觉，我像只麋鹿奔驰思念的深夜，停在你心岸啜饮失眠的湖水，苦苦想你习惯不睡，为躲开寂寞的狩猎。我的感觉，像小说忽然写到结局那一页，我不愿承认缘份已肠思枯竭，逼迫自己时光倒回，要美梦永远远离心碎。我抱着你我吻着你我笑着流泪，我不懂回忆能如此真切，你又在我的眼眶决堤淹水，爱不是离别可以抹灭。我除了你我除了疯我没有后悔，我一哭全世界为我落泪，在冷得没有你的孤绝，我闭上双眼，用泪去感觉你的包围。”

 

　　音乐声停止了，我又迈出了脚步，依旧轻快的走到大街上，猛的大口呼吸，感受生活的美好，右手里拿着重印好的酒水单子，左手不停的玩弄戴在脖子上的十字架，这是晨晨一直随身带着的饰物，里面装满了周阳无限的祝福，如今已经挂在我的身上了，我会继承晨晨之前说过的话，一辈子都戴着，时刻都不摘下来。

　　

　　回首看过去，我和晨晨第一次在桥上相遇，当时被他那个莫名其妙的游戏弄得我胆战心惊；而又在便利店里偶遇，晨晨更是借助偷窃来让我体会刺激的快感，还用我最喜爱的可乐拼出一个“自”字给我看，一个小小字里，却包含了无限的意义；之后晨晨又转学过来，更是让我不知所措，他带我翘课，帮我打扫卫生，从此闯进了我原本乏味的生活；最让我心痛的莫过于晨晨为了凑钱，救助周阳而牺牲了自己，当时我真的不能理解，一个人可以为朋友付出这些，而晨晨这种重情重义、誓为知己者死的精神也是让我佩服得五体投地；还有就是那一次从周阳家出来，坐车回家的路上经过了一座桥，看到一个桥上一个歹徒正在抢劫一个中年妇女，晨晨二话不说的冲下车去救助，结果受了刀上，晨晨见义勇为的行为深深感染着我，也正是因为那件事后，我们和吴勇也渐渐成了朋友；再后来我和晨晨对彼此都产生了好感，可是双方的家长和学校的老师却极力阻止，这让我们之间的爱情苦不堪言，然而晨晨并没有退缩和害怕，他甚至为了我放弃了高考，从那个时候我就已经知道爱我最深是晨晨，如果我再不勇敢起来的话，就太辜负晨晨的一片痴心了，于是我们不顾任何后果的逃离了，到了另一个没有人认识我们的地方重新生活，那段在重庆生活的时光是我这一生都刻骨铭心的，也是我和晨晨最开心的时候，因为没有太多的焦虑，整天幸福的生活，就像是两个天不怕、地不怕的孩子，根本不懂得世俗的残酷，只是因为一时的冲动和对未来的幻想，就不惜牺牲掉周遭的一切，用晨晨的话来说，我们是没有能力让别人幸福的人。

 

　　可是好花不常开，晨晨的父母最终还是找到了我们，并强行的将晨晨从我身边带走，为了杜绝我们的来往，甚至狠心的将晨晨送到郑州读书，然而我们对彼此的思念却丝毫没有减少，反而更加强烈，那段时间我们只能通过邮件联络，并且陷入了无穷的相思哀愁之中，晨晨终于按捺不住，回到了我的身边，可是为了不让我们再来往，晨晨的父亲就慌称自己染了血癌，从而想借此让晨晨许诺再也不与我相见，可是纸是包不住火的，在拆穿了父亲的谎言之后，晨晨毅然的决定再次与我逃离，这一次我们走得更远了，到了北京，与我多年未见的母亲相依为命，那段时光也是万分的幸福，因为生命中有了两个我最爱、也是最爱我的人相陪伴着，我是一个懂得知足的人，只是希望能够永远的保持那样平静的生活。

 

　　然而好景不常在，晨晨竟然被那该死的小瞳给缠上了，并用以我的裸照做为威胁，几次三番的让晨晨拿钱去交换，更是强迫晨晨与他上床，晨晨不敢跟我说，于是就默默的承受，东窗事发之后，我并没有怀着理解晨晨的心情耐心的听他解释，而是对他产生了极大的误会，以至于晨晨隐藏了天大的谎言从我身边消失，他不跟我坦白就这样不辞而别，是担心把那该死的HIV也传染给我，一个人如果能为了自己深爱的人连自己的性命都不顾，这样的爱恋难道还不能打动上苍吗？为什么要再我们几经艰苦终于重逢之后，以一场车祸夺走了晨晨的性命呢？我知道晨晨心有不甘，我也不服呀。

 

　　这一路走来的艰辛和欢笑，充实了我的一生，我不知道是谁在背后操纵命运，也不知道人的祸福是不是由天而定，可是我和晨晨总是扮演着悲剧的角色，也总是眼泪多余欢喜，可是直到今天我们仍然没有后悔，晨晨对我的爱可以说是惊天动地，所以，我是绝对不会忘记他的。

 

　　我哽咽了一下，把晨晨在我脑海里完整的想了一遍，我的人生仍旧在继续，我不能辜负晨晨的心意，因此要勇敢的生存，这样想着，我从心底露出了笑容，带着更多的憧憬展开新的一天。

 

　　不经意的侧过脸，我看到马路对面有一男一女很亲热的挽着手，那个男的我并不知道是谁，女的却一眼就能认出是肖凌，那个曾经出现在我生命中、给过我无限震撼的女人，可是我却始终只能辜负她的情意，几次三番的让她伤心，想到她我总是特别内疚，可今天看到她脸上洋溢那幸福的笑容，相信身旁的男子定是他的男友，看到她找到了懂得疼爱自己的人，我心里或多或少的好受了一些，更是诚心的祝福，希望她的一生都能平安快乐。为了不让她看到自己，我加快了脚步，走进巷子，朝着酒吧而去了。　　

 

　　我的感觉像小说忽然写到结局那一页，我不愿承认缘份已肠思枯竭，逼迫自己时光倒回，要美梦永远远离心碎。