表弟嚣张（8）
第七十三章 表弟童年
没有奋斗的梦，是童话中的童话；没有梦的奋斗，是空白中的空白。
表弟语录。
我有个不好的习惯，那就是喜欢把事情做绝，本质上讲，我是个完美主义者。
要是平常，表弟或者是任何一个人，我都会全力把他留下，可是今晚，我却只是呆呆的看着表弟做着所有的一切，我的意识告诉我：将来会后悔今晚我所做的一切，我能感觉到我的心在疼，可是我表现的行为却是出奇的淡漠。
表弟就这样走了，我没有任何的挽留。
脚下随意放着他大咧咧脱下的拖鞋，桌子上还有他喝水的水杯，电脑依然还有他驱动的Java界面。
人走后，为何他留下的气息越浓？
我无力的躺在床上，感觉像走过了一个漫长的世纪。
可是，躺下后，我却又突然清醒起来。
我想我做过分了，这相当于赶他出门了，即便是现在的我也耻辱于刚才的我的残忍。
也许，表弟对我迁就太多了，所以我一直在趾高气扬的，以为是个骄傲的王子，其实，在不在乎我的人的面前，也许我只不过是那臭烘烘的一坨。
孩子不能惯，越惯越混蛋！
也许，我被惯坏了。
在我第一次听这句话的时候，是姨父跟我讲的。
姨父是一个信奉棍棒底下出孝子的家长，而我前文已经说过，童年的表弟偏偏是个爱闯祸的主，这不，干柴遇到烈火，这对父子卯上劲了。
我记忆中的表弟是个倔强的孩子，被我姨父打了，他一动不动，就任他打的那怕背上，屁股青紫，也绝不躲闪，而我姨父偏偏也是吃软不吃硬的主，不躲闪就意味着不知错，不知错就得狠狠打，传说中，表弟家的扫帚柄在表弟童年的时候从来都是英年早逝的。
记得那年，我还是12岁的时候，暑假去大姨家玩，那天正是午饭的时候，表弟在桌子上吃饭，看到我们来了，很是兴奋，速速的就从凳子上爬下来，却不小心把桌子上吃饭的碗带下来摔个粉碎。姨父可不管是不是来了客人，何况本来我就是他家半个儿子，抄起扫帚柄就往表弟背上抽，而表弟似乎还不知道犯了错，依然朝着我们的方向奔跑，那时候，我不知道哪里来的勇气，速速的奔跑过去，弯下腰来，将表弟护在怀中，于是姨父的棒子，结结实实的打在了我的头上，邦的一声，就此在我头上开花，金星直冒，鲜血直流。
我看着那红红的血，如我系在胸口的红领巾一样鲜艳。。。。。。
时间就此定格，姨父的棒子傻愣愣的依然握在手中，我妈急急的找东西给我止血，大姨气急败坏狠狠的骂着姨父，姨父大男子主义的说道：“孩子不能惯，越惯越混蛋。凉凉，往后你不要再护着这个混蛋！”
我那时候倒不觉得怎么疼，只是觉得表弟这样经常挨打，那还受得了，于是心疼的抱着表弟的头，第一次顶撞姨父，大声道：“这么重的手，打残废了我弟怎么办？！”
而表弟好像置身事外，依然依偎在我的怀中，大大的，圆圆的眼睛，凝望着我，一动不动。
我不知道是不是这件事情在他幼年的心里刻下了深刻的印记，我只知道那是到现在为止，那是我为表弟付出的很大的代价。因为后来，我头上的伤口感染，至今依然还留着一块疤。
现在想起来，我多好的一个帅哥，竟然为一个小屁孩破了相。
再以后，表弟就好像学乖了，只要感觉祸闯大了，就往我家跑。我是领教过姨父杀威棒的人，对表弟也是格外的关爱，给他洗脸洗脚的，然后带着他跟我睡。
那时候的表弟虽然外表倔强，但是我能体会到他恐惧的发抖，所以我将他抱在怀中，一起入睡。
熟悉表弟的人都知道，表弟是讨厌别人抱他的，在他出生的时候，他爷爷奶奶看着家里好不容易生了个带把下来，屁颠屁颠的乐呵呵个不行。想来个亲个不停，抱个没完，谁知道，只要他们一抱上，尚在襁褓中的表弟就哇哇大哭，而大家知道，表弟的哭声，那叫一个洪亮。
不知道为什么，尚在5岁的我，抱起表弟，在大家的诧异中，却能让他神态安详，那时候的人们都不知道为什么，佛法上解释为缘分，科学上解释是大姨在怀表弟的时候，晚上还经常抱着我睡，我身体犹如大姨，有他熟悉而安全的味道。
不过能抱他不哭，在他爷爷奶奶看来是无上的荣光，对于尚在儿童的我抱着他，却是没有什么好运，记得那天我第一次吃力的把他抱起，看着他大大的眼睛，嫩嫩的皮肤，犹如天使，兴奋的将他举起，表弟也不拒我，对我乐呵呵的笑着，却不料，这个混蛋，竟然通知也不通知我一声，说尿就尿，呼啦啦得尿了我满头。
有时候我就在想，这小子，从小对我就没有学好过。。。。。。
他是个很独立的孩子，不到两岁就能自己玩自己的，不喜欢大人带着他玩，只有偶尔我去大姨家作客的时候，我跟他玩才偶尔鸟我一两下，所以，有人说说性格是天生的，那句话是大部分是对的，一二岁就表现的酷酷的样子，到后来上学前班，上小学更是嚣张得不行。不过，表弟一直对我很亲倒是没有变，只是，我性格好静，一般也就是我坐一边，他在我身边闹腾着。有时候，大姨让我检查他的作业，我依然还记得表弟写过的一遍名为《我家的猪》作文：我家的猪长着大大的耳朵，长长的嘴巴，当他（PS：错别字）叫嚣着要吃饭的时候，就张开着像我爸一样的血盘大口，囔囔着要我妈妈给他喂食，我多么想这猪快快长大，把他养肥了，吃他肉。。。。。。
再到我上高中的时候，表弟跟大姨到我家串门，表弟问我想考什么大学，而因为那时我
发生了一件非常不愿意提及的往事，就特别想离开老家越越远越好，所以说去北京，而表弟还以为我对祖国心脏的膜拜，一脸神往的道：“我也要考到北京去，跟你在一起。”那时候的表弟，还不过11岁，而我16岁。据大姨说，自从表弟立下这个宏伟的志愿后，就收心很多了，开始认真学习了。我依然记得在我送给他的日记本上他写上的稚嫩的文字：没有奋斗的梦，是童话中的童话；没有梦的奋斗，是空白中的空白。
那时候的表弟怀着美好的梦想，只是，表弟，现在的你，如愿考到了北京，而且在我曾经读过的学校上学。可是，你有没有感觉到实现梦想的快乐，或者，你现在一个人被我赶出家门，你的忧伤会怎样的流淌？
是不是就如你说的，不要幻想从爱情哪儿获得公平，你要想获得天堂，就要舍得心伤？！
只是，这疼为何如此深入骨髓？这伤，为和要伤得兄弟反目？
我从床上爬起来，我摸向烟盒，里面已经空了。10月的子夜，秋风吹着依然还想对树枝眷恋的树叶，忽忽响。
我木木的起来。
我泡上一杯热茶，我直直的坐在表弟刚刚坐的椅子上，握着茶杯，直到冰凉~~~~~~
